看了以后，把让你笑的话语贴出来.....

拂晓黄昏

●正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。
●三十岁女人的目标：不起皱、不走样、不褪色、不变形。
●每当冲锋号响起，我就赶紧躲在壕沟里，因为我是卧底。
●唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
●失败的男人把故事变成事故，成功的男人把事故变成故事。
●常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
●每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊。
●明月几时有，自己抬头瞅。
●我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。
●有钱的时候说：钱是挣出来的。没钱的时候说：钱是省出来的。
●沉默——是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器。
●炒股是高手不说，一般人不懂、评论家赖以生存的行业。
●在金钱和你面前，我毫不犹豫地选择了你，结果却发现，我是人财两空。
●钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。
●都是背了太多的心愿，流星才会跌的那么重；都是藏了太多的谎言，我们分手才会那么伤。
●上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
●男人的爱情就像广告词，简短而精彩；女人的爱情就像连续剧，冗长而复杂。
●睡美人睡觉的时候能等到她的王子来救她，但是无论我怎么睡都没人来救我。


1、下班回家，老婆非要买几斤苹果带回去。我说别买了，家里不是还有橘子么，老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来么？”
    2、跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你知道吧？”老大哥摇了摇头：“不太熟，没跟他喝过酒。”
    3、某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到“齐达内”……侃得是唾沫纷飞，老婆一语不发，完了说了一句：“这跟我有一毛钱关系么？”
    4、上学时，一次我生活费超支了，向同寝室的学友借钱。我同学朝我笑了笑，说：“你看我的脸干净么？”我说：“挺干净的啊！”同学说：“我兜比脸还干净。”
    5、一次看球，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆说：“干嘛呀，至于么？”我说：“我兴（姓）奋！”老婆面无表情地说：“什么时候改姓了？”
    6、我们高中同学在一个女同学家搞聚会，吃饭时，我发现她家墙上挂着一双草鞋，她深情地说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前传给了我。”我们正陷入沉思中，一同学突然抬起头来：“他为什么留给你？你俩脚一样大？”
    7、一次去表姐家做客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方式问就不会了，小外甥气呼呼地说：“这能怨我么？遗传基因不好！”

拂晓黄昏

●明月几时有，自己抬头瞅。

3、某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到“齐达内”……侃得是唾沫纷飞，老婆一语不发，完了说了一句：“这跟我有一毛钱关系么？”

拂晓黄昏

上科学课时，老师解释了热胀冷缩的道理，然后问：“哪个同学能举一个生活中热胀冷缩的例子？”
    小明举手说：“暑假长，寒假短。”


    吵架的日期
    一对夫妇向法院提出离婚申请。
    法官问丈夫：“你们是从什么时候开始吵架的？”“1979年7月21日。”“已经过去这么久了，你怎么还记得这么清楚？”“因为那一天是我俩结婚的日子。”


    扔花
    “我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事？”“她忘记把花从花盆里取出来了。”


    问题与答案
    父亲问儿子：“怎么，考试没有通过？你不是说所有问题你都懂了吗？”
    儿子：“是的，爸爸，问题我都弄明白了，但答案我却不知道呀！”


    长毛的鸡蛋
    冰箱里有几个鸡蛋，第一个对第二个说：“好恐怖哦!第五个鸡蛋长毛毛了耶!”
    第二个告诉第三个，第三个又告诉第四个，第五个听到后，大吼一声：“我是猕猴桃!”


    数数
    儿子今年3岁，已懂得从1数到10，也知道5比1大；妈妈也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
    有一次，妈妈左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”儿子不回答，妈妈耐心地继续追问。
    儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊……”


    如实填写
    大刚去派出所给刚出生不久的儿子申办户口，民警给了一张申请表让他如实填写，大刚把表填好后递给民警，民警看完后哈哈大笑，只见表格上面写着：
    姓名：乐乐
    文化程度：文盲
    职业：吃奶
    因何由迁来本址：早产


   特殊记忆法
    儿子：今天历史老师教给我们一种特殊记忆法。比如马克思的诞辰是1818年5月5日，就记为“马克思的出生一巴掌一巴掌打得敌人呜呜哭”。
    爸爸：这种方法你试用了吗？
    儿子：用了，效果很好，咱家的电话号码是884250，我就记为“爸爸是二百五”。
   

叫爸爸
    早上丈夫还在睡觉，有客人来访。
    妻子对4岁的小女儿说：“去，叫爸爸。”
    小女儿迟疑了一下，走到客人的面前，涩生生地叫了一声：“爸爸。”
  

  想法不同
    狗儿想：我生活的那家人对我真好。他们喂我，让我住在清洁温暖的地方，抚爱我，无微不至地照料我……嗯，他们一定是上帝！
    猫儿想：我生活的那家人对我真好。他们喂我，让我住在清洁温暖的地方，抚爱我，无微不至地照料我……莫非，我就是上帝？

Mr.lioneliness

沉默——是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器。

Mr.lioneliness

跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你知道吧？”老大哥摇了摇头：“不太熟，没跟他喝过酒。”

拂晓黄昏

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悠然歌者

●我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。

我记得F4大为流行的时候，和我爸一起聊天。我爸说：“赛车，啥时候改名字了，看来真的进步了。”

冬幻

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冬幻

看见PLMM就抢我的台词。。。

冬幻

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