本帖最后由 Dreamctyjy 于 2011-6-15 00:45 编辑
我这几年 我的大学 我的大学绝对是在浑浑噩噩中度过的。我完全可以充当坏学生的典型。虽然我不情愿如此，但是我觉得各种原因让我经常做着不能自已的事情。总之，大学四年下来，学业是荒废了的。可以说勉强毕业。英语刚过四级，是第一次考试就过了的，之后的六级就一直没有准备过，而且考试的时候都不自信，答题不认真，所以导致最后毕业的时候我的六级还没过。 大四的时候，感情稍微搁浅，对学习的精力分配的就多了点，然后就明显感到了自己学业的点滴进步。毕业论文我也获得了优秀，这让我觉得只要我付出了我就肯定能得到回报，所以我决定好好努力拼一把。 第一次考研 大四的第一学期，保研的名单已经定下来了。虽然已经明白没有保研是一个定局，但是心底总有一些不甘心，觉得自己的目标远不是如此，不希望自己的人生就这样荒废了！所以我只好考研了，考本校。2008年9月份我就开始准备了。这时候我对考研一点了解都没有，连用什么参考书都不清楚。我只是知道了考研的科目，然后拿起来自己大一的时候的高数书开始看，我也只是看书，不怎么做题（大学几年我通常都是这样学习的，所以做题能力很差）。英语买了一本盗版的辅导书，政治是在别人的建议之下买了本任汝芬序列一，专业课我就看了看课本，以及课后题。到了09年1月份考研的前一天晚上，我连书都没看完。其实当时考本校非常容易，只是我付出的太少了，注定是没有回报的。所以，我落榜了！ 再战 09年七月份，我毕业了。带着对学业的各种遗憾，我选择了再考一年，目标升级，锁定北大。于是我在学校里租了教工公寓，成了真正的校漂一族，没名没分，安分守己，低头做人。 我毕业那会我的男朋友伤了我的心，我心灰意冷决定放弃的时候他又百般挽回，承诺种种之后我又接受了他。于是，考研的生活里他又开始出现。 然后，酸甜苦辣，悲欢离合，总是在我们俩身上上演。其间的种种，我不想再提起。后来他是在复习不下去的时候，丢下我一个人到另一个校区复习了。我想让他留下来和我一起考考研，被他坚决的拒绝。临走的时候还对我各种人格侮辱。 然后，他离开了。 他离开的那天，我一整天都在流泪。晚上我失眠了，难以入睡。我觉得自己好孤独，压力好大。我相信大家是可以体会一个战友的忽然离去，只有自己孤军奋战的那种感受的。他离开了，第二天当我起床的时候，我发现我的眼睛看东西的时候有个黑影，我生病了。 然后我立马去市里的医院看病。总共看过好几次，后来他知道我生病了也陪过我去过一次医院。当时候我很紧张，我跟他说哎呀怎么办呢，他对着我说，“别怕，大不了失明了！",你们说他这说的是什么话嘛！ 后来有一次，我自己一个人去医院看眼睛，当时看完眼睛眼睛是包扎了的。我在学校等校车的时候，我看见了他。他走到我的眼前，我的眼泪就情不自禁地流了下来。我低头开始打开我的包包准备找纸巾擦眼泪的时候，他以为我在给他掏好吃的，说：“吃的吗？”，当时我那个心痛啊！ 后来当地医院的治疗效果是在不行，我不得不去北京看病。这次考研就这样耽搁了。 这段爱情也就这样脆弱的夭折了！ 越挫越勇 在10年的日子里，我一直往返于北京和家之间。医术高明的大夫治好了我的眼睛，我可以学习了！在治病之余，我也没忘记复习考研。 10年十一之前我去医院复查的时候大夫说我的眼睛基本好了。回家之后我收拾好了行李又到学校里准备三战了。 10年8月28日，我遇见了我人生的第二段“爱情”。 时间过得很快，考研的日期我开始一天天逼近，而我心里却越来越没有底了。各种压力，紧张。于是，开始失眠。每天晚上我都十二点睡觉，醒到凌晨五六点，然后就入眠了，知道第二天十一二点起床。吃了午饭之后顺便带上晚上，就在自己的房子里看上12个小时，然后就到了晚上12点，然后继续失眠。。。 晚上躺床上想的事情很多，先是沉浸在自己想象的考上研之后幸福生活的幻境里，然后开始回归现实，觉得真是可以用一句网络语言来形容：“理想很丰满，现实很骨感”。总之，不平静的心情，让我难以入睡。有一天半夜里，我实在是受不了了，一个人躺床上哭了起来，念叨到：“求求你让我入睡吧！”，我也不知道我在求谁，也许我在求自己。 时间过得很快，总觉得时间不够；又过的很慢，总希望这折磨人的日子早点结束，那么让暴风雨来的更猛烈些吧！ 考研之前我跑去市里考试，觉得自己准备了这么久，终于要上战场了。精神恍惚中不知不觉钱包不见了，随之而去的是我的各种证件。于是大二天又焦急地让家里人给我办临时身份证，在我考前的前一天晚上我妹妹从家里把身份证送到我的身边，我才放心。 第一天考研，还算顺利。第二天专业课，早上的专业课答的很差劲，自己都不知道能不能及格。中午回到自己住的地方，我心情很差，心里琢磨着下午要不要去考试了。后来想了想，即使自己这门考的很差，但我还是要好好去考试，起码是对自己这些日子里来的辛苦的一点交代。接受命运，但不能忘记好好奋斗。所以，我就拿起了课本，又好好的复习了一会。 下午考完试，我给他打了电话，我告诉他我考的很差劲，可能考不上了。然后又见了我，给了我一封长达八页的分手信。长达八页几乎全部在讲自己的事情，其中只有一点含蓄的向我表明他要和我分手的原因是因为他发现他不是真的爱我。并且数落了我的一些不是。当时看着信，我真的不能相信。因为一直以来我都觉得他对我挺好的，我的感觉是忽然间从漫步云端的感觉一下子掉进了十八层地狱。这种感觉坏极了。我觉得我自己真的被抛弃了。在我最需要安慰，最无助的时候，他却毅然选择离开了。 回家了，很害怕一个人，因为一个人的时候我总会很痛苦，那种感觉我不知怎么去描述，相信经历了的人一定懂得。过完年我又到学校里去待着，等待初试成绩。 3月5号那天下午，我用老乡的电脑查成绩。结果出来是我的专业课及格了，总分也过线了，不高，但我起码有了希望。 尘埃落定 开始准备复试。准备材料。复试挺顺利的。3月20号早上9点复试，我是第二个复试的。大约9点多我就复试结束了。然后和阿牛在北京转了转，中午到学校查录取结果。到了院办，碰见了主持我们面试的那个老师，他说我录取了。当时，那个激动啊！真想唱首歌：“等了好久终于等到今天，梦了好久终于把梦实现，那些什么什么（忘词了）的风霜，早就无所谓——”。马上给家里把电话打过去，爸爸接到电话的时候声音都变了。真的，这几年，父母为了我承受了巨大的压力，我真的很愧疚。不过，现在我也可以让他们可以为我骄傲了。 复试完之后又回到了本科的学校里。第二天一清早，我还在梦中，他就跟我打电话，说要来看我。我说你别来了，我这乱的很。他说我都下楼了。然后我马上起床，收拾房间。他很快就到了。 后来的几天日子里，他求复合。他说，“都变凤凰了，我不要你我傻啊！”“我不想解释，我只恳求你的原谅，我的压力真的好大。”如此种种。复合未逞之后他跟我说“我不怪你，都是我的错，我太笨了，是我把一切搞砸了”。听了之后我庆幸，幸好被你搞砸了，如果你当初不提出跟我分手，而是聪明点，想等到复试结果出来分手，结果我考上了，你也不分手了，那么我难道就一直活在欺骗当中，还错误地愚蠢地痴情地认为你对我不离不弃？ 虽然这么说，但是我还是希望分手之后他不要来找我，这样的话我也不会知道他竟然可以这么做人，我就不会再鄙视自己的眼光了。
复习经验 （1）英语。英语我从刚开始复习就一直不忘记单词的记忆。当时选择的词汇书是**的红宝书。总之这本书已经被我翻的很破了。对于记单词我的经验就是不断的重复。重复对于记忆一切东西都有帮助。当时我的一个同学跟我说：“你见一个人一面，你不能马上记住他，时间长了你就忘记了。但是你经常见一个人，你肯定会把他记得很牢的。” 阅读是考研中的重头戏。掌握了阅读基本上英语就没多大问题。考研英语最好的阅读资料是什么呢？当然是真题了。真题就是宝库。当时使用的参考资料就是曾明和张剑的黄皮书。我先是不看答案，做真题，然后看答案，看作者最出题人的思路分析。最好要掌握出题人的思路。看答案的时候，不仅仅要明白为什么选这个，同时还要明白为什么不选别的几个答案的原因。 对于写作，我认为不必准备的太早，但平时一定要注意练习，提高自己的表达能力。记得去年，我经常和我一个在国外的同学用英语发邮件，而且我写邮件的时候很注重邮件的形式。有一次我向我的朋友推荐了一个电影《三个白痴》。没想到考研的小作文竟然是向别人推荐一个电影，当时我就得心应手了，激动啊！ 对于英语答题顺序。当时我看了一本书上推荐的答题顺序，自己认为非常好，于是我就按照那本书上推荐的来答题了：先做完了写作A和写作B部分，然后按照顺序依次做完了完型，阅读，新题型，翻译。这样做的效果就是到了最后时间不多的时候，你已经做完了大部分分值的题，而不必因为时间的不足而产生慌乱。 （2）政治。政治我复习的时间比较迟，应该是9月份就开始看了，而且速度很慢。做完任汝芬序列。然后最后一个月的时候，买了各种模拟题来做，这主要是做一些选择题，然后记记答案，理解一些概念。对于政治的大题部分，我在考研最后一个月的时候买了本《20天20题》拿来背，我认为这本书非常不错。 （3）专业课。专业课我就觉得没有过多的说的了。我的经验就是一遍遍地看书。因为当时没有真题，我也不知道会考什么。除了课本后面的习题，也没有别的习题供我练习，所以我一遍遍地看书，然后自己想象老师可能会出什么题。
感想
复习考研的时候，我身边出现了各种怀疑的眼光。我们班一个男生对着别人说我考不上。记得有一次她向我说，我建议你毕业了去卖包包，你不是很喜欢艺术吗（这跟艺术能搭上边吗？）。我的本科的一位做学生工作的老师一直在劝我放弃，当他发现我执迷不悟之后，还跟我妹妹说我太不现实了，让我考个低一点的学校。当时我正在备考，压力很大，脾气暴躁，妹妹根本也不敢跟我说这些，于是她对父母说了这些。然后家里人也在劝我放弃北大，他们怕我再次失望，他们怕我承受不起。但无论如何，我一意孤行的走到最后，并且胜利了。从这些中我得出的结论是：“理想一定要丰满，哪怕现实很骨感。”假设我当时也觉得北大遥不可及，听从大家各种形式的劝告，放弃的话，那么现在我有被录取的可能吗？这一切都不会出现的。 我也想告诉有一些人，不要嘲笑别人的梦想，每个人都有做梦的权利。 考研贵在坚持。我发现我周围一起考研的人，只要坚持到最后的人，基本上都考上了。还有就是不要轻言放弃。
下面的话是对那些理想丰满，现实骨感的人说的： 我们很年轻，即使曾经因为某些原因而犯了错误，荒废了青春。但是我们还是有做梦的权利，我们还可以去实现它，我们这么年轻，我们还可以为之努力。 我们才二十几岁，美好的人生才刚刚开始。即使曾经你做的很差劲，但这丝毫没有意味着你就以后就不能活得更好。无论什么时候开始，只要坚持下去，都不晚。 平淡的道路是不丰富多彩的。抱着梦想跌倒总比愚蠢的站着好！那种从失败中站起来的人，是最勇敢的人，是不平凡的人。 一定要坚持自我，顺着自己的内心走。不要理会周围人对你怀疑的眼光。一定要证明自己给人看！ 您，就是这样的人吗？ 致谢，祝福
感谢父母，感谢父母为我流过的泪，担过的忧！ 感谢北京协和医院的陈有信教授治好我的眼睛！ 感谢北大的老师和学长们！ 感谢一直陪伴在我身边，鼓励我，给我信心的挚友阿D愿她在异乡一切都好，愿她的世界，充满笑容，早日找到自己的幸福！ 感谢一路走来陪伴在我身边的战友狼，祝他早日遇到自己的公主~ 感谢娟子，阿牛，XF，XX，小羊，梅，雪，晓言，WB，YQ等在我考研中给我送来的鼓励！愿你们天天开心，美丽常驻！ 感谢第一次考研的失败，让我有机会走的更远~ 感谢他的抛弃，让我离幸福更近了一点~ 愿我们我们都拥有属于各自幸福的生活和美好的前程。 祝愿所有还奋斗在考研这条道路上的孩子们，梦想成真！
后语：考上了研究生，新的一条道路展现在眼前，任重而道远~
2011-6-13
补充： 有网友向我指出，我在这个帖子里表述了太多的痛苦，而且写的与经验有关的东西很少，而且从中感觉不到我的理想有多丰满，不符合标题。我在这里感谢他的指教并且表达一下自己的看法。 首先在某种范围内我的理想的确还算丰满，至少对于我当时的情况而言，它是在非常遥远，而我的现实非常骨感。只是这个理想并不是我最初的理想。如果后来我非常迫切的想要考上北大的这个心情可以算个理想的话，那么我就没有离题太远。其实我写这篇帖子的初衷就是去宣泄一下自己的心情，我只是表达一下我自己，我在帖子归类的时候也选择的是备考心情而不是经验交流。我的这些感情我对朋友没提过，因为我觉得文中的他不值得我去找个人倾诉，但是在我心底我是在觉得很委屈。所以我上来宣泄了。但是我并不是寻求同情，我觉得我自己一点也不可怜。如果考不上，我完全不希望得到任何人的同情。我相信一分耕耘一分收获，只能说明我做的不够，我应该得到指责！至于考上研究生这些事情完全就是衬托了一个背景。把这个帖子发上来还有一个原因就是想让那些有志于考研的人知道像我这么菜的人都能考上北大，大家只要坚持下去都能够考上。
另外，我没觉得我考上北大是多么荣耀或英雄的事情。我觉得自己真的很菜，完全是运气好，所以我的复习经验里写的也不是很多，因为我的经验确实不多，我觉得自己复习的不够认真，不能够起表率作用，复习经验比我好的人多了去了，我只是做到了坚持到了最后。但是大家有什么疑问，我是非常乐意去为大家解惑的。因为我也是过来人。 至于考研过程中很多痛苦的原因，是因为我本科本来就学习很差，我学习的时候总感觉很有难度，所以我总是很烦恼，很有压力。我在考研中遇到的事情我是很纠结，但是我还是愿意去考研，愿意去梦想。不管我怎么痛苦，北大的确是我的梦想，也许不是最初的梦想，从我决定考北大起，我越来越觉得我非常迫切的去那里学习。考研中的纠结是因为我害怕我考不上了。要是我想考一个一般的学校，我是不至于这么纠结的。
我承认自己很不理性，非常感性，我总是因为感情的事情耽搁自己的学习，耽搁了大学四年，才导致了最后我是考研而不是像我们班的其他一些人一样最后保研了。也许这也是我这篇帖子写了太多心情的原因。但是我也从中吸取到了教训，我并不后悔！ 最后再次感谢这位网友的指教！获益匪浅！~ 非常欢迎各位网友多多指教，愿我们共同进步！ 2011-6-15 0:02:51
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发表于 2011-6-13 20:11
