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在绝望中奔跑---专科生心酸的考研,调剂之路

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发表于 2013-5-8 22:10 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 心灵小偷 于 2013-5-13 20:20 编辑

    人之所以痛苦,不在于追求错误的事情,也不在于追求正确的事情,而在于追求未知的事情。错误的事情,我们不会去做,正确的事情,我们可以毫无顾忌去做,可是在做一件事情之前,我们不知道结果会如何,谁又来告诉我,我应该去做还是不去做?

      一个声音告诉你,勇敢地去做吧,坚持就是胜利,付出总会回报,只要肯努力,一定会成功的!!另一个声音告诉你,放弃吧,别在固执己见了,快点转个弯吧,别在坚持了,去做其他事情吧,选择放弃是一种智慧!!可是,在遭受到一次又一次的失败后,谁又能告诉我,我应该选择放弃还是继续坚持下去??


      

      人是一个很矛盾的动物,再告诉你去坚持的时候,还让你学会放弃,当我们迷茫的不知道自己该往哪里走,不知道自己的未来在哪里的时候,我们会感觉莫名的痛苦,感到烦躁,感到压抑。有时候好想大胆的解放自己,做自己喜欢做的事情,让现实中的烦恼统统抛掉,但是我们太害怕失败了,太害怕别人对自己的看法了。每当自己失败的时候,往往首先想到的是别人怎么看待自己,别人会不会笑话自己,却很少人去关心自己真正的想法,于是,我们不敢想不敢做,我们宁愿活在每天的重复中,宁愿每天都是老样子,也不去改变自己,也不愿意去迈出改变自己的第一步。

        

      因为改变是痛苦的,改变往往大多数情况下都是失败的,我们都知道一句话:“走自己的路,让别人说去吧!!”,可是,真正这么洒脱的走自己路的人,我却没发现,别人做不到,我自己也做不到!!!

  

       那么我为什么考研?而且是专科跨学历考研?难道就仅仅为了一张硕士研究生毕业证书?难道是找不到工作去逃避现实?难道是想呆在学校,过几年清闲日子,继续啃老?学历只是证明你的学习能力,证明你曾经读过书,单纯的想通过提高学历就能找到好的工作的想法,实在是可笑,现在每年这么多毕业生,刚毕业的,已经毕业的,都在挣扎着去寻找一份满意的工作,如果你仅仅只有一纸证书,却没有真正的能力,高学历反而让人笑话,反而让人认为是书呆子。


     所以我考研的目的就四个字:改变自己!!


      改变自己不自信的性格弱点,改变自己在压力面前的应对能力,改变自己不敢想不敢做的性格,提高自己的学习能力,提高自己的忍受孤独能力,提高自己的计划能力。在考研的这一年,我每天都在在刻意培养上面的能力,虽然一年的时间提高的有限,但很欣慰的是,自己经过这一年漫长的修炼,已经上升了一个台阶。


         每年过年我都在问自己一个问题,为啥我感觉自己每年都是老样子,为啥自己没有任何进步,为啥我只感觉到了年龄的增长,自己脑袋仍然空空无一物?我现在终于明白,原因在于自己没有改变自己,自己每天都在徘徊不前,考研的这一年,我虽然辞职没有工作,但我觉得这一年的收获比我以前工作收获大的多,知识的进步不重要,重要的是内心的成长!价值观的改变!!  


       经过考研的人都知道考研跨度很长,从复习到最终录取往往要长达一年,整个过程包括初试,复试,当然专科考研还要加试(复试的时候比本科多考两门课),一旦复试被刷,还要选择调剂,调剂到另一所学校,还要参加复试,专科还要继续加试,不同的学校复试笔试科目,专科加试科目不同,往往要在几天内看完几本书,专科调剂相当艰难。


       在整个备考过程中,专科生压力很大,且不说自己基础太差,专科和本科开设的课程往往不同,不跨专业和跨专业差不多,基本上没啥基础,就是有基础的工作这么久知识早就忘光了,因为专科考研必须毕业满两年,但这里的两年并不是真正的两年,是从毕业到录取的当年9月份满两年,也就是说你毕业一年就可以去复习备考了,比如我11年7月毕业,到13年7月满两年,现在才4月份,就已经考上了,这是我第一次有资格报考。


       貌似考研是属于本科的事情,好多学校都限制专科生报考,限制的条件往往是:要求专科生在国家期刊上面要发表论文,或者自考通过本科N门课程才能报考,试想一下,本科生有几个毕业前能发表过论文的?这不是变相不要专科生吗?专科考研的很少,因为没有通过专升本,直接跨学历考上,难度很大,往往复试的时候老师歧视专科,但是每年考上的人也很多,只要你分数足够高,只要你复试表现优秀,每年都有大量专科生考入211,985,这样的好学校。


         但是很遗憾,今年工科国家线295,我分数不高,只考了330+分,比国家线高了差不多40分,对于普通学校分数还算凑合,但是由于我报考的学校是211,而且是机械专业排名全国十几名的学校,这学校机械专业很强,今年报考人数很多,而且貌似保送生也比去年多,今年的学校复试线320,比去年的复试分数线305高了15分,我进入复试后,被刷了,无奈选择了调剂。

        

     先来说说我的往事,我其实是参加过两次高考的人,第一次高考,分数过了本科线,但是是三本,学费很贵,根本没打算读,那时候基础确实不好,第一次考完后,二话没说就选择了复读。在复读的一年,学习真的很刻苦,也很认真,我感觉那一年进步也不小,好多不会的都会了,平时做理综模拟题的时候,大多数情况下都是200多分,很少低于200分,平时模拟最差也180多分,但是没想到在最重要的考试---高考面前,却考出了当年的最差成绩,只考了160多分,当时考完后就心灰意冷,感觉自己过不了二本分数线了,果然不出所料,分数出来后,还是三本,复习了一年,辛苦了一年,不分昼夜的看书,一点没有进步,却留下了满身伤痕,从此变得不再自信,变得不敢过分努力,害怕付出没有收获,害怕再次努力得不到回报。

       由于复习一年还是三本,学费还是很贵,我就选择去读专科,高考的失败让我觉得离家越远越好,真想逃离这世界,所以填报志愿的时候前面两个志愿全部填报外省的专科学校,第三个填了安徽的一个专科学校留作保底,那一年真的很倒霉,霉事接二连三,等到录取结果出来的时候,前面两个外省的学校竟然没录取,被安徽的一个专科录取了,我当时很纳闷,我三本的分数报专科竟然也没录取,其实也并不奇怪,外省的那个学校招生名额很少,只在安徽收三四个人,可能他们分数都比我的高,逃离安徽没逃成,最终还是留在安徽了。


       再来说说我的那个专科大学,其实我那个专科还算不错啊,在安徽省还算不错的专科啊,好像是全国首批28所示范性高职院校,我大学学的专业好像也是国家级示范专业,只不过处于专科层次的,就显得没啥含量了,据我所知,我们学校专科考上研究生的还是很多的,以前在优酷网上看到一个视频,那个视频的主人翁就是我们学校的学长,他拖家带口考了两次,最终考上了研究生,还有一个考上后目前在安大教书,今年我们学校自习室考上2个,我考上了,另一个也考上了,他是第一志愿录取的,没有调剂。他考得也非常不错。


   一:辞职考研


        在大学感觉挺遗憾的,自己稀里糊涂三年就过完了,感觉自己学也没学好,玩也没玩好,就毕业了,毕业后进入了一个名气很大的公司,自称“全球工程机械制造商50强、全球最大的混凝土机械制造商、中国企业500强、工程机械行业综合效益和竞争力最强企业”,老板是2011年全国首富啊,进去后的第一感觉貌似自己是来出家的,不是去工作啊,怎么几千人规模的大公司没啥女的啊,这才发现原来自己学的是机械,学机械的伤不起啊。


        工作很辛苦,一个月经常没啥周末,也没啥前途,每天就是机械的重复,刚开始实习生进去的,工资很低,实习生要6个月才能转正,那时候还没毕业,没有毕业证,本想拿到毕业证就辞职的,但想想自己啥也不会,能干啥呢,不过老员工的工资挺高的,忙季的时候都是六千多的工资,虽然工作辛苦,但钱也不少啊,那时候虽然自己很发愁未来,但一直不知道自己能干啥,于是,实习了6个月后,拿到毕业证后没辞职,又继续干了一年多才辞职,后来公司投资几十亿在上海投资了一个新公司,我又搬迁到上海。我感觉我们也挺倒霉的,刚开始进公司的时候,正好是忙季,那时候进入公司一年以上的员工,工资都是5000多,六千多的,我们实习生干活多,拿钱少,才2000多,好的话3000多,后来刚转正,本以为工资会高的,可是公司进入生产淡季,工资就不多了,后来又从昆山搬迁到上海的新公司,生产基本上停止了,工资也就3000左右的样子,不过人不算累。


      过了几个月新的公司厂房里面的生产设备,机器都调整安装完毕,恢复了生产,工资又多了起来,那时候已经是老员工,工资还算不错了,当然也很辛苦,钱可不是好赚的啊。但是,那时候工资对我已经不重要了,钱多钱少都对我没有任何吸引力了,我觉得毕业一年多,不能继续这样下去了,该谋求未来的发展了,后来,偶然得知,专科可以考研,而且不需要毕业满2年就可以报名,我一直觉得专科学历太低,将来要失去很多机会,现在稍微好点的岗位都写着:本科及以上,你觉得自己能力很强,但公司招聘的时候,往往先看你学历,根本不给你表现能力的机会,而且学历低,积累的工作经验往往技术含量低,不过,现在这个社会,找工作是靠关系和运气的啊,这就另说了。换句话说,什么都不是绝对的,但是,大多数情况下,学历低,工作往往辛苦点,没办法,这就是社会啊。改变不了社会,就只能适应了。

我觉得我考研绝对不是盲目的追求学历,学历没有能力重要,将来工作还是看能力的,我就是考上了也会更努力提高自己的能力的。有了考研的想法后,我一直在思考要不要考研,怎么考研,在哪里复习,要存多少钱……很多问题都要思考,当时很痛苦,因为专科考研跨学历考研,很难考上,但是我如果不去考研,我甚至吃饭都吃不好了,睡觉也睡不好了,感觉自己都快生病了,考研是我自己的选择,没有人逼迫我,所以从开始复习到结束,动力很大,这也是我成功的关键,在经过长达4个多月的思考之后,我给家人打个电话,告诉爸妈我的想法,当然家人一直支持我读书的,我怎么想就怎么做。


      上班一直没时间看书,没办法,考试临近,那时候已经5月份了,再不决定,就来不及复习了,我那时候连本书都没买呢,那时候工资正高,当时是忙季,我也是老员工了,辞职前的2个月的工资还算不错,一个月拿了5800,一个月拿了6200,两个月攒了一万块钱,与5月底辞职。其实也就这两个月剩钱最多了。当然加班也很多,其实不管哪个公司都是这样,工资高,加班也多,天下没有免费的午餐。


        我辞职的时候选择了一个重要的一天,就在我生日的那天,我坐火车从上海来到芜湖,我之所以选择生日那天,是因为我不仅仅把这次考研,简单的看做一次考试,而是我改变自己的开始,是我人生的新的开始,这一年我要面对生活压力,经济压力,学习压力,要面对孤独,要不断鼓励自己,我要通过这一年来磨练自己的性格,提高自己的学习能力,抗压能力。。。在上海地铁坐车的时候,我带着大包小包的行李,孤独的一个人穿梭在人流之中,感到很孤独,也感到一丝迷茫,我不知道我一年后会不会成功,我不知道自己接下来的复习过程中会遇到多少困难,我不知道自己接下来要面对哪些困难,但是我目光坚定,相信自己的选择是对的,相信自己一定可以学到很多东西,相信自己哪怕失败了,也会有巨大的收获。


   二:艰辛备考


        来到芜湖后,我在我的大学旁边,在小区澳然天成36#,租了一个房子,房子很小,只能放下一张床,一张桌子,一个衣柜,其他的貌似都要放在阳台上,放不下了,不过房间大小无所谓啊,我只是晚上在这里睡觉,其余时间全部在学校看书,复习期间也碰到很多大学同学,当他们问我现在干啥的时候,我都告诉他们我在这里工作,我当然不能告诉他们我在考试啊,因为专科考研的很少,可能他们不相信我能考上,连我自己都不相信自己能考上。没办法,为了不给自己压力,我没告诉他们实话,同学们,不好意思哈。


        我在师大旁边的一个考研书店买了几本书,与6月份开始进入复习,刚开始复习的时候真的很痛苦,工作快2年了,好久没看书了,根本看不下去,别说看书了,坐下来就很艰难,当时基础太差了,以前学理科,政治根本没基础,不过大家都一样,虽然英语通过了四级,但是四级单词一直没背,大学背了三年才背到字母F,当时就是记不住,工作这么久,背会的单词也早忘光了。数学基础更差,最后一次接触数学还是三年前的期末考试,定积分,不定积分的符号都不认识了,更别提什么微分中值定理了,线性代数,搞不清学过没学过,甚至最基本的求函数的定义域都忘记了!!!没办法,花了四五天,在电脑上下载课件,把高中的数学复习了一遍,从最基本的什么是函数,什么是定义域,什么是值域,一点点的复习。。。


         整个复习的过程中,我没报任何辅导班,全靠自学啊,现在我相当吃惊我的自学能力,我只是依靠百度,谷歌,**论坛,下载点残缺不全的考研资料,存活至今,其中的心酸和困难只有自己明白。开始复习的第一个月自己真的很努力,但是基础太差,丝毫无进展,数学符号看不懂,单词记不住,在学校看了一个多小时后,就看不下去了,当时觉得可能是环境问题,于是带着书回自己租的房子看,看一个小时,又看不下去了,又带着书跑回学校,当时一会去学校,一会回宿舍,跑来跑去,表面好像很认真,其实根本静不下来,看不下去书。


       那时候看了一个多月了,发现自己什么都没看下去,当时很着急啊,已经七月份了,本科生大多数4月份就准备考研了,自己6月份,准备的晚,而且还根本看不懂,有好多本科生那时候都把两本高等数学课本复习完了,我当时还在预习第一本书不定积分呢。


      为了加快进度,我提高了英语的复习进度,因为数学进展不大,快不了啊,符号都不认识,肯定快不了。英语复习开始以单词为主,当时考虑到时间紧迫,单词背的相当快啊,我以每天150个单词的速度背单词,我上午的三个多小时全部用在记单词上面,当时不停的读不停的记,境界达到,如果多记住一个单词就立刻恶心反胃,就不再记了,我觉得这才是学习的最高境界啊,英语单词我花了30天就把5500个单词记了一遍,以后的每个月我把这些5500个单词重复两遍,直到考前的一个月我才不记单词,因为英语大作文,小作文,政治分析题还没记,没时间记单词了。整个复习过程中,我英语单词背了12遍,英语真题17年的真题做了三遍,年代近的做了四遍。


        七月份,八月份,学校放暑假了,图书馆不开放了,只能在自己宿舍看书,夏天真热啊,心情烦躁,看不下去书,每天自己趴在书桌上看单词,做数学,风扇没地方放,只能放在床上,然后我坐在床上看书后面吹着风扇,夏天温度很高,35度以上,常常汗水哗哗的往下流,课本被打湿了,可恨的是数学还是进展不大,望着那厚厚的数学复习全书,我感觉好累啊,当时好想放弃呢,但工作已经辞了,现在退出,让别人笑话啊,只能咬紧牙关,一个数学字母一个字母的看,一句话一句话的理解,慢慢的数学就有了感觉,感觉数学也就那回事。整个复习过程,数学复习全书看了三四遍。


          我记得很清楚的是有次雨下得很大,小区发水,晚上没电了,当时很着急,这怎么行,本来看书时间就不够用,但是没办法,晚上就当给自己放假了,早点睡觉,第二天,小区还是没来电,又继续给自己放了假,第三天,实在受不了了,跑到超市买根蜡烛,继续趴在桌子上看书,当时正在看数学的“定积分的换元法和分布积分法”。貌似我只有小学上学用过蜡烛,好多年没用了,当时看书不小心把头发点着了,还好当时闻到一股焦味,没发生大的危险。


       真正进入状态的是十月份,那时候学校开学了,我又能去学校看书了,周围环境好,效率越来越高,各个问题逐个击破,不会的就百度,上网查资料,由于天天看书,得不到休息,眼睛经常看的酸痛,但是没办法啊,还有好多不会,看了一遍又一遍还是看不懂,英语阅读经常做5个错3个,有时候全军覆没,我就感觉很奇怪,为啥英语文章能看懂就是做不对题目啊?那时候真的不知道咋办好,这就是为啥英语每年都有一大批人过不了国家线的原因,中国人真的好奇怪,现在我们夸大了英语的学习,无论是中考,高考,还是考研的初试,复试口语,都要考英语,却很少考汉语,中国人忘本了!!!


       再加上此时加入了专业课和政治的复习,复习时间感觉很紧迫,英语,数学,政治,专业课都要全面复习,常常感觉还没怎么看,一天时间就过完了,恨不得一天当两天用啊,感觉时间真的不够用。


        复习的时候我感觉最大的敌人就是孤独,虽然我们学校自习室有五六个考研的人,但我们都是各自看自己的,互相不打扰,我常常几天说不了一句话,我最常说的话就是:“老板,我要这个菜“,“老板,结账,多少钱?”想想就心酸。


      学校还是那个学校,食堂还是那个食堂,学校广播里面的播放风格也没有变,“比如暴风男孩”,“恰恰女生”等,只是播放广播的人却不是以前的那个人了,早已物是人非,学校只剩下我,本来应该去工作的,却回到学校,每天游离在食堂,宿舍,图书馆之间,周围再也没有熟悉的身影,再也不敢踏进曾经住过三年的214宿舍!!!此刻,只想轻轻问一句“同学们,你们现在过得还好吗???


        时间过得很快,很快到了考研报名的时间,网上报名后没多久,要去考点现场确认,当时有点激动啊,都快半年没做公交车了,还有点不适应,现场确认回来,我开始我的考研冲刺计划,冲刺计划很疯狂的,每天早晨7点多出门,7点45坐在学校图书馆,开始一天的看书,上午做英语真题和政治,中午吃过午饭记单词,困了就趴在桌子上睡半个小时,下午做数学复习全书,晚上看专业课,一整天不回去,从早上出门,直到夜里快九点图书馆关门,才收拾课本回宿舍,每天都带好多书啊,复习书都很厚,每天带着十几斤的书,往返于学校和宿舍,回来后洗个澡,吃点东西,上网逛逛考研论坛,看看别人的复习进度,看看别人的复习经验,然后继续看书,十一点多睡觉。这种疯狂冲刺持续了2个月的时间,在学校从早看到晚,一天不回去。


       当时复习压力很大啊,还有一个多月就考试了,还有好多不会,还有很多要记,恨不得一天24小时全部用来看书,但是身体受不了啊,12月份,是复习的最后一个月了,当时英语大作文,小作文还没记,政治分析题根本写不出来东西,数学真题才做几套,因为自己基础太差了,又没报辅导班,复习进度很慢,什么都堆积在这一个月了,没办法,咬紧牙关,早上6点15,就起来背作文,记政治,当时是大冬天,冰天雪地,天气很寒冷,我钻在被窝只伸出一只手拿着一本书,露出个脑袋,在台灯下看书,身体蜷缩在被窝,由于考试临近,压力巨大,越着急越记不住,好痛苦啊,还好坚持到最后了。


        整个考研过程中,我有两三次真的想放弃呢,看到别人都在游山玩水,赚钱工作,马上都要结婚了,自己还在这里看书,而且还不一定能考上,况且考上了就一定能找到好工作吗?到时候年龄大了,没有工作经验也不好找的。我每天都在找个理由说服自己,有时候感觉很难过,感觉很伤心。但我有时又想,我为什么要难过呢?每个人都有自己的路,每个人都有自己的人生目标,考研不算是好事,但这是自己的路,自己选择的,这一年,我不再抱怨生活的不公平,我不在迷茫,我变得有目标,有理想,我用自己的实际行动在为自己奋斗,对,是行动!不再空想未来。未来在哪里我不知道,但我知道曾经有那么一年,我很认真,很认真的生活,曾经在年轻的时候奋斗过,曾经追逐过自己的梦想!


   三:参加考试


       1月4号,是考试的前一天,那天下午我去看考场,外面竟然飘起雪花,漫天飞舞的大雪,很是美丽,当时没有带伞,感觉自己就像是即将化茧成蝶的蝴蝶一样,当时还是有点恐惧的,不知道自己接下来的考试会怎么样,但更多的是平静,因为复习的这一年,每天都在受到打击,数学看不懂,英语做不对,政治记不住,专业课也看的人憔悴,在经历过这么多的打击后,心态变得好多了,当时只是感叹,不管自己能不能考好,自己已经坚持了下来,每天不管刮风下雨,还是雨雪交加,自己都在看书,能走进考场就算成功了。更重要的是,这一年,我

      

      1月5号,6号,考研开始,全国将近180万大军,奔赴考场,今年是报考人数最多的一年,比去年多了10万人的样子,最终只能有53万9千人成功考上,每3.3人只能考上1个,竞争还是很激烈的,考试第一天,感觉不算好也不算坏,考试第二天,考完数学我就崩溃了,可能以前做题太少,没做模拟题,只做了真题,660也没做完,考试前感觉做真题并不算太难啊,知识点都会,可是考试的时候选择题第二题就把我难住了,我以为当时没静下心,发现做的很艰难,这咋回事啊,以前做真题选择题顶多两个不会,今天咋回事。然后做填空题,填空题做了三个又做不下去了,再加上今年数学大题,考了十几年都没考得知识点,求什么质心,型心,公式我压根没记,当然不会做,后来心情大乱,好多会的都不会做了,考研数学总共考3小时,我做了2个半小时就做不下去了,剩下的半小时,基本上脑袋一片空白,完全是植物人啊,完全失去记忆,直到交卷为止。要是我当时心情能够平静下来,我觉得应该能多考15分吧。考试心态很重要!!


       哎,可悲的是今年考研数学才考70多分啊,我复习的50%的时间都用在数学上面了,可惜考得却是四门课中最差的。考试前还打算考110呢,今年考得太差了,要是今年考到90多分,今年那个211大学,我就考上了。没有读211的命啊!!还好今年专业课考得好,考了130多分,不然自己连国家线都过不了啊!!


四:复试被刷


      考完初试,就快到过年的时间了,当时以为数学考得很差,感觉今年没戏了,回家之后,什么都没想,安安静静的过年了,今年分数出来很早,年前就出来成绩了,出来分数后,自己只考了330多分,很是失望,这个分数国家线肯定没有问题了,因为去年的国家线才290,但我报的学校是211大学,绝对不是一个过了国家线就能考上的学校,那学校的机械专业排名全国十几名啊,我复习前给自己定的计划是考到350多分的,数学计划考到110,但实际上数学才考了70多分,今年我只考了330多分,比国家线高差不多40分的样子,其他几门课都达到目标了,可惜数学考得太差了,理想和现实总是有差距。


       经过漫长的等待,国家线和学校复试分数线划定,自己竟然进复试了。但我知道这个分数对本科生来说还有考上的可能,但对专科来说,估计希望渺茫了。但是既然进复试就去看看,当时还是很认真的准备复试的,不仅要看笔试科目,还要比本科多看2门课程,这些都要在一个多月的时间内看完,当时压力很大,一个月既要准备英语口语,专业课综合面试,还要准备复试笔试,以及2门加试课程的复习,那一个月每天看书到凌晨1点,很是辛苦。

  

    坐了将近30个小时的火车,赶到学校,租房,参加复试,白天和本科生一样参加体检,资格审查,面试,笔试。晚上本科生都回到住的地方休息了,自己还要跑到老师办公室请求加试,今年整个机械学院177个复试人中,总共3个专科生进复试,其中一个其实不算专科生,他只是期末补考没过,没有毕业证,然后以同等学力身份报考。两门加试课程,两天考完,都是晚上7点多考试的,考到夜里十点的样子,每门课三小时。一个老师监考我们三个学生。


      其实这学校今年复试刷人真的好猛啊,我报的是机械电子方向,报的是专硕不是学硕,学术型硕士机械电子方向19人录取了8个,刷了11人,专业型硕士机电方向录取了6个,我在第8名,遗憾被刷,我感觉专科考不进你报考的方向前三名,应该老师不会考虑专科的,按照每年专科考上的情况来看,他们分数都很高,都在前几名,今年机械电子方向学术型硕士录取的最低分,比国家线高差不多60分,达到350+ ,专业型硕士比国家线也高了40多分,达到340+  ,机械设计方向收人比较多,可能分数低点就录取了,我不太清楚,但听说那个方向也刷了好多人,前几天在那个211大学研究院官方网站上面看到,今年机械学院整体淘汰率高达68%,也就是说十个人录取三个多点,刷了将近7个,太猛了!!!很多学校复试的时候只刷几个人,这学校竟然刷了这么多,而且这学校复试也晚,害的我差点今年连调剂的机会都没有了。

我觉得这个学校有点坑人啊,既然保送那么多,收不了那么多人,就应该把分数线划高点啊,早点让我们调剂,今年国家线295,复试分数线才划到320,我报的机电方向今年录取最低分都340多分了,学校应该把复试线划到340才合理,没办法,学校可能照顾明年的生源,考虑分数线划得太高,明年就没人报考了。我总共在学校旁边住了6天,吃喝住行,一切都是钱了,这几天房价都很贵,花了将近千把块钱,却灰溜溜的坐车回家了。复试被刷了。


四:艰辛调剂


     其实我不想调剂的,我好想再复读一年,今年数学考得太差,明年肯定比今年考得好,政治,英语都有进步空间,在复习一年,211还是有希望的,但明年万一再发生意外呢??自己年龄也不小了呢,也不想这样耗下去。哎!!因为我报的那个211大学复试较晚,等被刷后,好多学校都在进行第二批调剂生的复试了,我只能参加第三批调剂了,那时候已经没有多少好学校了。网上找了半天,发现大多数都是二本院校了,就是有一本也不情愿要专科调剂生,专科生第一志愿真的很重要,如果调剂的话,专科生要考虑三个因素,第一个是先看看那学校要不要专科调剂生,第二个看看那学校的复试笔试科目,第三个看看那学校加试的两门课考什么,有没有在三四天复习时间内考及格的可能。不同的学校复试笔试科目不同,加试2门课程也不同,从接到学校复试通知到参加学校复试,往往只有三四天的复习时间,在这么短的时间

       当时我选择了半天,给三所学校发送了调剂申请,有一个是一本,两个2本,虽然我在我报的那个211学校排名靠后点,但普通学校这个分数还凑合,欣慰的是这三所学校都通知我去复试了,但是复试时间重合,所以我只能选择一个学校去复试,其实我很想去那个一本大学参加复试的,但是那学校的加试科目从来没学过,而且根本三四天的时间内突击不了,考虑到当时很多本科生都在着急找调剂,我是专科生,加试可能过不了,学历不占优势,估计去了也要被刷。感觉成功率低。


       最终思考了半天,咨询了爸爸的意见,决定去二本学校复试,那时候离复试只有5天的时间了,我要在5天内看掉3本书,那时候书本也没有,也来不及买书了,只能从电脑上下载电子版的书来看,每本书都400多页,想认真读完这几本书基本上不可能了,我只能粗略的把基本概念看完,计算题全部放弃了,因为实在看不完了。有一本书网上还找不到电子版的,我只能从淘宝网上面搜索这本书,然后看看内容简介,看看这本书的目录,然后

用百度,搜索每一章节的名字,整本书不好找,但每一章节却很好搜索,我用这种办法,凑出来一本书,条件很艰苦。


          那时候时间短暂,要比本科多看2本书,压力不是一般的大,加试2门课程科目考不到60分是不能录取的,当时只能通宵看书了,曾经有天晚上看了一个通宵,一夜没睡觉,白天还要和本科生一样参加复试的其余流程,中午有看书时间,当时忙的连中午吃饭时间都没有啊,只能中午买点酸奶和饼干,一边吃一边看书,就这样坚持了下来。


        4月23号上午,我和本科生一样参加完了复试的其余流程,下午的时候本科生就没事了,只需要等待录取结果了,而我还要跑到老师办公室,请求参加加试的2门课程的考试,老师在很大的办公室里面给我发了2门课程的试卷,两张答题卡,一门课程一张,规定要在3小时内做完,当时只有我一个人专科生要加试,一个老师在前面监考我一个人考试,我自己在下面答题,一年的自学经历,练就了我强大的学习能力,我感觉自己突击的效果还不错,会做的题目,我认真做,不会的题目我把字数写多点,字写好看点,就这样考完了2门课的加试。感觉考及格不成问题。


      走出考场的那刻,我感觉两腿发抖,这几天的复习太累了,好想休息,回来的过程中,我感觉一阵轻松,快一年了,我辞去工作,不管刮风还是下雨,每天都在坚持看书,从一个四级单词量都不到,数学定积分,不定积分这样的简单符号都不认识,政治0基础,又没报任何辅导班,全靠自学,仅仅凭借百度,谷歌,以及一些**论坛,存活至今,我是一名专科考生,不仅参加了初试,面试,笔试,加试2门课程,又参加了调剂,再次面试,再次笔试,再次加试2门课,整个考研的每一个流程一个没有错过,短短的几天时间内看掉那么多书,其中的心酸只有自己明白。


       上个月已经拟录取了,没有喜悦,没有激动,唯有一声轻叹,轻叹后是疲惫满身,可能最终录取的学校不是自己当初报考的211院校,只是一普通二本院校,还是有点失落的,但对一个专科生来说,第一次考研就成功考上已经不容易了。为了这个梦,这一年,我几乎与世隔绝,为了这个梦,这一年,我几乎人间蒸发,为了这个梦,这一年,我几乎放弃一切,。。。。如今,终于梦想成真,却再也没有当初的悸动,或许正如拜伦的那句诗:离别多年以后,假若他日相逢,我将如何面对你?以沉默,以眼泪..。。。


         我最喜欢的一首歌是刘欢的《在路上》,也是我的网名,这首歌的歌词写得特别好,这首歌伴随了我整个考研的时光,给了我巨大的力量,我觉得并不是考研成功的人就代表你优秀,这只是代表你考试多考了几分,考研失败了,千万不要放弃自己,不管是考试还是工作,只要我们肯努力,在给自己一次机会,好好努力,我们一定会成功的,我们都有梦想,都很努力的为自己的未来而奋斗,我们不是失败者,我们是有梦想的人,我们是一群执着的考研人。。。一首刘欢的《在路上》送给那些曾为梦想默默努力的人。

那一天
我不得已上路
为不安分的心
为自尊的生存
为自我的证明
路上的辛酸已融进我的眼睛
心灵的困境已化作我的坚定
在路上 用我心灵的呼声
在路上 只为伴着我的人
在路上 是我生命的远行
在路上 只为温暖我的人


温暖我的人








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你是幸运的,祝福你
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发表于 2013-5-8 22:33 | 显示全部楼层
楼主
祝福你
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发表于 2013-5-8 22:37 | 显示全部楼层
楼主辛苦了。 向楼主学习
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本帖最后由 a26483298 于 2013-5-8 22:48 编辑

楼主,加下我QQ 7654792。。 我现在也处于你7月份的状态,想请教下。。。
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本帖最后由 -惜。 于 2013-5-9 09:04 编辑
a26483298 发表于 2013-5-8 22:39
楼主,加下我QQ 7654792。。 我现在也处于你7月份的状态,想请教下。。。


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发表于 2013-5-9 09:05 | 显示全部楼层
认真看完了,很感人。楼主加油,未来会更美好。 哎呀抱歉 上一个回复点错了。。。
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楼主写的很真实,只有经历过的人才能体会字里行间的辛酸与坚持,向你学习,我也是专科辞职可是我失败了,我跨专业考试的没有过线。14年继续……
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发表于 2013-5-9 09:17 | 显示全部楼层
楼主很强大,只有经历过考研的专科生才会了解其中的不易,这个经历也会是我们一生巨大的财富,呵呵,不知道楼主以前工作的公司是不是三一重工?
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 楼主| 发表于 2013-5-9 10:18 | 显示全部楼层

加油啊

本帖最后由 心灵小偷 于 2013-5-9 11:00 编辑

加油啊
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