回想我当时的考研，我的那点儿事儿—来自建工学部(励志篇)

mrshaonan · 发表于 2012-8-12 00:27

我的那点儿事儿（真实原创）2012-08-08 19:53:32

随着年龄的增长，开始越来越崇拜语文好的人。因为人家有能力轻易而准确的用文字或记录或宣泄内心的情绪。我，工科的，文科贼差。所以在我讲述自己的这点事儿时就请不要指望着其中能显现出啥有文采的地方来啦。仅仅是简单的平铺直叙，流水账而已。
我，男的，长春人，现在大连理工大学读研究生，又土又木。11年入学，看起来没啥特别的呀？！娘的，07年本科毕业。也就是说是在工作了挺长时间以后，辞职，考研，重上学。那为啥又要重新考研读书呢？这就是我的故事了。请注意，考研，对我那时来说真的不亚于上天入地。
是因为她。
2008年3月30日，一个周日的晚上，在大马路上，是桂林路，迎面看见的，一个五米飘香的妹子飘然的路过了我。真的漂亮，真的记住了，真的第一回相信啥是一见钟情。原因是她是我高中同学的初中同学，之前在校内上（之后的人人）看着过，网页上就挺不错。马路上那一刻见着活的了，这叫不叫邂逅我也不知道。
当天晚上我就留言，:"wo好像在桂林路上看着你了"。不久得到了肯定的回复。一个成功的搭讪。再然后，就没有然后了。那时候我算刚上班，工作热情特别高，再说基本上也不认识她，也就没啥进一步的发展，当然还是以自己的工作为主。那时候我一般本科毕业，在长春的一家甲级院工作，其实一般的公司，可听起来是体面的。关于学历，没有的时候真想有，等有了发现也就是那么回事。可能是与家庭环境有关，我爹是老师，自己没混个重点大学毕业总觉得有愧于祖上，而且不少原来远不如自己的中学同学都在读研，好像挺是那么回事的。所以心里一直不服一直就有那么个渴望。而她，东师的研究生，原来所在的中学也是在长春数一数二的好学校。基本上同处于学生时期的我们，人家是远远优秀于我的。
09年3月，工作一年以后了。这一年过的真挺好，虽然没有任何钱，但很充实，也得到了单位同事的肯定与认可。自己开始寻思些事儿了，那个姑娘。我胆小，或者说遇到自己确实中意的就张不开嘴了。可能是那天喝酒了，我又搭讪了。加Q，：“我是姜XX的同学，加我吧”。（姜XX，既是我高中同学也是她初中同班同学和研究生时的同学）结果，加了。
我挺高兴的。隔三差五的搭个话，还不敢说太多，慢慢的，熟点了。那时，我上班，他们上学。只要有空自己就借口去东师找姜XX踢球，（我足球不错）实则是心里想着能有机会接触到妹子。后来就这样顺理成章的见着了，认识了，也顺理成章的离拉倒不远了，因为她签了工作到大连。本来也不是和她有确立了什么关系，只是自己心里有种强烈的好感而已。对于她，或多或少的也会知道一点儿我的意思吧。可现实就是现实，追逐自己的生活当然是不可改变的，何况女生找工作更费劲。得知她会去大连做高校老师的时候，对我那是一种莫名的失落。
“就这么拉倒啦？！！” “不行，不能就这么算了”。我得去大连。但咋去啊？辞职啊？！为啥呀？你得跟爹妈说，得跟单位领导解释。咋说？咋解释？“嘿嘿，爸，妈，各位领导，我要辞职。原因是我看上个妞，她上大连去了，我得追她，所以我不干了”这么说，我213啊！！！那咋办？考研。那考哪？考大工吧，既然考了，我还不考个最好的学校吗！就是这样。你真的可以想想，直到现在我依然认为这是最合理的解决办法了。一，能给个交代，冠冕堂皇的那种。貌似是积极要求进步的。二，到一个新的地方，读书，能有过渡的时间和空间，了解新的环境。三，最重要的，完成我心中最真实的想法，能有机会和她在一起了。四，反正原来的工作也一般，我在做的事也是在往上走，完成一直以来的一个愿望。我觉得自己其实挺聪明的，毕竟是把对她的热情转化成一种对自己有用的正面的力量。假如直接就是辞职，来大连找工作去。1.没法跟人交代。2.跑到一个陌生的地方，谁也不认识，傻子也能看明白“能有啥好结果啊？！”。再说，人家高校老师又凭啥能看上你呀？
就这样，我决心，考研了。那是09年下半年开始的，这个时候7月，她已经研毕业了。她弹性制的，可以两年可以三年，学分修够能早毕业，就是难点。要不咋说人家学习好呢，修够了毕业了。7月来到大连开始了教师生涯。
事儿有时就是这么奇妙，真走到路上了，没准哪一步就踩在了一坨幸运的便便上。我有研友了，也是高中同学，一哥。我，姜XX,一哥，我们仨高中一个班。一哥建筑学的，本科5年制。北京呆半年，马隔壁的，不伺候了。回长春，考研。就这样，我考大连理工，土木，结构工程；一哥考哈哈哈哈哈工大，建筑学。我俩，两个惺惺相惜的中国男人，一对好基友一般在师大旁边的吉大南岭校区的破楼里租个小屋，复习，再考一遍大学。他那时是辞职了，我是请假。单位那领导对我确实不错，反正也是赶上下半年活儿少，我说我要请假考研去你要是不让我就不干了。墨迹了几个来回，领导同意了。并说，能考上你就上学去，考不上你再回来。
关于复习考研，我又要爆粗口了。我真啥也不会啊。知道啥叫啥也不会吗？就是啥都不会。政治，不会。开玩笑，哪个SB能会政治啊。英语，哥4级是作弊过的，复习是从新概念第一册开始的，This is apple啥的，这个范儿的。数学，基本忘没了。但原来本科一直是数学课代表（但基本后来没咋去上过课，老师大骂你们班雷诺是不不想念了），我爹也数学老师。专业课（力学），也不咋地。情况就是这个。我像党建设新中国一样，一穷二白的，一个字儿一个字儿数着，拼了。绝对可以确定的说，这确实是我长到现在最认真学习的一次。原因简单：主观上想干成这个事儿。干不成，那我肯定就没有她了。一切都只是为了个机会，不干这个，一点儿机会都没有。
就这样，我和一哥过着与世隔绝的生活。早上起来，去自习室看书。中午，吃饭去。吃完，一天唯一的娱乐活动，去我们所在的吉大旁边的师大溜达一圈，俩学校就隔一条小马路，内容是看看小女。去师大的途中，我俩会买一块钱的瓜子儿，一般是一哥拎着，我俩一起磕。有一回回来的路上还被吉大小姑娘骂了。"吃完瓜子往地上扔，真没素质"，那一刻，我俩脸都绿了。但转瞬间，又特开心。因为终于有人开始关注我们了。
我们也不是完全被隔绝了。偶尔姜XX 来找我俩吃米线（他就在旁边的师大嘛，当然他没那么高的追求，没能早毕业）。三个傻X呆B呵呵的一块吃塑料袋去。但更多的时候，姜还是陪媳妇儿。
09年复习考2010的研究生。10年1月考试了，一哥如愿的上了，哈工大，多牛逼呀。我，没考上。四科，政治贼好；英语逆天了，真的贼好；专业课，好，考专硕的那三十来个人里，我专业课第一。数学，你妈比了，得30多分。满分是150。那次，哭了，真哭了。因为很可能我就这样永远的把她给丢了。
之前从没跟她提过自己是为她选择考研的，因为怕说出来自己给自己太大压力（只有考上才有机会，别的啥都是白扯，所以不能让一丝负面影响到自己备考这事儿上面），更怕万一从她那儿得到什么可怕的消息，比如她万一有男朋友了，她万一根本就... 我不敢再往下想，很矛盾的心理。两人两地，一方面因为喜欢，想了解她的情况，另一方面却又怕从她那得到什么不好的信息（否则的话，这研我还考不考了）。就这样，自己最真实的想法，独自憋在心里半年多的时间。
一天晚上是很深的夜了，在Q上，表白了。就很简单的几句，她有点惊讶，我没理睬，强行的打断了。我说晚安，她也只好说晚安。半小时后，我又上线，这时她不在了，我留了几句言，把心底里的话倒出来说明了自己最真实的想法。说完便合上了电脑，深深的夜里，独自的屋子里，又哭了，这回是哭出声儿的那种，但还是不能太大声，怕吵醒隔壁的爸妈。
第二天，我记得那一天是大年三十，早上，收到她的回复：“真的我也不知道应该说什么，只有谢谢你”。原话记不清了，但就是这个意思。对我来讲，那一刻也只有她的话对我才是安慰。那一刻，对我是幸福但更多的是苦涩。这时的我，啥也没有了，只记得那个冬天特冷。
之后，咋办呀。艹，还JB能咋办，上班呗。我像个**似的，又回原公司上班了。可这时，跟原来的心态已经完全不一样了。人在这儿呢，心思没在这儿。混过了2010年的上半年，我决定再来一次。这次更多是为自己吧。她，心里偷偷的想，没准儿还能有机会。只是不大了，那么好的姑娘，谁不疯抢啊！不再继续的往下想了，这事儿想的越多越会不好受的。
这把可是知道啥是一鼓作气，再而衰三而竭啦。这次劲头远不如第一回了，可多数内容前一次的复习已经看的挺好，所以相对这次就省劲点了。这回也有研友，比我小，本科同一学校的，梁XX，也是土木，但他考东南大学，也是考过一次的。两个臭味相投的中国男人又惺惺相惜了（马碧德，似曾相识）。租房，这次是吉大前卫校区。我都开始怀疑自己就是吉大的学生了。2010的下半年备考2011的研。
11年1月，考试了。我考上了。但梁XX没上。这么长时间以来我眼前的一幕幕戛然而止，两年来第一次不再纠缠着我。我挺高兴的，但绝没有欣喜若狂像范进中举那样。高兴是因为有机会了。啥机会？对她的机会，和自己走进更高层次平台为自己未来获得成功的一个积淀的机会。3月末4月初，复试结束，定下来了，录了。
第二次考题明显比上一次难。我也基本上是压线过的。分数挺磕碜，但没关系，上了。我觉得自己幸运的就像是一个没被抓到的贼一样。
之后约了她，一起吃饭了。第二次备考的事，我也没和她提过，只是确定录取后，才告诉她的。没跟她说是因为我不确定她还有没有可能是我的菜了，而且咋说啊？有什么资格要求人家等着你啊！还有最后到底是个啥样的结果我自己也没有把握。朝思暮想的人就在面前了，那场景我曾想过好多遍，但就像来的太突然了一样，我反倒不知道应该怎么说话。只是最后分开时说，会在9月正式来大连时找你。
之后回长春，回家了。因为备考太累了，在家休息了一段，之后就又上班去了，直到9月开学。回想一下，这是自己处理的最差的一段时间。当时就应该狠狠的抱住她，不撒手。都付出那么多了，还有啥不敢的吗。其实不是的。3月末4月初的这次见面，我们谁都没主动提情感方面的问题。因为那天我就隐隐的感到，我不是她心里面的那个人。
9月，我正式来了。安顿好了以后，我联系她。只有通话，没有见面。后来她说她确实已经有了自己的生活，我想见她。她不愿意见。我坚持要见。于是见了一面。对我来讲，我必须要看到她，看看她的眼睛，看看还是不是我心中的那个她，不管是在什么样的场景下。她在她一个女同事的陪同下跟我见面的。我明白，她有点害怕。她说男友是她高中的同学。他们本科，研都不在一起，后来在大连相遇了。她选择了那个人。她还要继续说些什么，我打断了，我听不下去，转身离开了。之后一个小时我拨通她电话，我想挽回，虽然自己很清楚什么都是徒劳的。这次也是最后的一次的通话，很长时间。我俩都有很多很多的话要讲，只不过我想讲的更多。我想把心的所有统统倾倒出来。她也说她这么长时间一直也都有非常非常大的压力，一面着实的不想伤害我，一面又不得不伤害到我，因为自己确信有了自己的生活。她从没对我承诺过什么。在电话中，我大哭了一回，这么长时间的压抑，累积起来的释放。有的事，没法强求。但我不后悔我的选择，不干才后悔。能把握住的都做了，其它的自己没有办法，我没有遗憾。
没成。但干了没成远强过根本没试。我们切断了一切可能的联系，之后便再也不见了，我确定我不会再去见她了。结束了，往前看往前走吧。
事情已经过去有一段时间了，回头看看，原来觉得挺大的事现在看来好像已经不是个事儿了。但在我心中，没有异议的是，它是留下了浓墨重彩的一笔。
这就是我的这点儿事儿。