录取了。没有喜悦，没有激动，唯有一声轻叹，轻叹后是疲惫满身。为了这个梦，我坚持了3年；为了这个梦，我隐忍了3年；为了这个梦，我几乎放弃了一切。。。。如今，终于梦想成真，却再也没有当初的悸动，或许正如拜伦的那句诗：假若他日相逢，我将何以贺你？以沉默，以眼泪。
了凡四训，生命从来不曾卑微
命由我作，福由己求。诗书所称，的为明训——《了凡四训》。
这不是自传，所以写下的只是求学之路的二三事。有人说我倔强，有人说我好强，笑笑不语。万事皆因成果，没有人生来疯狂。幼时多舛，也一直自卑于自己女儿身，了解中国历史的人懂，不解释。从小性格像极男生，爱笑爱闹，直到初三毕业那一年。
初中毕业后我缀学了，跟着乡邻出去转了一圈，做了些临工。想读书，于是天天央求回来上学。毕竟是身上掉下的肉，父母终于同意继续读书（那时姐妹3都在读书负担很重，而且老家周围的女孩都是初中毕业就不读了，这点我很感激父母）。开学了，当一切就绪上课时，因为W一句话，板凳还没捂热的我戏剧性的再次缀学。在某地晃悠了半年，几经辗转第二年来到无锡某大型纱纺厂，3周后厂里按传统对新人业务考核，这时戏剧性的转折又来了，XX来此选秀，LZ不幸中招，死活不愿去，无奈厂里有话：不去亦不可留。
女人多的地方是非多。酸，各种风凉，就连自己唯一认识的姐妹也跟着嘲弄。放眼望去，都是在看我笑话的人（恕LZ那时太纯太真，这事对LZ刺激挺大）！颜面无存的老板要求立马走人，而我举目无亲。别的姑娘都有说有笑的上班去了，独我被拒门外，我是该有多恨自己，却不知道自己哪里错了。真的无处可去了，几百里外的大堂哥连夜开着摩托过来，我半夜站在公司门口等哥哥。。。。星空幽幽，那个夜，好冷。
一个月后，重返校园。从那以后，我便很少笑了。我们似乎总会在某一年爆发性地长大，爆发性地觉悟，爆发性地知道某个真相，让原本没有什么意义的时间刻度成了一道分界线。那一年，我第一次知道没文化就要受人欺，第一次体会人情冷暖，第一次深感人要自立自强，尤其是女孩。立志从那时开始，倔强也从那时开始。。。。
插班复读不久参加中考，分还不错。悬梁刺股的努力。仍心有余悸的是一次夜里停电在床上点蜡烛看书不小心睡着了，当我被热浪逼醒时，我和姐姐已困于大火中，被子在烧，衣服在烧，头发也在烧。火已然窜到房梁上烧到远处的液化瓶，妈说再几分钟液化瓶就要炸了。一夜惊魂，至此再不睡那个房间那张床。
高中三年冰冰冷冷，不提。高考了，不是很理想。倔强如我，我放弃所有可读的大专院校，再次面临失学。父母只好送我到哥哥家，于是我又一次参加了考试，就读于南京某高校，命运再一次拐弯。摧残吧，这么多年来，一直有种逢考就输的感觉，但从没想过要放弃。于我，读书太不易。梦想在继续，倔强也在继续。。。。
行到水穷处,坐看云起时。再次失败
大学时住在哥哥家，我沐浴在从未有过的环境里。我开始改变，最明显就是爱说爱笑了，小时的影子渐行渐近。第一次真正考研，是2010年10月以后。三个月，对于基础较差的我当然是失败。因为相对付出不算多，所有虽伤心但不至打击。再次参加，也就是2011年。全职，所花所用全是之前积蓄，当然还有哥嫂的适时补助。没有他们，我想我不能走至今天。真心感谢他们的温暖，才让我有足够的余温面对接下来的再次惨败。
考研的时光里，世界缩成了一座桥，我的全部生活就是在桥上来来回回。没有娱乐，没有节假日，更没有朋友，我知道这是每个考研人必须忍受的。2011年7月进入紧张状态，前小半年杂事多复习并不很认真且大多耗在出卷奇难的专业课上。8月底我将学习长度从之前的每天10小时延长至18小时（这对身心是绝对摧残，但也确实为我打下了坚实基础），除了睡觉几小时（严重失眠每天只能睡3个小时），其余都在学和背，日子清苦而充实。
如果说题海茫茫让人压抑，那么清冷的孤独则让人发狂。因为我是单独备考，能陪伴的只有台灯下的影子。说话一个人，吃饭一个人，走路一个人，闭眼一个人，睁眼还是一个人。。。。这样长期的孤寂白天尚可，遇到朋友也能不在意的说笑，只每每到深夜，再不能承受，一个人哭得稀里哗啦。那时候，最大的快乐就是周末到哥哥家吃顿饭，挤在地铁里感受人潮的熙熙囔囔，告诉自己还活在真实世界里。
9月，因着身体长期超载，那月的大姨妈让我元气大损。痛经引发了重感和腹泻等并发症（本人并无经痛史，只是这几年连着高压身体太亏）。怕冷，冷的死，炎炎烈日我却躲在被子里鸡皮疙瘩一层又一层。如果有一种痛让人想到死，那就是痛经了吧。活着的每一秒都像在地狱，鼻血经血眼泪一起向外涌。很多天，一个人躺在床上看天花板分分合合。。。。青春啊，何以如此相逼？ 11月，考试倒计时，神经也接近于崩盘。依然是高强度复习，只是好想有个人说说话，好想某个他抱抱我，好想有个家温温暖。12月，Y开始每天下班后给我电话。别误会，不是谈情说爱，只是电话通着陪我，常常一通就是5+小时，我在这头看书，他在那头赶材料，互不说话，除非我有需要，就这样一直持续到考试。可怜他夜里陪我到3点，早上8点到班，真不知他怎么起得来的！后来问他才说天天迟到，感激又惭愧。
2012年1月7、8、9全国硕士研究生统考。只能说我运气不济吧，考试前一天大姨妈驾到！千怕万怕，它还是来了！6号下午赶往宾馆时，是L搀着我过去的。7号的两场考试，从头到尾，始终弓着腰，疼啊！一边忍痛一边答卷，因为太过紧张，胡思乱想总也无法集中精力，导致后面的答卷就像塔米诺骨牌般。政治还有30分钟时，大题才写了两道半，答题卡还没涂。英语新题型和翻译直接Pass，慌慌张张赶大小作文。急的整个写字都在抖，血液360°翻滚，头皮发麻胸闷的喘不过气来。时间啊，那么漫长又如此短暂。坚持完第二天的两场考试，落寞走出考场。
等成绩的日子好像屁股下面点着一盆火。2012年2月20下午2点，一个很2的日子，江苏终于可以查成绩了！暴风雨前的海面总是很平静。刚得知成绩时，我没事人的去苏果买了3雨润鸡腿，啃一根，查一遍成绩。我失败了么？不，这太残忍。直到再醒目不过的成绩单第4次跳在眼前，才不得不相信事实：(经管类)总分360+，英语阵亡。好吧，我承认我失败了，again！我以为我不会哭，可女人天生是水做的。晚上10点，一场孤星泪开始，我为自己导演了一场莎翁戏。多少个夜奋发，多少个夜无眠，一个转身，如今都已作散。明天都在梦里，那就用葬礼的麦芽粉饰到来的哭泣吧。关紧门窗，拉上垂帘，坐在地板上，抱紧双膝，我像一个在夜幕里迷路的孩子，泪如珍珠雨断弦。我哭自己，哭蓦然消失的希望，哭伤神的青春，哭未来的未来，哭一切的一切。。。。
感时花溅泪，恨别鸟惊心。离开南京
3月初，哥哥为我在南理工找到一份会计工作，倔强，不去。3月30国家线出。4月初，接受调剂，该准备的都准备了，无奈，复试惨烈，无果。再调只能去个更差的一本，没意义。这时候才后悔当初太执著！没钱。没工作。没经验。没朋友。没未来。。。熬了这么久，生活单调的像巴普洛夫的狗，日子凄惨的像薛定谔的猫，图个什么啊我！人在路上，路在天上。流浪在陌生城市的街头，抬头问向苍天，为什么要这样对我？为什么！坚持梦想有错么？是不是我错了？真的错了？？？4月的春风佛人，90斤的自己，憔悴的容颜，只剩下1米7的躯壳在风中摇荡。。。。蓝儿啊蓝儿！
4月中旬，离开南京。爸爸妈妈哭着要我回去，我嘴巴冲他们囔，心却在滴血。所有人都劝我放弃，所有人都命我立刻回家。我在犹豫，我在悔恨，我在自责。我爱研，正如我爱南京。我爱南京，亦如我爱研。曾视作比生命还重要的东西啊，最终我还是弄丢了她们。我恨，恨自己不争气，恨命运不公平。4月下旬，开始工作。留有遗憾的灵魂并没有心思工作，每天强制着自己投入，却无法从接连的失利中走出。太阳不算大的那个清晨，一个人悄悄爬到楼顶烧掉所有考研书籍。往事，滴血的往事啊，终于展开浩瀚的翅膀，拥抱着寂寞的青烟，散落在传奇的天宇里，泪水悄然滑落。。。。
接下来的日子精神垮了。生活没了方向，灵魂没了支点，我甚至不知道我为了什么而活。总是莫名发火，后悔自责可又无法控制，有次还生生把一个男生给逼哭了，逼哭了。。有时会很想念朋友们，却不敢联系，怕被人问起更怕看到别人的幸福。很幼稚，我只是逃避了又逃避。。。。我以为，我很坚强。屋漏偏逢连阴雨，7月初突发高烧。连着吊了两星期水，无语，长这么大才吊过一瓶葡萄糖，这一下子天天6大瓶药水，最后人都整“肥”了3圈。烧退了又发，好不容易两星期后好了，巨咳来了，排山倒海的架势。一开始是白痰，后来是黄水，再后来是红血，这一咳就是2个月。
外面的世界好美。那么多怪异的事，还有那么多高山，黑压压连成一片。辽阔的山谷间，是一片云的海洋，如同凝固的波浪。太阳出来了，突然把山和云都染红，多么可爱清纯啊。一条清澈的小溪在群山间默默流淌，像美人的泪闪着怜楚的光。我突然想起南京的长江，我总是这样想起南京的长江。在暮色和细雨中，也是群山朦胧，只不过都是些矮矮绰绰的小山，山脚下的江水亘古不变的缓缓西流着。江的最窄处是一座古老的桥——南京长江大桥，多少次，我经过这座桥，望着烟水重重的远方，憧憬着未来的模样。日复一日，我在这里过着不变的日子，年复一年，长江水就这么流着，带走我韶华的浪花。
本来无一物,何处染尘埃? 理还乱的心结
烟渺渺三湘大地呵，青山悠悠绿水流，淡云阁雨，轻寒轻暖，却怎叫人愈发念及千里之外的明城墙。谁曾许我一个诺言？谁曾欠我一个拥抱？谁曾和我有过一个约定？来不及实现，各自已走远。还没说再见，我已开始怀念。东风不解玉人愁，明了了是寂寥，明了了是思念。只恨芳菲世界，游人未赏都付与莺和燕。谁递我一支烟，再借我一点酒量？
一个人是不是要等到堕落到最深渊，才能重新站起？吸烟，喝酒，KT，泡吧，通宵游戏，夜不归宿。。。。短短的时间我几乎奉献了生平所有的“第一次”，醉眼迷离中才发现原来吸烟是那么美妙，原来喝酒是那么痛快，原来灯光是那么五彩，原来生活也可以这样来过，这么多年的压抑终于爆发。。。。自由，如此可爱。
睡不着，总是在夜里瞪着双眼，用拳头和墙壁亲吻。醒着的眼睛是最好的悼念，让鲜红的青春，开成触摸一生的疼。。。命运最残忍的地方，不是使你破灭某个幻想、丢掉了某个幸福，而是在它使你破灭某个幻想、丢掉某个幸福之后，却让你清晰记得你曾有过那样的幻想，你曾那样的接近过幸福。是啊，我曾是那样的接近过幸福！
一直说服着自己放下，重新开始，但梦想是一座城，现实是另外一座城。像一团火在烧，怎么可以忘掉？进入梦里，是优雅的女子，轻盈洒脱；回到现实，倾尽所有却一事无成，让人窒息。怎么可以这样？怎么可以这样！那么努力了，却在终于爬到顶峰时滑下。不甘心，不甘心啊！不想放弃，却连生存都成了问题。走了这么久的路一下子要重新规划，该怎样抉择？徘徊在城际之间，我在连接梦想与现实的列车上进退维谷。
现实的碰撞，2012年8月底终于下定决心放弃考研。9月的一场变动，却让我忿然拾起激流的勇气。输不起，偏爱着赌博。疯了吧？我也觉得。10月的最后一天，瞒着所有人再次报名。没什么再好失去的了，那就用最后的青春作赌注吧。
哭过的眼睛看岁月更清楚，一直在更努力，可一个人的坚强终是有点单薄。10月17日洗完澡对镜梳妆，倏然怔住：深陷的眼窝，幽暗的皮肤，隐隐的白发，这是我么？这还是我么！化妆台上落满灰尘，还有些蜘蛛网，护肤品依旧原封不动的摆在那，胭脂早已干涸。。。。朗月清风,浓烟暗雨,天教憔悴瘦芳姿。看看镜子里的自己，想想遭遇的一切，一时感慨，竟趴在桌上失声痛哭，铺开面纸用眉笔写下一首《相信未来》——当蜘蛛网无情的查封了我的化妆台，当唇边的胭脂叹息着昨日的悲哀，我依然固执的铺平失望的粉白，用丰润的寇珠写下：相信未来。。。。
长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。指尖上的未来
网络犹如一本泛黄的磁带，无声的刻录着已经老去的故事。感谢考研论坛，感谢姐妹们的无私分享，感谢陪我度过煎熬岁月的每一个人。学习是件挺累人的事。有人建议多听听α波音乐助长记忆，可我每次听了都犯困。还是找些适合自己的吧，《从头再来》《海阔天空》《倔强》不知循环了多少次，热血总在音乐飘起的那一刻重新沸腾。需要勇气时，也会看看简短直白的励志电影。汤姆.汉克斯的《荒岛余生》看了N遍，那种窒息的孤独，那种求生的欲望，那种悬空的等待。我将自己臆想成Chuck，在朋友送的一颗小石榴上画上眼睛鼻子和嘴巴，做成自己的小Welson，每天和它谈心，靠着这种“对话”坚持了一天又一天。
我是一只笨头笨脑的小蜗牛，爬啊爬，有的仅是那么一点卑微的倔强。这次政治是红宝书和肖1000。英语单词是**乱序版，辅导书是考研1号和《The Economist》。没上辅导班，也没买最后冲刺押题什么的。资料不在多，找两家权威的适合自己的就行。政治从11月开始背，英语真题连读带做来回了15+遍，作文背了30篇大，10篇小，烂熟于心的那种，从10月份开始，一天一篇，但是这次大小作文总得分才15左右，郁闷。艾宾浩斯记忆法确实有效，3个月的时间我的每一根记忆神经都在做极限运动。因为每天都是大量记忆，而我背诵时又习惯于边背边写，正常3天一支笔，最后胳膊疼的吃饭筷子都拿不起，怎么放都钻心酸。人不被逼至绝境，又岂能知道自己到底有多大爆发力，不信了，这一次我还不能成功！
心态很重要，甚至是成功与否的关键。再次失败后我信心全无，深度怀疑自己的IQEQ，把自己一一否定，这种状态下的做事效果可想而知。经过半年的沉淀，我开始振作并积极改变，这一改变直接决定我之后的复习效果。如果说一开始源于有点眼高手低梦想南大，那么后来考母校就是运气了。不想将失败归咎于客观，虽然它实实在在影响了我，但终究还是我心理素质不够强大，综合实力更是没有强悍到可以无视外界干扰。找准定位，我要一步一个脚印重新开始。考前半个月，无论身体还是心理都好似颤危危的驼背，一根稻草就能压倒。成功不可复制，精神却可传承。多想想你敬佩的人吧，树起你的信仰，没什么比信仰更能让人度过艰难时光了。卡耐基的成功法则和森田疗法也很有用，别想祖母悖论，玩穿越跨过这种阵痛是种妄想。当然你若能实现，你是宇宙之王。
这是一场孤独的游戏。相仿年纪的一个个都结婚生子晒房晒车晒薪晒着幸福，而你只能尴尬地晒晒卑微的梦想甚至晒都不好意思晒。只有你，像个骡子，每天起早摸黑忍着寂寞滴着眼泪啃书本、拉着马克思驮着ABC；只有你，还是清贫如洗茕茕孑然；只有你，还不知羞耻的宅窝啃老，这么多“与众不同”的一项便足以击溃你顽如磐石的决心，坚持还是放弃往往只在一念之间。这些年我不知道自己怎么熬过来的，终究还是过来了，跌跌撞撞，就像那句歌词：“人生过不去的坎打不开的结终会有答案”。但这仅是一个开始，以后的路会更难，再苦再累也要坚持，是以为证明，更以为还自己一生幸福。
李开复说当你把学过的知识全部忘记的时候，剩下的就是教育的本质了。考研正是如此，它给予的绝不是几点知识，而是对超越自我的挑战。莫道今年春色尽，明年春色倍还人。如果你失败了，重新积攒勇气吧，一切不过从头再来，坚持住！如果你正在苦闷怀疑明天，请相信谁都有过同样的挣扎。
生命，是一场放逐和流浪；偏执，让我们更接近幸福，或自由。当时间褪去，历史的脉络才能隐约可见。记得，我们是一群考研人，那些年，我们都曾偏执过。 | 
发表于 2013-4-18 19:50
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