请你沉醉于梦想不能自拔

兵临城下城

      首先声明，这不是一篇经验贴，看经验的小伙伴可以绕过了。充其量一篇心路历程贴。（突然觉得自己也是真矫情和虚伪，口口声声说讨厌鸡汤和小文艺的啊）
      前些天有个小学妹发消息说要我的资料，今天中午得空整理两年的宝贝，做过的笔记，整理的错题，打印的真题，写过的反思，tao来的书。摆在跟前，那是陪伴我两年日日夜夜的宝贝，真的是宝贝，尽管我曾厌恶过。在快递公司装箱的时候，我说，哎，老板，你再让我看下啊，这些都是我的心血啊。老板也不理睬，大概觉着我这装文艺一深井冰，他不耐烦地说，不就一堆书么。
      我是12年6月的时候决定考人大的。之前觉得央财和对外经贸都是可以让我跪舔的了，还藏着掖着不敢让人知道我痴心妄想这俩学校。我在山西一所二本学校读国贸，专业七十多号人，多半都在混日子，逃课，恋爱，游戏，追星，逛街。我自认为自己还算一积极向上的好青年，不逃课不作弊，不打游戏不蹉跎，就是这样还是没进过前五。突然有一天鬼迷心窍想考人大了。

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我认真地做每一道数学题，做改错，写总结，大四寝室闹到十二点多还不睡觉，我又神经衰弱，整夜整夜地失眠，实在怕了的时候就翻下床打开台灯做数学题。那个时候我想给我最大勇气和信心的就是数学了，我可以快速地做完一份卷子，可以看一道题就可以机械性地下笔写出来。我记每一个积分公式，记八个常用的迈克劳林展开式，记施密特正交法，记有限区间上导数有界原函数也有界，记常用的分布函数和对应的期望方差。失眠的时候我就睁着眼回想，有时候我会神经质地玩想自己跌倒了会不会摔着脑袋起来后记不起这些东西？我可以很快速地写下来的东西。
      我爸说，你就报西安的学校吧，离家近我就觉得挺好，长安大学啊西安理工什么的，都可以啊，交大咱就不想了。我妈说，从小你就心性太高怎么这么大了还改不了啊，回来早结婚生孩子我们给你带。在食堂吃饭的时候，我们班一广州的同学对我说，你就别想中山大学了，你考不上的，那专业课的题BT到不是人做的。我心想，QNNGTD，劳资还不乐意去广州呢。那么多人在说，你一diao丝还痴心妄想我们只能呵呵了。
     我想，我还有英语啊，虽然我成绩不怎么的，但是我中考英语接近满分，高考也还考了140啊，我四六级570+，我过了BEC高级啊。我真的没有自夸，学英语好像真没怎么伤筋动骨，初一才开始学课外也没多看过一眼。我觉得老天大概真的在眷顾我，它成为我过去那么多年中考高考的救命稻草，我凭借这个优势跌跌撞撞进了所谓的重点高中，混了一个本科，
      哦，我还想起来我高一的时候期末政治考了满分，老师怂恿我说你学文科吧，尽管最后虚荣心作祟选了高考一塌糊涂的理科。我想我虽大学四年党员资格没我的份，但我一样热爱我身后的祖国，奥运会上五星红旗飘扬的时候我也跟着激动眼眶泛红一起唱国歌，我给路边的人捐款，我在公交上给每一个我父母一样年龄的人让座，我还有强迫症，背东西不允许有一个字不一样，要不就难受到不行还要从头再背。
      我是真的热爱经济，尽管我深深地厌恶国际贸易实务，海关课上最基本的报关我到现在还晕乎乎的，虽然嗤之以鼻觉得填报关单是多么low的一件事，但我真的不知道怎么填。我爱微宏观每一个模型背后严密的逻辑，我不买菜没储蓄却也不能阻止我关心CPI和利率。高中物理课上老师讲，当初有人崇拜牛顿奉之为神一样的存在，他特地跑到英格兰，问当地的人，他吃饭么，会口渴喝水么。我没有崇拜凯恩斯和萨缪尔森到如此地步，宏观上讲凯恩斯和古典学派辩论的时候说，长期我们都会死去。他们不仅是伟大的经济学家，背后光芒华丽耀眼，还可以是伟大的辩论手，永远坚定的立场和机智有力的辩护。
     我七点起床，八点到十二点做数学，三点到六点看专业课，七点到九点半英语和政治。我也中途惴惴不安，患得患失，失眠，纠结，怀疑。宿舍的同学白天睡觉通宵打游戏煲电话粥，关系也搞得很糟。真觉得自己坚持不下去了。
      

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     13年1月5号考完回家，没有兴奋和失望。我跟我妈说家里就是我的安乐窝和滋生腐败的温床，每天大碗地吃面，不到九点半就上床一觉无梦直到大天亮，断了所有人的联系，不打电话不上网。成绩出来的时候我在看小说，要输入准考证号的时候手抖得不行，我说，爸妈你们都别在我跟前。成绩还算不错，379.专业课因为只看了高鸿业，只得了94分，我当时连曼昆都没看啊，尼克尔森更别提了，我学的那会儿高鸿业还是IS-LM-BP不是洋气的蒙代尔-佛莱明啊，那年802三十分的蒙代尔佛莱明啊啊啊啊啊。就算我没看曼昆没看尼克尔森，看了第五版专业课差不多也100多，肯定不会复试被刷啊。（我到现在都心疼胃疼肝疼dt到不行啊啊啊啊啊啊）
      

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再后来到北京复试，春寒料峭的大BEIJING，人潮汹涌车水马龙。才刚好一年的时间，我真记不起来那几天的模样了，感觉做了一场梦似的，笔试，面试，体检，在tian an men发短信给我爸妈和兄弟姐妹说，我在祖国的小心脏呢，MZX的光芒真是暖到心里面。
      
   

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    复试被刷，真的是梦醒了，打回原形。我两三天不吃饭不说话不剃胡子不刷牙，我妈和我视频的时候哭着说，你要不好了我和你爸下辈子怎么活啊。我妈那阵子真的快祥林嫂了，见到我的同学还有亲戚，就跟他们说你劝劝他吧，他要再考一年还不成，受了刺激怎么办。她说着说着就直掉眼泪。（到现在敲着这些字我鼻子还酸了）。如果有小伙伴看到这段话看到这儿了，那说明你是真看得起我。当初我还发了一篇帖子，说那段日子的，可以找到的。有兴趣八卦我的，可以转到那篇帖子。
      

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     后来是调剂了一个学校去面试，三个小时的笔试，我发了疯一样想要逃出去压抑到不能呼吸。录取后没有去。不过我也没有占名额，那个学校招十五个人。加上我总共十个人去复试。所以我也没有很坏。
     

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        敲这篇文章的时候我在听邓福如的歌，《你好吗，天气好吗》。我很喜欢很喜欢。接下来算是要写二战的那些破事了，换了首相对轻快的歌，是无节操的好妹妹的新专辑里的歌，《送你一朵山茶花》。
      

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      我到现在还记得，我高一学期末的时候，我们老班在我的操行评定栏里写，不要太自负。我也想，我是不是真的太自以为是了，为什么非要自命不凡呢。平平淡淡的，老婆孩子热炕头，关心蔬菜和粮食的价格，不周游世界也可以到处看看。
      他说的对，我真的是太自负了。我还是要来一次，我跟我爸说，咱这叫明知山有虎，偏向虎山行，您就让我再做一次梦吧，摔疼了我就回来。
   

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      我觉得考研真的是幸福的一件事，你做着梦，好像所有的事情都有转机，都有改变的可能。我二战的时候，有认识的学弟学妹说，你还担心什么啊，稳稳的。当你再想到冲刺时要那么绝望地背政治，当你做满分的卷子时候不会兴奋反而小小的差错会自责好多天，当你知道即便走过这一段还有可能面临失败，这些你不知道说给谁听。你的同学有惊无险地考上一所211，签了银行家里安排了事业编，你23岁了一无所有还做白日梦。焦虑说给谁听，谁又在失眠的夜里给你安慰。
      其实二战的时候复习很糟糕，乱七八糟的事也多，每天有效的学习时间也很短，状态也不是很好，胡思乱想，前怕狼后怕虎。宁愿看无聊的综艺节目也不睡觉不去看书上自习，我一边心里骂自己为什么吃不得苦为什么扶不起，一边不紧不慢吊儿郎当。我说这些不是铺垫我即便这样还是考得差不多，我是真的觉得那段时间没有充实起来，其实很多时候都是在无边的恐慌和颓废里。那段时间除了给我爸妈还有我对象打电话，说话最多的就是食堂的大妈了，我觉得我快抑郁了我不能告诉他们。焦虑和恐慌会商量好似的一并袭来，没有人能够告诉你未来明确的样子，这都是你要承受的。
      

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      二战的时候交流最多的就是廖青云了（我真不知道直接），我俩都是去年复试被刷的倒霉蛋，还是一个专业的。我们相互比谁的数学模拟分高，相互问专业课第几章第几题的解题思路，相互吐槽和抱怨，相互炫耀自己政治选择题多牛逼。后来我查了下我俩的短信记录，差不多快要一千条（他在武汉复习，我在太原）。这次去北京前，我俩聊天说，看了去年的短信，还相互鼓励什么的。一边感动一边说着尼玛绝对的好基友。成绩出来的时候，他在人人上艾特我说你个人渣考那么高，我转发回他说你个BT数学考满分。现在想想，我俩真是单纯，我俩还是报一个专业，红果果的竞争对手，居然都不藏着掖着，还是相互分享资料也从没有打击过对方。
      还有另一个小伙伴考国民的，他周五查了结果说有可能被刷了。我也不方便提及他了，和他也交流很多，他没有保留地给我他找到的政经计算题，得到的最新信息。那个时候学习烦了，浮躁了就会打电话聊天，相互鼓励问进度和接下来的复习打算。他跟我说自己这次复试被刷的时候，我想安慰他，尽管我觉得我比很多很多人都能体会他的心情，我还是不知道该说些什么。我是那么的渺小和无能为力，我不能为他做些什么，改变些什么。二战的时候记了一个单词，叫做almighty，之所以印象很深刻是因为我觉得它是超人的代名词，我想有一天我有儿子了我怕父母老了，我想让他觉得我无所不能。扯得有些远了，有时候我们努力了，但是差一点点也不可以。我想，生活给与我们这样的结果，自有它的道理，或许我们不足以匹配，也或者我们值得更美好。任何事情都会有转机，你想要的，时间它会给你，早晚的问题，你要踏实地做，你要不浮躁地等。