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赤裸的内心世界——从本三到人大 考研的事儿尘埃落定的那一刻，我才感觉自己大学算是彻底毕业了。大学四年，加上额外二战人大的半年，我的大学终于结束了。 我曾经无数次调侃自己的大学很苍白，四年半的时间，我没练出酒量，没碰过抽烟、斗地主，没谈过对象，也很少出去游玩，直到毕业的这一刻，我对天津陌生的可能只比坐火车路过天津的旅客要强上一点。我也没拿过奖学金，没获得过任何学术方面的奖，社团活动也没能混个小领导。等等等等。从大多数人的角度来看，我是个彻头彻尾的失败者。这是事实。 好了该说但是了，我仍然认为，这几年是我迄今为止成长最快的时期。当然我是指心理方面，虽然我现在依旧很幼稚很不成熟很傻很天真。 刚进入这所大学的时候，我被贴着本三的标签，和本一的同学在同一个校区报到，我知道将来也会在这里和他们一起生活学习四年的时间。我很自卑，父母肯定也会有这种感觉。中午吃饭的时候，父亲跟我说了四个字叫做“不卑不亢”，我记在了本子上，当时的我必然是体会不到其深意的，我也不懂得如何才能练就这种能力。只是记下了。就当是我进入大学以来学到的第一课吧。 初来乍到的自卑感我相信每一个本三的学生都有过，很多同学刚上大学的时候会立志，我也不例外。但是，有些人守住了自己说出去的话，有些人没守住。 从高中开始，我便开始累积痛苦。小学初中时辉煌的光环此时已经暗淡的不见踪影。从上高中开始我便是一个差生，我一直认为自己就好比一个家道中落的没落贵族，骨子里的骄傲让我瞅着机会希望东山再起。生活折磨着我，高考完，填志愿的时候，座位周围的同学清一色重点院校，我就像个打酱油的，没有一丁点存在感，一丁点。那种感觉是我终生难忘的。我愤怒，无奈，烦躁，失落，伤心，欲哭无泪，凡是负面的词语，形容当时的我，没有不恰当的。这种痛苦在我心里留下了深深的一个疤痕。 这种心里的感觉——失败感，或者说没有存在感——在我上了大学之后，仍然在继续累积。 我想改变现状，刚上大学的时候，我想自己可能真的没什么学习能力，小学初中的光辉可能只是与生俱来的，而现在的我可能已经发生了基因突变，完全丧失了学习能力。我真的这样想。既然学习方面没戏了，我就从实践方面试试吧，之前没有过实践经验，我也不知道自己有几斤几两，只是希望自己不要让自己失望。 我面试进了校学生会和校社团联。我很认真的对待，因为对于我来说，这是对我实践能力的摸底考试。我要拿出最好的和最真实的成绩给自己看看，看看自己到底有几斤几两。 两边的活动我都积极参加，不辞辛苦，踏实干活，不断思考，认真总结。与此同时，有意放下学业，因为我觉得自己学习方面没戏，也懒得去碰它了。我把大一献给了学生会和社团联，尤其是学生会。 到大一下学期，我逐渐觉醒了，我认清了如何做好一件事，哪怕这件事仅仅是去搬一张桌子——一是讲目的，二是讲流程。这也是我在社团活动中感悟出的最宝贵的做事的经验。这就是我上大学以来学到的第二课。 我一心扑在了学习怎么做事上，心里单纯的想，只要自己做事能力比别人都强，没有理由混不成个领导。于是我信誓旦旦的说，这学生会主席也不过如此嘛，我当上主席也只是时间的问题了。呵呵。 大一的结果是悲剧的，实质性的收获，除了一个入党积极分子之外，一丁点也没有落在我的头上。首先，在社团工作方面，现在回过头来看，个人方面我的确不是捞政治资本的高手，客观方面我没有依靠任何背景做公关活动。当然了，这些年走过来我也逐渐看清了自己不是从政的材料，因为骨子里我和那些高手不是一类人，我也不想变成那样。当时的我很痛苦，但是逐渐看清事实，分析清楚到底哪里出了问题之后，我反而释然了。不管怎样，当时的我也通过这件事学到了第三课，那就是后来很多人跟我提过的，当下的中国社会，三分能力，七分社交。可能还真有些道理。我不认同也不反对，我只是发现了拉关系的重要性，也许当一个猪八戒比当一个孙悟空，在集体中，更有可能取得发展。于是我想，宁愿自己变成一个猪八戒而不是孙悟空。人总是这样，从一个极端受到挫败后，就转向了另一个极端。在后来学习中国共产党发展史的时候，发现的确是这么个规律，可能人和人的思维模式在这一点上出奇的一致。 就此打住吧，不再为任何社团活动上心。这是个红线，碰了就去死。 痛苦继续累积。 由于百分之九十九的时间都献给了社团活动，不只是表面的大块时间，还包括自己心里的活动，无时无刻不在思考着学生会的事情，导致自己根本沉不下心来学习，甚至期末复习的两周也是这样的浮躁状态。当时的我就好比一条失去了嗅觉的狗，每天面对一摞课本，不知道从哪里学起，也不知道学到什么程度才能及格。也好比突然把我丢到了汪洋大海中，不知道岸在哪个方向，也不知道游多久才能看到陆地。怎么办？只有等死。好吧，那就死吧。 大一下学期挂了三科，高数英语微观经济学。 大一结束了。 高中之后的第一年。 完败。 大一结束后的暑假正好涛哥高四毕业，考上了本科。我们几兄弟去十渡玩了一圈。爬了爬东湖港的小山，我们都爬到了山顶。当站在山顶的那一刻时，我心里的感觉是五味杂陈的，这是近几年来我记忆中唯一一次成功。唯一一次做成了一件事情。爬了个小山。呵呵。唉。。。 然后我去实习了一把，当了十天小工，体验了一下农民工的生活，那真是一天到晚睁不开眼的活儿，每一天，每一秒，重复着同样的动作，没有任何附加值，纯粹出卖体力的工作。看不到希望，看不到未来。我下决心将来这种生活不可能与我这个人联系起来，我绝不能成为一个headcount（人头）。 回来后，经楠哥推荐，看了两本职场小说，一本《输赢》，一本《杜拉拉升职记》，精彩之余，我最大的感触就是：高端人才都是名校毕业。就是这句话。不要跟我讲什么学历不代表能力，高分低能之类的话。 联系到我这些年的悲惨境遇，我做出了一个艰难的决定，无论面前这滩浑水多么难趟，我也要硬着头皮走下去。我给自己制定了这样一个电脑程序植入了自己的大脑中。从此，趟“学习”这滩浑水便成了我的锁定技。我内心把小时候的光辉全都放下了，姿态放的很低很低，决心从一级小号练起，看看自己能练到多高级吧。 上大二了。一个崭新的开始。 我远离了一切社团活动。远离了所有的社交。很多大一时熟络的朋友，从今天起刻意的不再联系。为什么？我要把自己置于最最寂寞的境地，让自己放空大脑，大一的生活太喧嚣了，一直往前跑，没有时间停下脚步好好回味一下。现在我要做的就是这些，一方面断绝一切社交，全心全意投入学习，我告诉自己，我是个笨鸟，如果不一心一意的投入，根本做不成事。另一方面静下心来好好思考一下人生，思考一下过去现在和将来。 于是从大二开始我便与雪杰正强张浩二灯等哥们搭伙上起了自习。上课固定坐在左前方第一个位置。自己。与我最熟络的人变成了各科老师。上课注意听讲，下课认真完成作业，有不会的题晚上打电话问老师。工程力学的老师基本上每天晚上都会接到我的电话，直到她都认识我了。 但很不幸的有两点。一是有些科目（例如会计、物理等）没有坚持住，到后半学期就开始懈怠了，这让我感到我还是那个我，那个笨蛋，学习的蠢才，没有一点看上去像是好学生的素质。不过难怪，刚开始练嘛，还是一级小号。我变得不知是淡定还是麻木了。二是我坚持了整个学期的课程，例如工程力学，最后仍然是考了六十多分。分析原因，我整个学期都在踏踏实实的学，作业都认认真真的完成，最后复习阶段就提前一周复习完了，然后最后一周一眼没看，然后上考场之后就发现自己大脑一片空白，全忘了。我认为这就是我在理工科方面的潜质。我实在是对这个东西提不起一丁点兴趣来。完成该完成的任务之后，我都懒得多看它一眼。我认识到自己应该往文科方面靠，尽管没什么学文的基础，但相比之下我对其更有兴趣。也可能更有悟性。 因为决定要趟这滩浑水，所以从大二开始就在继续探索自我救赎的出路。于是我萌生了考研的念想，便去听了几场考研讲座。人民大学来的李海洋教授声情并茂的给我们讲述着人大的美好，字里行间流露出一种名校的气魄，我很羡慕，准确的说应该是瞻仰。站在山脚下仰望珠穆朗玛峰顶的感觉。没什么别的想法。 大二下学期发现了教师公寓这片开阔地。于是我果断搬出去住了。和谭鹏一起。自己住一个屋，很安静，也很寂寞，寂寞到辗转难眠。那种日子持续了一年左右。白天功课不多，每天除了上课和上自习，我就是回到教师公寓自己的小屋里，看看郎咸平的书，或者足球周刊，甚至会看一些毛选。真的是寂寞。没有网，也没有电脑，只有一部诺基亚手机和一部魅族MP4，浏览校内网的新鲜事和用MP4听广播就是我课余生活的全部。 只有在这样的氛围下，人才能产生从来没有的睿智。 这一年便是我悟道的一年。 就好比王阳明在龙场驿站悟道的四年一样。 我想通了很多事。 我抛弃了我心里传统的直线排序观念，认识到了真正的自信来自于自己而不是别人。 我不再自卑自己是本三的学生。我也不再自卑自己没有获得过任何成功。因为我知道那是我历练过程中必经之路，我所受过的苦难都是我成长的脚步，这只是我自己的路，与任何其他人都无关，别人的好坏与自己没有任何关系，每个人有每个人的路，目的地不同，又何来的谁强谁弱？从此不羡慕强者，也不鄙夷弱者，走自己的路，让别人说去吧。我终于体会到了父亲当年教我的那几个字“不卑不亢”。 生老病死是自然，喜怒哀乐是人的感情。如果能看清这一点，心情就会豁然开朗。有时候我们并不是被事实所束缚住，而是被感情。这世上的词语分为两种，一种是事实性的，一种是评论性的。人们往往在说话的时候，都是站在自己的角度对于所讨论的事物陈述见解，这其中有事实性的，也有评论性的。事实性的话语无需质疑，评论性的话语则要加以分析，他是站在什么角度看的，为什么能够得出那样的结论？如果不站在那个角度，会得出什么样的结论？想通这一点后，便少了很多烦恼，因为我发现，很多我以前的烦恼，都是自找的。譬如在曾经在学生会的经历，自己认为自己把事情做的尽善尽美了，为什么会遭到质疑？其实只有三种可能的原因：第一，你真的做的有不足的地方。那么有则改之无则加勉，没什么好埋怨别人的。第二，别人错怪你了。那就不用理他了，走自己的路，与任何人无关。做好自己的事，让别人说去吧。人不知而不愠，不亦君子乎？真正的自信从来不是靠嘴上争取到的。公道自在人心。第三，别人嫉妒你。那就是别人的问题了。自己更加不必庸人自扰。自己有几斤几两自己心里最清楚，并不是别人说你怎样你就是怎样的，永远相信自己的内心而不是别人的看法。别人发表评论是别人的权利，你接不接受是你的权利。这两者一定要分的开。通过这三点，我又解决了一系列曾经看不透的事情，也给我心里注入了一种全新的思维模式，这是一种自信的，阳光乐观的，充满正能量的思维模式。 我心里别提有多开心了。 但是这些话是无法与人分享的，你与周围的人说这些，别人会笑话你。 从此刻开始，我逐渐由寂寞上升到了孤独的阶段。我不再害怕寂寞，不再害怕没有朋友陪我打发无聊的时间，反而很喜欢这种独处的时光，我正好静下心来思考很多事情，感悟很多道理。而感悟出来的道理没有人能够跟我分享，没有一个人能够静下心来听我说说这些沉甸甸的话，只能自己和自己对话。我将这种感觉定义为孤独。这是高于寂寞的一种境界。我认为。 好吧，反正已经告诉自己了，走自己的路，与任何人无关。 回想当初自己做过很多事，并不是为了事情的成功，而是为了追求别人的认同，而自己又控制不了别人的想法。因此从这样的出发点去做事，必然导致自己的痛苦，而且你不会获得真正的自信，因为你永远会发现比你做的更加优秀的人，这种与人攀比的心理是无法让自己获得快乐和自信的。 改变思想。 做好自己分内的事，做事的目的是为了事情的成功，为了成功可以牺牲一切可以牺牲的东西。除此之外，不要在意任何外界的看法。外界的看法不应该也不可能再左右我的思想。 从此，我变成了一个不要脸的笨蛋。这是李松说我的，我非常开心。我觉得非常贴切。 现在回过头来看看那些曾经受过的苦难，基本上都是因为自己的想不开。但无论如何，曾经的这些痛苦感觉还是给我了一种不屈服的动力，一种想要摆脱牢笼的勇气。就好比一个眼睁睁看着自己的所有亲人都被反动派杀害的穷光蛋，已经一无所有。心里充满的是痛苦和愤怒。 除了革命还有什么出路？ 当小工的经历已经告诉我不能在沉默中灭亡。 那么，就只能在沉默中爆发了。 此外别无选择。 这就是我的宿命，像一个电脑程序一样又一次死死的钉入了我的脑中。 我曾经一次次羡慕那些圣贤或者成功人士。为什么人家那么有见解？为什么人家什么都知道？为什么人家的思想那么成熟深刻？我不知道人家是怎么做到的，我也没接触过那样的人，无法向人家讨教。后来我开始试探着自己去找寻自己悟道的方式。我想，我既然是个笨鸟，一级小号，白纸一张，那无论怎么画，都是在增加。所以我决定从一点一滴学起，一句话一句话地感悟，到时候无数个人生信条累积起来便是一个具有成熟个性的我，不同于任何一个别的人，一个在这世上独一无二的存在。 时至今日，当我看到王阳明的哲学思想中所谓的“格物致知”时，我才发现我是对的，每一个圣贤都是这样走过来的。 我逐渐悟道了。 开始了我冷静观察，独立思考的道路。 另外，在学习方面，我从大二开始，通过还算努力的学习，虽然没能拿到奖学金，但却找回了大一失去的那种嗅觉。就好像电影《功夫足球》中那几位少林师兄弟在和拿锤子的那帮人比赛时找回当年的自己一样，我当时感觉自己就好像躺在干净的草地上，仰视着刺眼的阳光，周围除了微风从耳边划过就是几声蝉鸣。整个世界只有我自己，我找回了一种久违的感觉，那就是认识自己。我开始认识到每一科课程，我学到什么样的程度，就能够考到怎么样的分数。周围的同学总说我，你看你期末了怎么也不着急复习，你不担心吗？我说我已经复习完了，能考70左右，不想再看了。他们可能也不懂为什么我那么确定。我也不懂。但那种感觉就是那么精准。我对自己的认识如此的清晰，我对老师出题和判卷的套路也摸的很准。这种知己知彼的感觉以后让我受益无穷。 这便是我学到的另外一课——认识自己。直到现在我仍然坚持认为，人第一课也是最重要的一课便是认识自己。找到自己所站的位置，找到自己的目的地，然后想好如何走过去。这是宏观战略层面。再考虑每一步走的够不够精确，有没有偏离目标，包括长期目标和短期目标。这是微观操作层面。 我将曾经感悟出来的东西，即“做事首先讲目的，带着目的去做事，就不会跑偏”应用到了实际当中。我开始觉醒了。 一上大三，便开始筹备考研的事。那是9月份，我们这届同学，没有人已经开始准备的。因为上一届学长学姐们还没有考完。但我想我是个笨鸟，既然想飞的更高，就应该及早准备。我决心很大，铁了心要考研，不要问我为什么。因为这是我脑中的一个程序。 但当时对于考研，我是一头雾水，不知考研为何物。 大二听过的几场考研讲座，领了各个考研辅导机构的宣传册，被我扔在我屋里一张闲置的床上。放的纸面上沾满了灰尘。 九月份的某一天上午，醒来的时候，无聊坐在那张床边随便翻翻那些宣传册。发现了导航考研有一个深度保过班，后来又发现每个机构都有类似的高端辅导班。我很有兴趣，打电话，去试听，最后决定报名海天的高端辅导班，叫做飞跃计划，一万多块钱。我是我们这一届第一个报名的人。其他的一些朋友，商大的，理工的，财经的，都在我后面。我自己骗自己，认为这样就算笨鸟先飞，这样我就理所当然的能够成功了。 额外说一句，关于我的父母，一直自诩自己没什么文化，在学习上帮不到我什么，所以只能在物质上帮助我，在精神上鼓励我。因此从上大学开始，我做的每一个决定，他们都是支持，需要钱的时候没有半句犹豫。尽管很多次我最终投资失败，钱都打了水漂。我很庆幸自己有这样的父母。在我做决定时，他们给不了我任何建议或指导，任何事都是我亲力亲为，只充当我的财务后盾和精神依靠。 他们的这种放养模式反而培养出了我独立思考的能力。当然这是后话。 报了考研班之后，就开始按照辅导老师布置的任务，每天背多少单词，看多少页数学课本，然后完成所有的习题。后来我发现数学方面我跟不上了。我数学基础实在薄弱，同时既没兴趣也没悟性。 很苦恼。进度一再被我耽误。 当时只是渐渐的感觉到自己不适合在课堂学习，适合自学。现在看来是因为，连同高中也是一样，这都属于标准化管理，一个老师带一个集体，老师不会细到对每一个人都因材施教。而如果第一堂课落下了，第二堂课老师不会等你，而是继续往下进行，这样你就落下的更多，最终还是难逃被淘汰的命运。而如果自学的话，就不会有这个问题，第一课没学会，我可以再拿出一天的时间来重新学习，而不着急往下进行。这种自己对自己负责的模式才能最终脱颖而出。 我终于明白我为什么高中如何努力也追不上了，当然这只是其中一个原因。另一个原因就是我听了家长的话选了理科。因为不懂得独立思考。 我从来都是一个做事很果断从不拖泥带水的人，于是我去找老师，说我不需要老师继续给我制定计划了，我要自己定计划，自己学，如果需要帮助的话我会主动联系老师，同时我也不想每周再来总部这边上课了。因为每周末这样来来回回，光在路上就耽误三四个小时，晚上回到学校也没有力气学了，这样很没有效率，不利于我的进度。 我隐隐的看出了我这次又有点要投资失败了，一万多元可能又要打水漂了。我心疼爸妈的钱，我也懊恼我自己为何如此无能，总是一次次的失败。但是，转念一想，这钱如果不花，我怕我如果考不上的时候再后悔。而此时既然情况已经到这样了，我要像经营企业一样，懂得止损。即使白花钱也不能让它成为我的累赘，拖了我进度的后退。我的目的是考研，所有的决定都要为了这一目的服务。我想问题和做事总是这样，毫不犹豫。 我当时的确是挺着急的，每天给自己排出了十几个小时的学习时间，从早上六点起床到晚上十一点。除了吃饭睡午觉，就一直在自习室扎着。当时我是和熊仔搭伙上自习。他这厮，学习基础好，尤其效率很高，三天打鱼两天晒网，居然进度还能比我快，我很不爽，非常不爽。我总与他比进度，他连玩带学都比我快，气得我够呛。我每天拼了老命看书，效率极低，心里积怨很深。而且由于过于紧张，再加上总是睡眠不足，每天晚上一学习到十来点钟的时候总是头疼，头痛欲裂的感觉。 我打电话给我妈，他俩很果断的就来了学校，带我在校外附近一个小餐馆吃了顿肉。针对我这个事儿，我爸指着桌上的啤酒瓶子说，这瓶口就这么大点，你用多大的力气往里灌也快不了。心态放平和点。但这句话并没帮到我。 后来我又给大大打电话寻求开导，他很忙，教育了我几句就挂电话了。 但过了两天我自己想通了。 自己总说走自己的路，与任何人无关。怎么这个时候忘了呢？这不也是这个意思吗？我定计划，我的进度只是跟我自己比，跟前一天的自己比，我只要保证不偏离我自己的目的地，并且每一步都走的扎实了，并且进度也达到了我的预期，不就可以了吗？这不就是我认为的成功吗？为什么道理自己想的很明白，运用到这里就脱节了呢？傻孩子。我自己说自己。 于是我就这样想通了这件事。 时至今日，当我看到王阳明在他的哲学思想中那浓墨重彩的一笔“知行合一”的时候，我的感受是如此的深刻。 我进一步坚定了独立思考的信念。 大三下学期的时候，考研班安排了院校分析师一对一面谈，帮助我们报志愿。我把我的诉求对吴睿老师说了，我说我基础不好，可以说是很差。我的优势是我考研的决心很大，敢于付出一切，但也仅此而已。同时我不在乎考哪个专业，也不在乎专业排名，我唯一在乎的事情就是学校的名气。从清华北大开始，往下排，一个一个的刷，但凡有一个您认为我有戏考上的，我就去考，不在乎有多大难度。 当然事先我也是自己做过准备工作的，考虑到清华北大我们专业考的数学我驾驭不了，而跨到经济类专业的话专业课我都一点不懂，让我和来自全国的经济类专业的高手们切磋的话，我还是没底的。因此最终筛选出来的最佳结果便是人民大学的专硕，我认为这是自己力所能及并且眼界范围内的最高学府了。 吴睿老师根据我的诉求，给我提出的建议正是人民大学的专硕。资产评估硕士、国际商务硕士、统计硕士都可以试试。我窃喜，因为我和老师想到一起了。我最终选择了资产评估硕士。这个专业2011年第一年招生，分数线不高，经济类，350分。考试科目包括经济类联考，英语二，这些都是我喜欢的，因为英语二较英语一难度小一些，经济类联考中考的数学范围也要小一些。这些对于我来说全都是利好消息，另外在专业课层面，财务管理是我本科学的最好的一科；宏经和微经虽然我学的不好，但也只占30%的卷面分数，并且这两科都比较容易入手，更多的是理解和记忆的内容而非计算的内容，这是我所喜欢的；最后资产评估这科老师说是本科没有的专业，大家都是零基础（我复试的时候发现并不是这样，但已经不影响我了）。 我感觉天上像掉了一个馅饼一样，我可一定要接稳当了，千万别被它砸死。我欣喜若狂得意忘形，赶忙给爸妈打电话通知他们我这个决定。他们一听倒也没说什么，就说考上了肯定好呗，就怕考不上啊，人大嘛，我这样一个一级小号，行不行啊？他们也打了个问号。但他们还是一如既往的支持我。 如果换做其他人，我不相信谁都能拿得出这种魄力。实话实说，我们所生活的环境，造就了我们保守的性格，接触这样没有接触过的科目，首先就是对自己既有基础的抛弃，同时也不知道能不能取得成果。万一不成，前功尽弃，还不如乖乖过普通人平顺的生活，走普通人平顺的道路。另外很多人被传统思想所束缚，认为本三考研最多考个本校，基础好一点的会心气高一点，报一个211工程大学。传统观念就好像一根绳子一样绑在这些本三学生的腰上，另一端深深的扎在土里，致使你最高也只是去打开天大南开的网页看看有没有可能考上的专业，再高的就不要想了。 我偏不这样。 另一方面，当我和姚伟明在向学长黄晓辉请教考研经验时，他如母亲般负责任的告诉我不要报人大，一定考不上，都不是够呛的事。我相信很多人都持这种观点。包括现在的学弟学妹，在考虑报志愿时，总会问一些我是个普通本科的学生，基础也不好，考人大有戏吗？我的回答是，不要盲从任何人的话，每个人说出来的评论性语言，都是从他个人的角度出发的，并不是事实的全部真相。想探究事实的真相，只能亲自去实践。 凡事都要自己独立思考，不能盲从任何人评论性的语言。但这并不是否定别人评论性语言的价值。因为它也帮你了解了事物的部分真相或者是片面真相，对于你了解事物的全部真相还是有帮助作用的。因此要客观看待，不能盲从也不能全盘否定。等到自己捋清楚思路之后，就会豁然开朗：原来就这么回事，这么简单，那有什么不可以的呢？怎么会不可能呢？ 谨记，独立思考。 其实，我这一决定也是多年积怨的爆发。这些年来的苦痛折磨的我已经满面疮痍，我就好比跌到谷底的人，已经无法再跌了，没有任何让我担忧的。我是如此的自由，如此的独立。我可以任凭自己异想天开而不用担心再跌的更深。 我要爆发。 我就像一头饿到极点的狼，瞅准猎物不会有一丝犹豫。 多年的苦痛赋予我的摆脱这种困境的决心，是我眼见的世界里任何一个人都比不了的。 自己从小就梦想能考上一所名校，不然等到将来自己老了，即使再有钱，地位再高，也会遗憾年轻的时候没有为梦想拼一把。到时候后悔可是用多少钱都买不来的。既然现在有机会，为何不全力以赴拼上一拼？ 小时候的优越感荡然无存，现在站在这里的是一个24K纯屌丝。各方面都是。当然值得庆幸的是，我是个不要脸的24K纯屌丝。 我要找到当年的自己。我要证明给自己看，我还是小时候那个灵动的，聪明的，自信的，知识丰富的，闭着眼也能考第一的，在亲朋当中被当作优秀生典范来看的我。 我也要证明给别人看，我也是曾经辉煌过并且还能继续辉煌的，而不是天生的和注定的headcount。 我要通过考上这所学校找回我久违的自信。 呵呵。 现在回过头来看我当初的这些想法，仍然是有很多幼稚的地方。我俨然是一头被苦痛折磨的奄奄一息的饿狼，早已失去了理智。但这是很正常的阶段。谁都避免不了。 现在看来，考研，考一所好学校，与任何人都无关，只是为了自己当初的梦想。 而考研也并不是将来获得好发展的唯一出路，不过它确实是一条好出路。 不要妄想通过考上一所名校来找回自己的自信。如果是这样，你永远不会获得真正的自信，因为你永远会看到比你更加优秀的人，你站在他们面前仍然是失败者。自信来源于自己与自己比较，而不是自己与别人比较。只有你先想通了这个道理，获得了这种真正的发自内心的自信，才有可能获得成功。我实在是本末倒置了。 不能带着情绪去做事。做学问就仅仅是为了做学问，如果带有其他杂念，便不能全情投入，最后的结果一定不理想。不要谈什么为了摆脱痛苦，那仅仅是促使你迈出第一步的动力而已。就好比足球运动员在场上总是怄气，就会无心思考比赛，那么他的位置出现失误是必然的，教练看出这种苗头之后，会及时换下这样的队员。 我在翻来覆去的重复着这些道理。越来越娴熟。 然后就到了第一年考研的期间了。我一直说我最喜欢的人就是学习踏实并且成绩优秀的人。我最喜欢和这样的人做朋友。我不羡慕谁多有钱谁多帅谁多有才华。我总是感觉和那些踏踏实实学习的人在一起特别舒服。 磊哥是我高中时代的偶像，也是我第一代偶像。靓文和婷姐无疑就是我上大学认识的第二代偶像了。 可悲的是磊哥现在已经堕落了！！！但是磊哥身上踏实和睿智的气质不改，与他在一起的感觉总是平静和踏实。 靓文特别有才华，而又不缺踏实的品质。他教会了我什么叫做踏实。这也是我在第一年考研中学到的重要一课。他还教会了我要有计划，不能盲目的学习，四处乱撞。 另外重要的一课便是婷姐教给我的，她身上那种坚忍不拔顽强进取的精神和对待无穷无尽的课业任务就好像对待无数反动派一样要摧枯拉朽摧毁他们的魄力和坚持时刻都在激励着我。从她身上我学到的就是坚持。如果说从靓文身上学到了计划，那么从婷姐身上就学到了执行。 计划+执行+踏实=成功。 第一年因为没有正视数学的重要性，最后阶段也有些乱了阵脚，导致溃败。 失败后我的心情一落千丈，极其不爽，正赶上多年不良的生活习惯导致胃终于出了毛病。从此，我开始变成了一只病猫。失败的痛苦和身体的不适没完没了的折磨着我，生活折磨的我实在受不了了。我感觉我真的是个彻头彻尾的loser。我不愿看见亲朋好友，每天只想找个地洞钻起来。我不敢面对现实，以至于到临近毕业的时候，我竟然体会不了同学们抱头痛哭的景象。看到大家都有了着落，或者工作或者读研的，都在开开心心的照毕业照，忙着各种毕业旅行，相比之下我这样一个三无人员，生活看不到一丁点希望。我想做一些事情，让我看起来显得生活有希望。我妈看在眼里，疼在心里。我向她申请买了个iphone。这仅仅是为了让我感觉自己更有存在感，我的生活看起来显得还有希望。 我的内心还是不够强大。 我无法接受自己以那样的姿态离开大学，以那样的姿态结束我的大学生活。 我郁闷、烦躁、无奈、愤怒、紧张、伤心、等待、痛苦。 但现实就是如此，我最终确实以这样的姿态离开了大学，结束了每个人都留恋的大学生活。留下了一片苍白。 暑假又是浑浑噩噩。 我开始打退堂鼓。 看到很多同学工作的很开心，我开始怀疑，到底考上研究生有没有那么大的价值？如果直接参加工作的话到底有什么不好？我又开始郁闷烦躁。父母解答不了我的困惑。我去求助大大，他简单的几句话，最后的结论就是要我继续考。 放平心态，考上就上，考不上就工作。 那就上路吧。该来的躲不了。这一早已被我植入脑中的程序经住了我自己的考验，从而变得更加坚定和自信了。 暑假有一次去喝酒，我、我爸、二大大、连叔。四个人，两瓶五粮液。我喝的最多的一次，没有醉，只是有点晕。连叔说你一定要继续考，到了四十岁你就展现出来优势了，你的路会越走越宽，不像我们走到这把年纪就不知道怎么发展了。大大喝的醉醺醺的，出门的时候，站都站不稳了，告诉我一句，去年考的已经很好了，今年努把力，一定给我拿下。 我又想起了我妈在我中考前说过的一句话：你要是考不上，你自己接受得了不？ 我扪心自问，真的接受不了。 那么只能拼命了。 亲情这种东西，永远是你无法用理性去分析的。 第一年的失败，告诉我不要对自己抱有任何幻想，一定要正视任何一个细节问题，从一点一滴做起，踏踏实实走好每一步路，不到最后一天不要懈怠。制定各个长中短期计划，然后坚决执行，今日事今日毕。不完成任务决不罢休，给自己掐着时间。不允许不完成每天的任务。这是军令状。 第二年从九月份开始准备时，驾轻就熟。我正确定位自己和目标的嗅觉回来了，我找到了一条可行的道路，并在这几个月中比较好的坚持了下来。结果很符合自己的预期。我给自己估了390分，最后考了393分，每一科都在自己的预料范围之内。十全十美。 虽然最后发现比我考的高的有不少，但我已经尽了我的百分之百的力量，我达到了自己的目标，我很自信也很快乐。这是与别人成绩的高低无关的。 通过两年的考研路，我又成长了不少。 我明白了，每个人可能真的没有什么不同，winer和loser也许只差那么一点心气儿。前几天我听到了曲婉婷的一首歌《没什么不同》。歌词正是我想表达的内容。我们真的没有什么不同，不付出努力怎能取得成功呢？成功不神秘，也不困难，很简单，只怕自己连这最简单的坚持二字都做不到。 另外通过对逻辑学的学习，我的思维变的更加缜密，我终于理解初中时候班里组织去清华园旅游时，当我问出一句“这些花有人管吗”的时候，那位清华大学的学长反问我一句“什么叫有人管？你是不是指‘护理’”？的感受了。我很开心，我也变成他那样了。 我无愧于成为一名Rucer。这一胜利绝非偶然。 考研告一段落。 毕业后某一天的清晨，我醒了，躺在被子里，心里突然想自己的大学真的太苍白了。我刚上大学的时候想，出去玩这种事，以后机会多的是，人生这么长，干嘛着急现在就要走出去？现在在学校，就要抓紧一切时间好好学习充实自己。 但此刻我变心了。 因为我发现当你毕业之后再出去玩的时候，物是人非。那种感觉早已不是大学时候那种简单的快乐了。我们从走出大学的那一刻开始，就已经进入社会了，我们身上已经沾染上了社会上的潜规则的习气。这时候再出去玩，已经找不到大学时代那种单纯的快乐了。于是我想趁年轻重走青春。找回我刚刚失去，还有点热乎的大学时代。 正巧那段时间，正在热播一部电视剧叫《北京青年》。里面一个关键词就是重走青春。如此的巧合。 再加上第二年考研期间看过的一部微电影，叫做《敢不敢？》清华学子拍摄的。里面的一句话深深的打动了我，让我记忆犹新，而那也成为了我的一个人生信条： 你敢不敢做一些不那么俗的事？如果我是你，我会带上梦想，趁着年轻，做想做的事，爱想爱的人。 我不就是在体验这样的过程吗？ 我还将继续这样。 我不想成为社会所规定的样子，父母所期盼的样子，我要成为自己喜欢的样子。我不想做一个办公室的小职员，往那里一坐，就能够看得到自己十年后、二十年后的样子。 没意思。 趁着年轻，做想做的事，爱想爱的人。 人生本来就是一个过程，赤裸裸的生来，赤裸裸的离去。身外之物，生不带来，死不带去，那么人生的意义何在？ 就在于过程。 人生就是体验这个过程。 那为何我要体验别人都已经体验过的，我都能够看到十年后、二十年后样子的生活呢？ 我想看看自己没见过的世界是什么样子的。 我已经大学留白了。 我不能人生再留白。 我知道今后的方向了。 我感到自己就像一个小和尚。小和尚修行一般都是先在山里的寺庙中晨钟暮鼓日夜诵经苦读十年，然后下山，到凡尘苦行，体验人间的世态炎凉。 我的苦读告一段落了，我要开始苦行。 我要继续完成“知行合一”的升华。 于是这半年我的生活就是，行路、阅人。 最后记录一下我在人生这一阶段最大的感悟吧。 那就是四个字： 独立思考。 最近看到一期《老友记》中，俞敏洪在向柳传志聊到自己当初为什么辞去北大教师的工作，毅然出来创办**时，说了如下一段话，我感慨万千，因为我对此有强烈的共鸣。现引述如下，留给自己以后慢慢回味： （画外音：1993年，俞敏洪创办了**学校，在此之前，他已辞去北大教师的工作，并承受了两年的失业之苦。作为一个成年人，家庭的压力，让那时的俞敏洪挣扎许久。而这种挣扎，似乎也打上了那一代人共同的印记。） 俞敏洪：我老婆和我老妈都不允许我从北大离开。最后就磨嘛，我跟她们算了一笔简单的账，我说你看我在北大，一百二十块钱加上八十块钱左右的奖金，完了也就是二百块钱一个月。我现在出去教，每个晚上是二十五块钱。我就是每个晚上出去教一次课，我一个月就能拿到六百块钱。比北大就已经多了两倍了。所以我这并不算是一个冒险行为。 但是呢，确实最重要的想要离开，不是因为谁反对不反对的问题。 最重要的就是说，我感觉人的最大的力量来自思想上的觉醒。所以呢，人的最伟大的能力是什么呢？独立思考能力。如果一个人有了独立思考能力，就会产生你（柳传志）在1984年（创办联想）产生的这种感觉。别人不敢出来，你就敢出来。我在1991年产生的这个感觉。 所以我觉得，千说万说，我个人的感觉，包括对你（柳传志）的理解，还有对周围朋友的理解，我觉得，独立思考能力和独立人格能力是一个人一辈子制胜的法宝。 比如说当时有一个很明显的标志，就是后来一起做**的朋友，比如徐小平啊王强啊他们全部出国了，而且都在美国的大学读书。当时到美国大学去读书啊，你想想看，在八几年的时候，那是一个特别了不起的事情，一个成功的标志，你知道吗？而我呢，我窝在那儿联系出国，联系了三年也没有成功。所以这个时候这种压力是有的（他这一句“压力是有的”轻描淡写，但那种内心的痛苦感觉是外人无法体会的，楼主注。），所以呢，这种无形的压力就转换成动力了到最后。……要不老子就乖乖的上进，说不定哪天就出人头地了，我采取的就是这条路。没想到后来从北大出来创办**能够这么成功。 一个人经受了心理上的苦难打击，到自己无法承受而要奋起改变时，是决心最大和意志最坚定的时候。这时候一个人也会想尽一切办法改变现状，这是一种求生的本能。若此时你具备了独立思考的能力，就一定能够找到通向成功的道路。 当然，独立思考能力的获得，有两个条件。我个人的理解： 其一是要受过苦难，自己去亲力亲为的实践一些事，去感受一些人一些事。 其二是要学好逻辑学。所谓独立思考，就是要冲破传统观念的束缚，不要被舆论所左右，要冷静观察，客观分析，得出一些属于自己的见解。见解可以与人相同，但一定是经过自己独立思考的。而学好逻辑学，便很能够帮助你得出更加趋向于真理性的认识。逻辑学真的是一大法宝，我建议每个人都要学。这门学问真的是一个人成功的开始。 具备这两点，即使你现在过的很不如意，你的成功也只是时间问题。 这就是我研究多年的“成功学”的一点点成果。 写了这么多，也差不多要结尾了。 不知道怎样开头，也不知道怎样结尾。 最后仍然是陈述一下自己的信条吧： 不卑不亢。 走自己的路，与任何人无关。 抛弃直线排序观，每个人都有自己的路要走。 自信来源于与自己比较，而非与他人比较。 冷静观察，独立思考。 坚持你认为对的事情，一路向前。不要在乎别人的看法。 趁着年轻，做想做的事，爱想爱的人。 | 
发表于 2013-5-27 14:58
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