对不起，爸爸妈妈，我无能为力

思齐之 · 发表于 2011-2-4 21:01

本帖最后由思齐之于 2011-2-5 13:48 编辑

有个同学说得很对，发这种帖子本身就是不快乐的表现。
我高估了自己的强大。睡觉前我才明白这一点。
我也许欺骗了自己。也许内心深处我并没有原谅从前家庭的种种。
事实上我可能一直是在寻找各种理由让自己快乐，让自己活下去。
当晚我摸着柔软的枕头和被褥，好希望自己可以就这样睡去，永远不再醒来。
不结婚，一是没兴趣，一个是再不愿意承担更多的责任了。
就是这些责任，让我不能更自由地选择生活，更不能自由地选择死亡。
爱来得太迟，以至于我怀疑有可能我的回报才是他们爱的原因。

我不认为这是我自己的错，没有类似体验的人无法明白。
我的弟弟，大概比我有着更严重的抑郁，至今一直未工作，时好时坏，卧床不起最长达半年，不和任何人说话。

当一个人生病的时候大概是不会想要去看心理医生的。
也许是希望自己继续腐烂下去，腐烂到最后一点责任心都消失，才可以结束痛苦。

我现在写这些，是希望大家知道家庭对小孩子成长的重要性，希望大家以后一定要给孩子一个幸福的环境，给他无条件的爱，尤其不要对他强调要孝顺、要回报，这种话，也许是会让一个孩子心灵崩溃的。
感谢所有回贴的朋友，不一一回复了。

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过年30岁，逼嫁是这几年春节的必备节目。
妈妈很爱我，上大学以后我越来越感受到这一点。爸爸也是好爸爸。
所以每次接到电话，每年回家，我都被强烈的内疚包围，因为我注定不能实现他们看到女儿成家的愿望。

我是坚定的独身主义者。从来没谈过恋爱，从来没打算过结婚，近三十年的生涯，一次都没有。一个人很轻松，很快乐。无数次我试图让妈妈明白，单身才是我的幸福，可好像怎么说她也不明白。
看到很多人都说为了父母结婚了。爸妈的一生也许不算太幸福，家境清贫，劳累困苦，现在终于好转了，我知道他们希望看到我有人照顾，希望有个体面的女婿，希望下下一代出生。可是我做不到。理解父母的想法，觉得自己自私，怀疑自己不孝，被罪恶感折磨得心口发疼。

再一次对妈妈解释无效后，郁闷中看了一些心理方面的帖子，终于决定了，我要放弃，放弃因为觉得自己不孝而带来的罪恶感。

小时候，家里一直争吵不断，甚至打架。四岁时半夜从梦中被巨大声响惊醒，看到木衣橱的面板裂成碎片。那种恐惧一直藏在了心底。持续到大学毕业，家里的战争状态随时都有可能爆发，没有一顿饭能吃得安生。一直害怕回家，能在外面呆着坚决避免回去。体会不到他们之间的爱，也体会不到他们对我的爱。甚至有次听说闹到妈妈要自杀，心里也只是麻木，不是悲哀。
家庭，不是港湾，是战场。这个认知顽强地留在了我的潜意识里。长大后，虽然知道不是所有的婚姻都是这样，虽然知道了爸妈是爱我的，可是已经太迟了。没有多少人能战胜童年时期形成的敏感和阴影。

所以，爸爸妈妈，我没办法战胜我自己，也不准备为了你们的安心放弃我今后一辈子的自由和快乐。
我并不认为因困苦导致的吵闹是你们的错，也从未埋怨你们从前没有对我表达足够的爱，你们有你们的艰难和局限，可是每一个原因都有结果，每一颗种子都会发芽。现在我希望你们能因我的快乐单身而快乐，如果你们一定不能够理解，我只能够说，对不起，爸爸妈妈，我无能为力。