《研途日记》-考研的路，跪着也要走完--1月26日最新更新

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《研途日记（1）》--考研的路，跪着也要走完 ---1月11日上传
《研途日记（2）》--考研的路，我走完了---一月十二日上传
《研途日记（3）》--我从来没有放弃，无法踏着没落离开。--1月14日更新
《研途日记（4）》--我一直是个孩子，连过马路都要有人在前面指引的孩子--1.17日更新
《研途日记（5）》--总有一天，以翠绿的方式，钻出地面--1月20日更新
《研途日记(6)》--考上研究生，离开这个噩梦的城市。--1月26日上传
  请各位在下面的原帖链接上留言，谢谢。有什么考研的问题可以问我。
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《研途》讲述考研人的故事，希望你会喜欢。本文章取自个人的日记，按照2009年6月28日到2010年1月11日的过程记叙，这是一个情感回忆的过程，因为日记内容是手写的，而且需要提炼，所以不可能每天上来更新，也许你喜欢我的文字，也许你不喜欢，这些都不重要，重要的是我们都是考研人，都曾经或者正在努力。这日记里有同学为了保研被老师潜规则，这里有同学为了考研和家人闹翻，这里有情人相互支持坚持到最后，这里有离别。《研途》有点伤感。可能触碰到你柔软的心灵，原谅我。。。。。

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《研途日记（1）》----考研的路，跪着也要走完 ---1月11日上传


2010.1.1日星期五                                           天气：大雪(⊙o⊙)…                                                                                                                                                           
                                                                                                                                    心情：累
                                                                                                                                   考研复习进度：抓重点的阶段
                                                                                                                                  个人语录：考研的路，跪着也要走完

冷冷的空气环绕周围，窗外下起了大雪。坐在教室里上了将近一年自习了，唯一值得看的风景就是窗户外的一点点空间，春天时看树绿了，夏天看着那些花儿开了，秋天时一片一片凋零的枫叶掩盖了土地深处的秘密，冬天看着光秃秃的树干上很久没有鸟儿飞过了。

  走廊里一个女孩哭着依偎在男友怀里：“我不想考了……真的不想考了，这是第二年了……妈妈在家里还生着病……”后面的话我没有听的清楚，她哽咽的声音连不成一条笔直的线。带着迷茫在走廊里徘徊，每个教室里都是满满的人，今天是2010年的一月一号，新年的第一天的中午十二点，忙于考研的同学有的嘴里啃着毫无热气的面包，一只手奋笔疾书着，“只剩最后这几天了，坚持住，考上研究生，找个好工作，你就可以为你母亲治病了”男友安慰那个哭泣的女孩，女孩微微的点点头，看到这个场景，我居然忍不住的哭了起来，是想家了吧，或者为这段考研的路途伤神。

   每天中午我们或许都要保持这样一种姿势：双臂交叉，平放在桌子上，整理一下单薄的衣服，然后头向下，趴在手臂上，闭上眼睛。睡上还没有一个小时，闹钟就响了，下午一点四十分。再睁开眼的第一件事就是学习。看书。有那么一段时间我怀疑过自己的梦想。和我租房子的研友也怀疑过，当初我们没有上一个理想的大学，所以我们现在重新拾起自己的名校梦想，我们如此执着，有时坚持不住了，就在夜晚一个人落泪，啼哭。像个不经世事的孩子，其实我们现在已经23岁了。以前的好友都作为人父了。

   考研，不是一件轻松的事情，虽然没有人看着你管着你学习，但是我们内心的挣扎却是纠结的。自己对自己的压力，还有社会给我们的压力。

   前不久北京的同学告诉我，他寝室的一个同学晕倒在楼梯上，因为劳累过度，精神有点不清楚了。我挂了电话，微微的看着窗外的小鸟难得落在了光秃秃的树干上。它们是自由的，我们身体自由，心却不自由。

   每次回家，村头的老妇人会议论纷纷，“家里养了一个大学生，毕业了居然挣的钱还没我们家孩子多，上大学有什么用，现在还准备考什么研究生……”我疾步回家，听不见去了，看着在家里操劳的母亲，我瘫坐在地，跪在母亲面前，“对不起妈妈。我知道您每天都会经受别人背后的指指点点，我知道你在家里做点手工的活，劳累一天也就是20几块钱。”

  我买一本盗版的英语真题就要花去20块钱，花去你一天的工钱。母亲扶我起来，满眼是泪，脸转到一边。不让我看见。“妈……为你……一切都值得”妈是个少言寡语的人，经常有个腰酸背疼的病。家里的膏药盒已经可以放一个抽屉了，父亲经常说妈妈不会算账，自己赚的那点钱还不够治病钱呢。妈妈笑而不答，依旧忙和着手中的活。母亲平时也没什么爱好，不喜欢打牌也不喜欢论道别人的家长里短，说话也是心直口快，得罪了不少人，所以有时爸爸会说妈妈不会处理邻里关系。妈妈受着委屈含着泪。我也是个不太善于表达自己的人。我唯一的目标是工作赚的第一笔钱，给妈妈买件像样的衣服，妈妈已经好几过年都没买新衣服了。

  所以我选择了考研。我不后悔，即使失败也不后悔，因为这条路让我知道了父母的辛苦，知道了人处社会的不容易。
---------------未完待续。

《研途日记（2）》--考研的路，我走完了---一月十二日上传

2010年1月10号    星期六                                                                   天气：阴天
                                                                                               心情：复杂
                                        个人语录：这条路走完了，我还要跪着走完另一条我选择的路。
   研途是美丽的风景，当放下手中的笔，走出考场的时候，已经是下午5点多了，繁忙的人们在周末的夜晚，享受着各自的快乐，突然发觉好久没有融入他们其中，好久没有和女朋友一起走走这拥挤的街道，看看青岛湛蓝的大海，好久好久了，就是那样坐在教室里看书写字，无聊的时候听听mp3里的老情歌，调成单曲循环。一遍一遍的，直到听的恶心。中午教室里的暖气很热，打开窗户，深深的呼吸，是海边惺惺的空气。

   坐在公交车里，我们一起来考试的研友都没有说话，望着车窗外往后退去的人们，渐行渐远，消失在我身后，红灯亮起，车停了下来，一位老妇人带着孙子过马路，一对情侣在人行道上打闹嬉笑，猛地发现，我离生活已经很远了。研究生考试结束了，就这样在两天时间内结束了。有点失落，生活变得无所适从，空空的像放在手上的杯子，除了空气，一点色彩都没有。原来我们都已经把考研当做了一种习惯，以至于忘记了我们是自由的，也可以自由的看海，自由的看电影，自由的和朋友一起打球，自由的忘记我们自己。

   车开了，很快就到住的地方了，我们习惯称我们住的地方时宿舍，当“宿舍”这个词什么时候变成“家”的时候，我们的生活也许真正才算得上生活吧。

   打开门，就闻见扑鼻的饭菜香，房东说今天我们一起吃顿饭，你们租我的房子在这里考研，你们也不容易，谁也都别谈什么成绩不成绩的，考完了就结束了，在这场考研的战役中，你们都是胜利的，因为你们都坚持到了最后。

   晚上我们喝了很多酒，住在一起的兄弟说以后还要常联系，即使我们在一个陌生的城市，至少我们不是孤寂的，也许那个城市也有一群考研的孩子，而我们已经开始工作或者读研了，生活在继续，没有为谁停留下来的意思，它依然按照客观规律证明着马克斯的唯物主义的正确性，而马克斯主义真正与我们有多少关系，我们只不过是为了实现一个名校的梦想，只不过为了实现一个替家人分担的梦想，而这些，马克思却是不懂的。

   灯都关上了，脑子被酒精熏得不是很清醒了，到厨房拿了点茶叶泡了一杯茶，考研期间自己一直喝的最多的是咖啡，走廊里的咖啡机，一块钱的硬币，一杯咖啡，喝完了再上自习。而这次喝茶却是考研以来的第一次，香香的。

   喝杯茶的功夫，对面的居民楼里已经都熄灯了，只有对面的一个设计公司里的灯光还是亮着的，每个人都坐在电脑前，因为太远，看不清他们的表情，总有一天，我们也要这样奔忙的迎接天亮出升的太阳。

   今天的日记就写到这里吧。就到这里了。生活还要继续，我们都在继续。



  《研途日记（3）--我从来没有放弃，无法踏着没落离开。--1月14日更新

注意：从下次起《研途日记（4）》将采用两个人的视角书写这篇日记，里面有我的真实故事，还有另一个人的真实故事，但是另一个人的故事也是通过日记的方式表达出来，避免故事里只是第一人称的尴尬与无趣。两个人的故事写在一篇日记里，难免会有不适应的地方，但是希望你们谅解。日记也将正式从09年写起。讲述09年的过往。。。


2009年6月20日 星期六                                                                        天气：晴
                                                                                                             心情：不知所措
                                                                     个人语录：即使一切都不能了，我还可以飞翔。

   是不是没有黑暗就无法孤单躲藏？

是不是没有记忆就无法刻骨悲伤？

是不是没有双眼就无法凉泪流淌？

不是那样的，你还有梦。

即使一切都不能了，你还可以飞翔……


   在一篇文章上看到这样的一句话：“即使疼痛我也绝不选择平庸”。心里忽地感觉阵阵微凉。到底该不该选择再考？辽宁大学的录取通知书已经放在手上了，沉甸甸的，上面的法学法律硕士的字样刺痛着我的眼睛。我想恶狠狠地撕掉手中的通知书然后重新再考一次。


    我从来没有学会放弃，无法踏着我的落寞离开。所以我告诉我父母，我要再考。


  “你说什么？再考……门都没有，当初我告诉你万事三思而后行，你就是不听，在外面做事一定要谨慎，你选择的目标太高了，自己现在知道后果了吧？还想再考，你多给我丢人啊，当初我没考上大学，我都拉不下那张脸去复习，你现在考不上研究生，还要去复习，你都23岁了，都是结婚的时候了，你知不知道。”


    爸爸的话深深的伤害着我，在他眼里，在农村的每一个人眼里，上完大学赚不到钱就是没出息。就是给家里丢人。


   我坐在写字台前，久久无法释怀。父母那屋的灯已经关上去了。


    我到小院里，看着躺在院子里的小狗，竟然抱着狗哭了起来。我吵醒了小狗的美梦，吵醒了这寂静的夜晚。


    当我站着推开大门，背着自己的行李，往外走的时候，我不知道该去什么地方。手里的辽宁大学的通知书让我撕掉了。什么辽宁大学，老子不稀罕，每年还要收我一万二的学费，这不是吃人吗？


   关上了手机，一个人要走了，一个人的路再长，我也要走，我不会求你们的，永远都不会。


  “昕儿（我的名字），你要去哪里？你就这样就走了？我可是……你……妈啊。你怎么就舍得呢”


    原来妈妈一直都没睡，她早就坐在门口了，还是母亲了解我，她怕我做出什么傻事来。


   “我爸，他真的是冤枉我了……我也是为了这个家好的，我在外面上学，我也有压力，我要考四六级，要自己去找工作，四处投简历，他们连正眼都不瞧一下，那些小破公司，他们不把你当人看啊，妈，你知道吗？他们不把我当人看。一个月就给我一千块，每天都要忙到晚上，我每个月吃饭住宿水电费还有给领导送礼，能剩多少钱下来啊。妈，我真的不想去干那样的工作了，调剂的研究生一年一万二的学费，我能去上吗？上完了之后也不知道能找到什么工作？”


   我不忍说下去，自己说自己的难处，越说越伤心。真的越说越控制不住。


   有人在我身后轻轻拍我的肩，回过头，是爸爸，我有点害怕，用手赶忙擦泪。我怕我爸又说我没骨气。我也不希望让我爸看到我脆弱的样子。


  “孩子，哭吧，哭出来就舒服多了。”爸搂着我，轻拍我的头。


    皎洁的月光映照在爸爸的头上，分不清那根是白发那根是黑发。


    这是我的第一次叛逃经历，居然失败了，幸好失败了，不然我也许已经流浪街头，或者加入了传销的行列，或者……


   我感谢我的母亲，还有父亲，母亲每次无言的举动，让我感觉着生存的力量和考研的勇气。母亲让我一直坚强，直到现在。





《研途日记（4）-双人版》----我一直是个孩子，连过马路都要有人在前面指引的孩子--1.17日更新


6月21号 星期天
天气：晴
心情：伤感
个人语录：可以永恒的是记忆，无法永恒的是青春




  四年的路途只能刻在回忆里，
  任凭风吹雨打
  也无法，抹去我们留下的乐与伤
  四年的路途只能到此为止了
  我们的青春在那样的年纪里
  注定是一场轰轰烈烈的表演
  无人幸免


    男生版--本人经历



  早上起来，父亲已经出去打零工了，我吃过饭，收拾一下行李，临走的时候，母亲推着自行车，让我把行李放在车后座，我和母亲这样简单的行走，从威海到青岛的车在我们村东头的高速公路经过，所以每次都要走一段时间才能到村东头。母亲出门的时候总是会说“送送你吧”。然后从平房里推出自行车，然后两个人往前走，母亲走的很慢，在我旁边，我们并排走，看着母亲的头发里还有许多白头发，明明是昨天晚上刚刚给母亲拔过了白头发的，怎么还是有呢？

  每次回家，我喜欢做的事就是帮母亲拔白头发，母亲说：“都是下半身入土的人了，拔有什么用啊。妈都已经老了啊”，母亲说话的时候，神情隐约的带着悲伤。

  母亲习惯做的事就是每晚夜里起来，帮我盖被子，我从小到大有个坏毛病，就是晚上踢被子，晚上总是容易着凉感冒，这些年已经习惯了母亲为自己盖被子。真的是习惯了，可是昨天晚上，睡的时候，感觉有点冷，当伸手准备盖被子的时候，被子像变魔术一样就盖在了身上，朦胧中，我看见母亲略微驼背的身影，含着眼泪睡到天亮。这些年母亲每天晚上都是这样，有一次父亲跟我说，有时候你妈妈晚上还是会你屋帮你盖被子，真是人上了年纪就糊涂了，她还以为你在家呢。

  “现在没车，我们过马路吧。走我后面啊，小心车”母亲的话语把我从回忆中拉扯回来。在母亲眼里，我一直是个孩子，连过马路都要有人在前面指引的孩子。

    回到青岛，回到宿舍，德成，健子他们说两个宿舍一起吃顿散伙饭吧，不枉四年同学一场，即使以后各奔天涯，也不要相忘。

   晚上又是一肚子酒精，晚上德成吐了很多，健子也喝的有点多了，阿飞喝完酒摇摇晃晃的回家了，望着地上乱七八糟的，望着他们喝的大醉的样子，望着隔壁的男生哭的样子……原来我们都要离开了，离开宿舍，离开朋友，离开曾经埋怨的大学。唯一没有离开的是回忆。
  平时考研的时候都没有好好在一起聚聚，以前失恋的时候都没有这么悲伤过，以前也多么盼望离开这个三流学校。真的要离开时却怎么也舍不得。

  晚上我们又开始了卧谈会，谈那些喜欢的女孩，那些以前争吵打架的日子，谈了好久，依稀还听见走廊里有人出来上厕所，有人在打电话。有水龙头滴水的声音，滴滴答答。像极了那些青春年代的心情，断断续续。像极了她离开时的啜泣。



女生版—（文章里面的名字是化名）


注意：关于女生版，这一版的日记，你可以说虚构的，也可以说真实的，个人有个人的态度，但是这里的日记内容，涉及隐私的内容，如有雷同，纯属巧合。


  看着对面的五楼的男生宿舍，还有几盏灯是亮着的，他们快要走了，好像这个月底就得搬出去了。庆幸自己还是大三的小女生，可以温柔的装淑女，可以打扮的花枝招展的去逛街，可以在象牙塔里和男朋友享受浪漫的爱情童话，可是不知怎的，看着对面一盏盏熄掉的昏黄灯光，有种说不出的窒息感，九月份，我也要升大四了，最后的最后我也要在毕业之时和男友分隔异地了吧，最后的最后我也要带着行李去北京了吧，或者是自己的故乡，那个四年离我陌生的熟悉城市。

  上午还是按往常一样去上自习，下午和男友出去买一些大四的旧书，准备考研。我考研的目的很简单，就是“反正也没事干，不如考研玩”， 临境说，“孩子就是孩子，考研哪有那么容易啊，别想那么简单……有件事，你知道吗？”临境停顿了一下，这家伙真是喜欢吊人胃口。

“什么啊，别搞得这么神乎，快说啊”我摇着临境的一角，活脱脱的小女生形象。（临境经常说我自恋，我认为自恋的女孩最可爱，O(∩_∩)O~肯定许多人要拍砖了）。

“我看见林雨涵和咱们系的老师今天出去逛街了……”

“那又怎么了。”我哼了两声。

“他们还进了一个宾馆呢！”

“临境，你不要瞎说啊，这可是人家声誉的事”

“亲爱的，你怎么连我都不信啊。我可是你的好老公”说完，临境哈哈的笑起来。那样子真实欠揍。“听说系里正在研究保研名单呢，学院前5名的都有机会，决定权可是在老师啊。说不定谁就保上了呢”

  不想听他瞎扯，男生也这么喜欢嚼舌头，真不知道当初怎么喜欢上他了，林雨涵可是我们班的乖乖女，人缘很好，谁要是说她坏话，可是有一群人出来拍砖的。

“够了没有，现在才大三，还没上大四呢。要保研也还早了呢，期末考试都没考完呢”

  回到宿舍，我去隔壁宿舍看了看。结果林雨涵不在，舍友说她回家了。

  我不信。

  我不信临境的话是真的。不就是个研究生么？值当这样子吗？、

不想这些了。睡觉喽。



下文所有照片均取自青岛八大关风景区


《研途日记（5）》--总有一天，以翠绿的方式，钻出地面--1月20日上传

6月22日星期一
天气：晴
心情：不错
个人语录：我注定将与你千丝万缕，前世今生，我都属于这座城。

总有一天，以翠绿的方式，钻出地面。
总有一天，会以翠绿的方式，钻出地面。
总有一天，要以翠绿的方式，钻出地面。
总有一天……《须臾》


男生版
   一大早起来，头还是晕晕沉沉的，不知道该干些什么？宿舍的其他人还没醒。本来想闭上眼再享受一次片刻的安宁，可是心还是漂浮在空气里，被夏天的雨水淋的湿漉漉的，我应该找个地方让它好好晒晒阳光了。

   龚格非说：宇昕，你要好好的，不管怎么样，都要好好的。
挂了电话，我轻轻点了点头，我答应你，我会好好的。
答应你好好的，又真的能好好的么？
  饶月说：宇昕，一起去八大关走走吧。
  饶月也在考研中失利了，听女生说她最近心情不好。我答应她去八大关。
  青岛的欧式建筑很多，环境不错的地方也很多，我独爱八大关，前生今世，我都要与她千丝万缕，春天里马路两旁的樱花树绽放着令人难忘的绚烂，夏天里这里绿绿的一片，高高的松树盖住了天，树下的麻雀叽叽喳喳的，一点也不怕人，八大关位于市区，位于海边，但是这里没有过多的喧嚣，没有小商小贩的叫卖，没有那些躁动浮躁的青春，经常有幸福的男女拍婚纱照，有热恋的情人缓步前行。
   和饶月走在树下，走着，走着，一片绿油油的树叶从天而落，新活的生命啊，就这样消失在眼前，没过多少日子，这片叶子就会枯黄，然后被一把扫帚挥到垃圾堆里。没人记得这里曾经有一片树叶来过。
   “宇昕，你一直都是这么伤感，人，别应该活的没心没肺一点。不然会很累的。”
   “饶月，我知道，可是我喜欢这样的自己，可以感受别人感受不到的点滴，感受别人感受不到的小小感动，即使有一天，被昏黄的树叶掩盖住尸体一样埋进坟里，这一生至少我活的真实一点，这就够了。”
饶月微微的叹气，然后就不说话了。
   走了一段时间，饶月说：“从七月份起，他们都要走了，我们还要从新开始，来年一月我们将会实现我们的梦。”
   我们站在花石楼上看着海浪拍击着沙滩，海的声音跌宕起伏。威海也有海，也有海浪沉沉的低语，但是来青岛之后，却还是迷恋她的美丽与安静，有人说“因为一个人，爱上一座城”，也许吧。但是我爱这座城的原因很简单，我把它归结为宿命。
  “饶月，也许我再考的原因，也是因为我爱这个地方吧，虽然物价很高，工资很低。但是还是喜欢这个地方。我的以后也许都与这座城有着联系，难以割舍，即使浪迹天涯，我们之间注定藕断丝连”
  “或许你以后去了北京，你会爱上北京，去了上海会爱上上海，或者别的什么地方，我们都是过客，这些城市注定不是我们的。”
不知不觉已经到了晚上了，无论落在什么地方的孤寂都要找个地方落落脚了。只能回宿舍了。没有其他地方可以安放自己的青春年华。
回宿舍后，小二子过来找我，说房子已经找好了，什么时候去看看，环境还可以。是个可以安心学习的地儿。
   午夜12点我在写日记，写这过去的一天，以后回头的时候，我可以安心，不至于让自己对着过往哭泣。因为我的青春我奋斗过。
我以翠绿的方式钻出地面，期待在夏季，被雨水清洗出一个干净的灵魂。

女生版

  我必须要和雨涵好好谈谈，我相信她不会做出那种事的，绝不会。今天上午还要上课，她肯定会来的，而且今天上课的老师就是昨天临境说的那个蔡某某，如果雨涵不来，蔡某某也没来，或许临境说的话是对的吧。
  “已经八点多了，蔡老师怎么还不来啊”
有女生叽叽喳喳的说着话。

“不来更好，可以回宿舍玩游戏了，再说他讲的狗屎，自己看课本就行了，还用得着他讲”
“龚子耀，你能不能闭嘴。”小辣椒很讨厌龚子耀的痞子相，经常在宿舍开卧谈会的时候，拿他开刷，“这样的男生，整个一个社会混混，他这种人只有妓女才会喜欢，他这样的人只会喜欢上那些站马路的洗头女”
小辣椒就是一个心直口快的人，她的性格很豪爽，有这样的朋友在身边，会让人感觉真实自然。
“小辣椒啊，小辣椒，你这张嘴可真是够辣的啊，我可没得罪你，我只是说了两句老师不好听的。你不要什么事情都跟我对着干。是不是……是不是喜欢上哥了啊，哈哈”龚子耀调侃的笑着。
“你……你……龚……子……耀，我就是喜欢猪也不会喜欢你”。教室里轰轰的一片笑声。
“今天蔡老师有事暂时不能来了，等到这个周四一再安排补课。”老班长说话了。
  一整个早晨都没有看到雨涵了。
  直到晚上，才看见雨涵拖着疲惫的身子回来，她一直往前走，居然没有看见在洗刷间洗刷的我。
  不一会儿，她拿着毛巾还有沐浴露来到洗刷间，拉上帘子，开始冲澡，我听见那声音像是要把整个身体都洗掉似得，冒着热气的自来水弥漫整个洗刷间，隔着帘子我能看见她偶尔在擦拭自己的眼睛，不知道是在擦拭自己的眼泪还是水滴。从喷头流下的水从头上一直到脚底，她一直站在那里，似乎在等待一场洗礼。
一会儿她出来，眼睛红红的，我抬头看了我一眼，轻声打了个招呼，转身离开。在她转头的瞬间，我看见了她脖子上的紫色印痕，有人称那是草莓，其实直白的说就是吻痕。
  我想没有必要去追究那么多了，一切都是很清楚的，也许每个人都有自己的自由，我们没有必要去干涉什么。就像当初和临境一起在宾馆里幸福的缠绵，忘记了作为女人最初的那份自爱，把自己的一切就轻易的交给了初恋的男友。但是我想我是用性来证明自己的爱情。雨涵是用性来获取那份本应该属于她的保送资格，其实她完全没有必要用性来证实她的实力，因为她在全院排第一，而且那么多荣誉，她也许怕这本应有的荣誉被其他四位竞争对手夺走。
   每个人都是为了生活，妓女卖身，私人伴游，没有人愿意把身体随便的交给别人任意糟践。只是为了生存，然后是生活。
   此时外面又下起了雨，小学的老师告诉我：地上的水滴蒸发到空中凝结成水滴，然后化作了雨，我想这雨水中必定有一滴是雨涵的泪。






《研途》讲述考研人的故事，希望你会喜欢。本文章取自个人的日记，按照2009年6月20日到2010年1月11日的过程记叙，这是一个情感回忆的过程，因为日记内容是手写的，而且需要提炼，所以不可能每天上来更新，也许你喜欢我的文字，也许你不喜欢，这些都不重要，重要的是我们都是考研人，都曾经或者正在努力。这日记里有同学为了保研被老师潜规则，这里有同学为了考研和家人闹翻，这里有情人相互支持坚持到最后，这里有离别。《研途》有点伤感。可能触碰到你柔软的心灵，原谅我。。。。。


《研途日记(6)》--考上研究生，离开这个噩梦的城市。--1月26日上传
2009年6月23日 星期二
天气：晴
心情：恐惧
个人语录：离开之后，我才能重生



男生版
   放开我，求你放开你。不要再来缠着我了，好不好。我不是你的儿子，真的不是。

   他似乎像是没有听见似得，依旧如此。当初我不知道自己有哪一点这么吸引他，居然成了他的干儿子。自此我的噩梦就一直不断，他说只要我愿意做他的儿子，他会把一切都给我，房子还有自己的女儿。我不知道现在怎么还是这样一个重男轻女的时代。

你别做梦了，你这个疯子，以后永远都别来缠着我。我每一个字都狠狠的砸在他的身上，他浑身哆嗦，不知道是寒冷还是愤怒。说完之后，我转身离开，我一刻都不想看到这个男人。

他像是一条疯狗似得在后面奔跑，然后向我扑来，咬着我的脖子，不松口。我看见自己的鲜血又缓转急，最后汇成河流，把我们两个人淹没。

不要，不要……

我最终被自己的尖叫声惊醒。原来一切都是一场梦。他没有追来，真的没有。这些天我神经衰弱，时不时会梦见他。他真的像是一个逃不掉的影子一直跟着我。

生活浩瀚的似一帘从高处掉下来的瀑布，前面的水必须往下走，一直向峡谷深渊流去。

他没有女儿，一个偶然的机会，因为爸爸生意上的缘故，我成了他的干儿子，嬉笑怒骂，梦一场，现实一场，本来一切都是那样的顺其自然。只是有一次晚上载他家玩的很晚。

晚上回不了家了，于是便住下了。

梦中我感觉有一双手从胸膛一直滑下去，然后是激情的不知廉耻，这是这个年纪的男孩都有的过程，可是这感觉太真实了，不像是做梦。最后我睁开眼睛，看见那张熟悉的丑陋的脸。手上是照相机，我想起身，可是不知什么时候，旁边睡了一个20几岁的男孩。那脸庞好看极了。

“你怎么可以这样。我可是认你当自己的干爸的”我吼了起来，嘴里有鲜血的腥味，因为疼痛还是什么，眼泪从眼角渗出来，“我只是认你做干爸，你怎么可以这样。”我又一次简单的重复。

那天他奸笑的说，“以后你都不许离开我，做我的儿子，永远做我的儿子，我会把我的这套房子送给你，到时候登记到你的名下。但是以后你必须娶我女儿。否则……”他晃动着手里的照相机。

卑鄙，居然这样的事情都做的出来。

那时我已经大三下学期了，忙着考研。最后有一次，我不知道因为什么事情，惹恼他了，他把那些照片都给我爸妈看了，他说了许多话，花言巧语，蛊惑人心，最终我败得一塌糊涂。

离校一个月，我在家里好好反省。

我真的不知道该反省什么？他还是时常来我家，一直都来。看到他的样子，我感到恶心。

“知道后果了吧”那晚他没有走，爸妈让他好好开导我，让我不要误入歧途，我无论怎么解释他们都不听。他们深信这个男人。

我的一生就注定要逃不过这场劫难吗？

我不甘心。

那晚，他还是那样不知廉耻的把嘴凑了过来，我含着眼泪，把自己的一切都交了出来，我只是想要生存，我必须坚强，必须坚持到考研结束，到时候离开这个城市，去了北京一切都会归于平静。

我对他笑脸相迎，一切都是顺从。

他帮我爸做了不少生意。爸爸的口袋也鼓了许多，爸说，你要好好感谢你干爸，要不是他，你的学费我可是付不起的。他帮忙拉了那么多生意。陪着客人吃饭，应酬。

我呸，这样的人，他有什么资格让我感谢他，凭什么？？？

我绝不会让他得逞，总有一天他的面目会被揭开。






《研途》讲述考研人的故事，希望你会喜欢。本文章取自个人的日记，按照2009年6月20日到2010年1月11日的过程记叙，这是一个情感回忆的过程，因为日记内容是手写的，而且需要提炼，所以不可能每天上来更新，也许你喜欢我的文字，也许你不喜欢，这些都不重要，重要的是我们都是考研人，都曾经或者正在努力。这日记里有同学为了保研被老师潜规则，这里有同学为了考研和家人闹翻，这里有情人相互支持坚持到最后，这里有离别。《研途》有点伤感。可能触碰到你柔软的心灵，原谅我。。。。。


[ 本帖最后由 leizaidi 于 2010-1-25 17:31 编辑 ]

流氓秀才

看后很感动，楼主一定能考上，顶你。愿天下父母永远健康！

calmative

恩~~~~找什么发泄一下吧~~~~祝福楼主~~~~~

forworld

心态~~~~~~~~~~~~~~

zzq20051373

咋感觉像在写小说啊...

sun60909080

看了你的这段经历确实很感动，让我想起了自己考研的这一路，真的很不容易啊。
支持楼主，相信你的付出一定会有回报的。祝你成功！

duhuadong

祝福楼主

轻疯

祝福楼主

xlttas

bless

疯狂小剑圣

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