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查到初试成绩的那一刻，拿到拟录取通知书的那一刻，我和身边的朋友简直不敢相信，以后我们真的可以留在上海继续我们的学生生活了。我不敢相信，我真的可以依靠自己的力量，为自己换来一个更好的学习环境。我不敢相信，我憋屈了一年来努力告诉自己，安慰父母，努力努力，我会回报你们的，这一切都有了肯定的答复。我想以后我回忆起来我的一生，都将万分感谢我大三时候所下的决心。带领我一路向北，去往梦开始的地方。
决定考研可以说是一个偶然的事件。我的本科学校很不好，只是一个985大学的独立院校。始终抱着名不正言不顺的自卑，被本部的老教师们鄙视。高额的学费没有换来优质的教育，只有一个安逸的学习环境，奢华的图书馆，还有贪图享乐的同学们。在这里呆了三年，几乎忘记何谓奋斗，不懂大学毕业了究竟要做什么。看看自己的课程表，还有老师上课时候不负责任的样子，没有任何背景的我不禁在大二的那个暑假开始考虑我的前途问题。
英语专业是个考研热门专业，但是却不是一个就业率高的专业。前景出了做老师，翻译，外贸，几乎没有其他的通途。我也想过换一个行业来干，对计算机有点兴趣的我花了一个暑假研究网站构建和设计，自己折腾了一个独立博客出来，来以此证明下自己的能力。然而面对即将到来的专业八级考试，我不禁问自己，到底我是不是本末倒置？就这样混乱了大半年，我前男友抛弃了我，理由是什么我早已经不记清楚了。痛定思痛以后我和父母说，我要考研。我要靠自己的力量来争取一个美好的未来，而不是努力去经营一段虚无缥缈的感情关系。我要成为我心里所喜欢的那种姑娘，安静，美好，聪明，稳重。父母的支持让我马上敲定考研的事宜，速速购书开始了复习。
中间复习经历了很多事情，周围和我说要考研的人也是一拨拨的，但是一个个最后不是找工作了就是弃考了，我听着他们和我说考研的决心又看着他们一个个默默的放弃。而我没有一次真的想要放弃。我想，那些会放弃考研的人，因为他们的心不够坚决，或者说没有那种压力刺激着他们达到最后的目标。考研很像减肥，曾经从140见到92的我，深深的觉得，只有当你考虑到这件事情失败的后果你无法承受，你才有那种破釜沉舟的决绝，以此激励你一往无前。减不下体重，你只好永远做一个胖姑娘，自卑，没人关系没人疼爱自己不乐意多照镜子看你一眼。考不上研究生，你只有回老家，找一个勉强够吃饭的工作，浑浑噩噩的等着嫁给一个爹妈安排的人，等着为那个人生孩子忙碌贡献自己的一辈子。想起来就毛骨悚然，每当想到这个我就多翻几页书，我还年轻，我还有梦想。即使这个梦想可能没办法最终实现，但是我如此拼搏，总该离它近一点，再近一点。
算来有准备了要一年的时间，这段时间认识了现在的男朋友。他很安静陪我每一天泡图书馆，也无怨无悔的听着我那些压力大所带来的暴躁。安慰着我继续咬牙向前走。每天的复习很枯燥，你不知道自己的能力到达什么水平，多错一道真题你都仿佛看到了自己查到初试成绩哭丧着脸的悲剧。我第一次费劲自己的全力，去争取一样大家都在抢的东西。可以说高考的时候我都没有这样的觉悟。看着家中父母日尽年迈，还要为了那不富裕的生活条件而卖力的工作着。母亲烈日流下的汗水，生生的化作我的泪水往肚里吞。我不做声，我只能看着，我没有那个马上给他们带来舒服的生活环境。一边恨着自己早前不懂事，一边咬牙多翻几页书。
考试的那天晚上我失眠了，满脑子都是没背完的政治，满脑子都是主席的音容笑貌。一个坚决不入D的人，已经为了未来虔诚到了这个地步。第二天考专业课考试，原本熟悉的题型尽然全部都改了，连难度也升级不少。下午的翻译考试，生词超出我的想象，很多时候我都想着我翻不下去了，都是生词，再猜也猜不出来，就连现在我都不敢回忆那时候绝望的心情。但是想着外面还有他等着我一起吃晚饭，想着出去要给他一个开心的微笑，我咬着牙写到了最后。
等成绩的那段时间几乎每个晚上都做梦梦到自己几分之差考不上去，麻木的坐在电脑前面刷着考研论坛，看大家和我一样麻木又焦急的心情。不断的和周围的人说没戏啊没戏，不断的自己安慰自己说不定有奇迹。成绩出来前一天晚上，我丢了700块钱，才月初，我的生活费就没有了。那天晚上已经没有等成绩的焦急了，伤心地在床上哭着睡过去。第二天晚上爸爸打电话来给我说他先查到了，385. “啊!”我不禁尖叫出声，“真的吗？确定是我的吗？”我还是不敢相信，幸运之神真的会眷顾我，我所做的一切真的有神在看着在肯定着吗？直到我在网上一遍遍的确认无误，我哭着给爸爸说，“女儿终于做了一件可以让你骄傲的到处说的事了！”我满脑子都想着爸爸妈妈开心的样子，恨不能火速飞奔回家。
很快初试成绩的喜悦，被复试通知给盖了下去。一盆冷水一般，告诉我现在高兴还太早，只要你复试表现不好，之前的努力，这样的高分都是无意义的。我收拾行李，一个人踏上了去上海的动车。一路上看到窗外的一片片油菜花，心想，如果身边坐着是你该有多好。可惜你要准备接下来的考研。现任小我一届，所以只有我先去上海踩点了。
面试前一天，和同住的姑娘去陆家嘴逛了逛。走了好久才找到外滩。坐在黄浦江旁边，她兴奋地指着一栋栋楼说，以后我要在这个楼工作，那个楼也可以，不行，还是那栋楼高。我第一次觉得，上海还是个不错的地方。至少，让你感觉你的渺小，让你明白只有努力才可以配得上舒适的生活，第一次有了希望留在这里的念头。
面试那天，我和同行的姑娘一路前去。在去松江的地铁上，我们不断说话来掩盖自己的紧张，我可以感觉到我手都在微微发抖。脑子里面还一遍遍的过着自我介绍的段子。中午根本吃不下东西，什么叫心提到了嗓子眼我算是明白了。资格审查的时候，看着别人学校比我好，还有一堆堆的荣誉证书，我心里很不是滋味。算算我大学三年，就拿过46级还有专四，其他的一概没有。尽管我觉得我看上去机灵，应该给老师的印象不错，但多半也是自我安慰而已。
面试的时候老师问我的问题很少，还问了我学院几个专业，英语专业多少人这样类似闲聊的问题。出来的时候本来很轻松，觉得和老师聊得还可以。结果发现我是最早出来的，其他人都被缠住问了很多专业问题。而我问的很少很少。等结果出来的几个小时，是我人生中最煎熬的时候。中午没吃饭，长时间的精神紧张让我疲惫不堪，想睡觉又不敢放松，警惕着看着走来走去的老师，等着录取名单。最终，不录取名单先放了出来，没有我！那一刻，我没有想象中欣喜，我镇定的给爸爸还有他打电话说，我录取了。同行的姑娘问，我们是研究生了？！“是啊，我们可以留在这里了。。。”我答道。本想着当晚要狂欢一下，但是一路走来真的太累了，回了住的地方只想好好休息一场。
没有什么能够阻挡，我对自由的向往，曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华。许巍的歌一直在我耳边环绕着，告诉我，冲出去，云雾的那端，是梦的彼岸。 | 
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发表于 2011-5-8 22:55
