说点故事

努力的小小熊

        读研快一年了，且非常珍惜身边诸位可爱的老师和年轻的同学。今天，在征文版块一气读完了所有的获奖作品，心中五味杂陈，忍不住在这个阳光明媚的下午掉了场眼泪。我曾在一篇回帖里说，实在没有勇气用第一人称把这些年的事写出来，但此时此刻，论坛中的这些文字忽然让我有了诉说的欲望。

第一篇        夏虫语冰之痛

       我从小就不是一个乖巧的学生，尽管成绩算是不错。小学三年级的时候，就被班主任撕过课本。我讨厌刻板的教学方式和虚伪的为师者——我的同学中不乏官僚子弟，很有一些老师看学生家长的脸色行事，吃小灶，撩成绩，甚至协助作弊。小小的我看不惯这一套，经常硬碰硬被老师处罚。还有，我讨厌考试，总觉得每次考出来的不是自己的最佳水平。初中时，一个被我折腾得头大的刘姓老师语气诚恳地对我说，你这性格，将来要吃亏的，到现在我还记得她那个眼神，想来也是为我好吧。

        不想那老师一语成谶，几年后读高中的我遇上了一桩非常不愉快的事情。起因很简单，但结果却让十六七岁的我走进了人生的冰川期，早早尝到了众叛亲离的滋味。都说性格铸就命运，诚哉此言。我至今不肯认错，不管面对多少误解。——没有做过的事情，为什么要承认呢？我一直以为，大人们眼中的世界都是污秽的，后来长大了才懂得，大人们有大人们的无奈与苦衷，所谓红尘本混沌，或许是我当初想得太简单了。

        写到这里忽然想说一说人生的意义。很小的时候，我们就在课堂上讨论过英雄与时势的关系，虽然当时用的不是那些字眼。那时我就坚持，人是可以改变环境的，改变环境的关键在于先改变别人，而首先要改变自己，至少要坚守住自己。2004年我做过类似于许三多在草原五班做过的事——我曾努力地清扫过一间脏乱无比的厕所，把它布置得像咖啡厅一样美好整洁，但结局却不像电视剧中表现的那样圆满。大家在惊诧的同时表现出漠然，真正改掉坏习惯的人并不多。那个时候我很孤独，没有半点人前的眩晕，却有无穷无尽人后说不出来的苦楚。上个学期新闻史的课堂上我们再次谈到了英雄与时势，尽管我刚刚读过几本集体无意识的著作，满心有许多话要说，最终却保持了沉默。人生的意义，有时看来，不一定与大环境相关。守住了自己，未必就能改变世界，这本来是很简单的道理啊。

        像是受到了命运的诅咒，我莫名其妙地复读了一年，再次莫名其妙地落榜。1999年我接受了调剂，来到了那个和我极不搭调的母校——“五七干校”旧址。听起来像天方夜谭，但每一天的环境，同学，老师，一切，都提醒我那是真的。我像一只烧得滚烫的玻璃杯，一下子被扔到了刺骨的冷水中，炸得粉碎粉碎。后来我把自己慢慢的粘合，破破烂烂、跌跌撞撞地开始了本科生活。那是一所号称省重点的三流学校，刚刚合并了一批杂牌中专，校史四年；而我毕业的高中，彼时已经96岁了。不要和我说落差，我懂。

        我无法和高中同学联系，因为没有人相信我。稍微对我表示同情的人也会受到孤立；那是一所非常好的中学，学生都是人中之杰。我也无法和刚考上的同学交流，他们中的大多数都还沉浸在考上本科的喜悦中，他们都是学校的栋梁，甚至是全家人的骄傲。我不想伤害任何人，于是沉默，再沉默。想一想，那也是一个美丽的秋天，树木笔直挺拔，月亮晶莹圆润，世界在安静的运转，没有人知道我曾经的苦难。我常常一个人在操场上坐到深夜，又到宿舍楼后面的西红柿地里走一走——2003毕业那年，那里已经是气势恢宏的AB教学楼了。

        我无法正常上课，也无法正常生活。刚开学我就出痘，掉了一层皮，一个月后才适应了那个城市的水质。后来我发现了图书馆，于是校园里就出现了一个穿着简单、背着大书包（包里有书、干粮、扇子、茶叶、感冒药等杂物）、拎着暖壶的女生，整天插着耳机，低着头，表情漠然，早出晚归的女生，那就是我。四年之中，我几乎不参加集体活动，有一次班里选什么人物，我竟然在没有人提名的情况下获得了三票，唱票的结果一出，只见我愤怒的同桌愤怒地跑上讲台，愤怒地拿起板擦把我的名字擦了个干干净净。我笑了，才知道自己居然有政敌。大二时我悄悄买了考研的书，开始自学，直到2003年第一次考研落榜。我无意抱怨什么，只是坚守着99年入学时的信条：一个人栽了的时候，就得认栽。然后才能爬起来。

        还有一个人是不能忘的。那是一位姓陈的女同学，圆圆脸，很朴实。有一天中午，大家照旧在教室里聚集在前几排，准备看一部叫《龙堂》的电视剧时，我照旧蜷缩在墙角，听英语磁带。那女同学转过头来，叫了我一声：“来吧，给你留着座位呢。”那句再平常不过的话令我温暖，温暖至今。

        因此，今天我仍然要感谢我的母校，真诚地感谢她包容我的一切。

第二篇        方枘圆凿之累

        2003年3月16日，我像赶集一般参加了最后一场人才交流会。头一天才从干洗店拿回来的套装，袖口上还缝着我的名字。回来被同学揶揄“卖个好价钱否”，才觉得自己像去了趟奴隶市场，心头泛起一丝酸楚。那一天还有残雪，我匆匆投了9份简历便回了寝室，有些灰心。简历是手写的，我自己留了一份，当时还想，若无人用我就自己录取自己，开公司。

        结果比我想象的好一些，在参加了数场面试、笔试之后，最终选择了一家省级电视台。那是一个奇妙的地方，尽管很多人说我干不长——一个整天不说话的人，哪能当记者呢？录取的时候我还感受到了另一层压力，栏目负责人对我说：“你文章写得还可以，但我们这是电视媒体，需要长得好一点的，出镜方便。”我二话不说，回去用最短的时间学会了化妆。

        我惊奇地发现自己找对了工作。记者职业给了我无穷无尽的动力。投入工作的感觉美妙无比，我夜以继日地干活，很快就淘汰了另外几名实习生和栏目的老编辑，脱颖而出。但问题也随之而来，因为我骨子里还在坚守一些东西，永远也无法改变。

        媒体环境颠覆了我许多以往的观念，也加速了我的成长。电视台的人比较复杂，有青年才俊，有潦倒文人，有精明的商人，有狡黠的官员，有待价而沽的妙龄美女，也有焦大式的无所不知但不成器的万事通。我在形形色色的人物中周旋，学会了洞明世事人情练达。2004年1月的某一天，我在冰天雪地中拍片，错过了那一年的研究生入学考试。原因也很庸俗：那时我正在失恋，拼命地工作以填补空虚。我以为，守住了自己就可以控制世界，现在看来这简直太荒谬了。空虚就是空虚，拿什么也补不上。那一年冬天我曾醉卧街头，若不是朋友把我领回家去，后果不堪设想。

    最终我还是保持住了我认为应该保持的东西。比如，忠诚，再比如，自立自强。虽然我们在大多数情况下还是应该相信别人，但最终一定要靠自己，这是我经历了许多乱七八糟的事情之后，自己找到的平衡点。柳传志不是说过么，做人要有根基，上得快的东西，下得也快。我很信服这一点。

    以我们当时的媒体环境，一个电视栏目的平均寿命是五年。2004年5月1日，我们搞了个聚会，庆祝栏目组五周年的生日。但大家心里都十分清楚，5月8号播出的就是最后一期节目了。那一天我们喝得很醉，席间我知道很多人都找好了出路。喧闹中，制片人的表情有些凄凉。很多人说这是正常的散伙，算不得背叛。但我还是在那里又待了一年，试图帮他东山再起。但不幸的是，生活不是电影，我们百般挣扎但没有成功。而我的很多同事，都是在那一年，奠定了自己的事业根基。想起这一段，我不后悔。那一年我感同身受，深刻地理解了创业的艰辛。最后离开的时候，制片人对我说，每一步都要走稳，一旦摔倒，从谷底爬起来太难了。
我当然理解。——我在谷底已经待了5年了。

       2004年10月，我闲暇时做的一部科教片在中央台播出，竟然意外地获得了一个一等奖。在整天都是坏消息的日子里，这算是一年当中最高兴的事，栏目组剩下的寥寥几个人还为我小贺了一下，那情景我至今都记得很清楚。仿佛一家人，在艰难的岁月中同舟共济。

    随后的两年，我换了两个栏目，从农村到都市，从新闻到娱乐，再到新闻。但环境越来越恶劣。传说中的麻烦一一遇到，即便结了婚仍然免不了被骚扰。各种各样奇怪的上司，各种各样肮脏尴尬的关系，我都一一看在眼里。

        2004年是我的本命年。我并不迷信，但这一年绝对是我生命中的转折点。将近年底的时候，我用上半年的忙碌换来一点闲暇，冷静地思考了自己的现状和未来。思考的结果，就是我仍然要考研，考新闻。

（未完待续）

[ 本帖最后由 努力的小小熊 于 2008-8-8 02:21 编辑 ]

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楼主写的很真实，我也在人生的谷底挣扎了5年，现在还在挣扎。希望能像你一样破茧而出！

努力的小小熊

第三篇        积雪囊萤之劳

        我在前文说过，我讨厌考试。且我从来也不认为考研是我人生的全部，尽管这里是考研论坛，尽管考研是我年轻时的一个重要主题，尽管我考的是并不轻松的新闻专业，尽管我主张下了决心的事就要专注地去做。

        2005年1月，农历的腊月初八那天，研究生入学考试的前一周，我们领到了结婚证。这件事基本上与考研无关，它是我人生另一主题的瓜熟蒂落（不要误会这个成语，并非奉子成婚）。我相信自己在最好的年龄，找到了可以携手共度一生的人。

        也曾有过几段不成功的恋爱，大都败于理想化或者太过刻意。后来认识了我先生，才明白相爱是两个人要共同经历什么而不是要营造什么。两个人长期生活在一起，忠诚、体谅和默契最重要。05年两家老人皆重病在身，于是我们5月份便办了喜事。之前我接到了考研落榜的消息，很是平静。只差一分，我有信心重新来过。

        但事实是，2005的时间真的太零碎了。我需要整段整段的时间，但就是没有。7月份家里办了丧事，栏目组一次一次地改版。我的搭档又生小孩，我自己组织选秀、初赛、复赛，外联，忙得像个陀螺。到了11月份还在不停地出差，12月份又要参加编辑记者资格证考试。我本科学英语，算得上是个勤奋的人，但那年的确学得非常辛苦，常常加班，恨不得连上厕所的时间都用上，但2006年3月，成绩出来的时候，我还是没有上线，差了一点。这一次是真的让我受了打击：自己已经25岁了，眼角悄悄爬出了皱纹。就算读了研，毕业时也将近30，那样有意义吗？

        有一天老公下班回家，发现我正在沙发上喝酒。70度的净流，简直就是往死里弄。我承认自己在那一刻非常懦弱，把很多年的失败都叠加到了一起。因为人的路越走越窄的时候真的是太可怕了。06年春天我再次赶上栏目解散，继而转到了一个新闻栏目跑社会新闻。之前因为考研的缘故，我迟迟未和电视台签约，这次便结结实实的做了一回“电视民工”。大锅饭、鱼龙混杂不消说，我根本就没有成就感，甚至连最基本的肯定都得不到。那段时间，我彻底要崩溃了。终于我忍不住和制片人大吵了一通，愤而辞职。

        那一天我在月亮底下嚎啕大哭，希望自己脸上长出毛来变成狼人。我边走边哭，也不擦眼泪，像个迷路的孩子，哭声很大，引得许多好心的路人停下来观望。终于有个30多岁的姐姐轻声问我说：“你没事吧？”我摇摇头，泪花飞溅。那是我在这个离家千里的陌生城市，第一次放声痛哭。哭完之后，反而平静了许多。很多事情，也有了突破。可怜我曾经那么骄傲，现在竟落得如此下场。

        先生什么也没说，下厨为我做了可口的饭菜。他是个不善言辞的人，讲话时还偶尔带一点羞涩。但这时的沉默令我感动。他让我放宽心再考一次，钱的事不用担心。后来又有朋友陆续来看我，甚至还有一个同事带来了亲妹妹，要我讲些经验给她。我很吃惊，成王败寇的年代，还有人肯听我这个考了三次都没考上的人的“经验”么？应该是“教训”才对。想我高三的时候曾经辅导过无数邻居的孩子，可一旦落榜，那些家长就立刻把我当成了反面教材。人情冷暖，可见一斑。看着朋友们的眼睛，忽然我就有了力量。

        2007年，我的最后一战。

第四篇        红绫饼啖之忆

        做人要输得起。最后走出电视台大门那一天，我还是平心静气地找制片人谈了谈。我待不下去，主要是因为我们对新闻价值的理解不同，我还是期待着有效地沟通。他是一位非常成功的电视人，在小圈子内颇有名气。那次他很真诚的和我面对面地聊起了年轻时候的事，关于刚参加工作时所经受的种种磨难。但最终还是没能留住我，因为我发现他总是站在经验的立场上，而经验永远是别人戴旧的手套，硬套到自己的手上没有任何意义。在谈话中他无不夸耀地对我说，他22岁的时候已经在看《古文观止》了。我望着他，没有说出口的是，我22岁的时候已经在翻译《古文观止》了，且我觉得这没什么奇怪——可能这就是代沟了吧。

      最能引起我想法的，还是他无意中的一句：“状元我见多了。”这让我一下子想起了十多年前的一些事来。

        看过许多法制片，很多罪犯在自述的时候上来第一句就是从小家庭不和谐，父母经常争吵闹离婚等等。我在警方组的时候坚决反对这么做片子，因为舆论导向有问题。家庭不和不可以成为犯罪的理由。如果我们做错事都把责任推到父母身上，那么教育还有什么意义？我们自身的意志力又何在？再说，成功的人里面，父母不和甚至生活在单亲家庭里的人多了去了，这不构成一个因果关系。现在很多影视作品中大肆渲染父母不和对孩子的严重伤害，这也是不对的，从教育意义上说，容易让未成年人精神脆弱，动不动就归咎于父母。其实大家想一想，谁的父母没吵过架呢？我七八岁的时候，我爸妈就已经吵得把屋子里的东西砸得满天飞了。

        那时候我还是做不到翻个身继续睡觉的。我曾经很努力地劝过架，拿着和自己差不多高的扫帚打扫满地的碎玻璃，还很认真地考虑过他们离婚后自己的去向问题。但后来我就习以为常了，他们一吵我就出门溜达，学习紧的时候索性回到学校看书。虽然我父母真的闹到了生活不下去的地步，但我知道最后什么事也出不了。这样的日子持续了很多年。

        影响多少还是有一点，十几岁的我提前进入了叛逆阶段。我讨厌管教和束缚，只佩服比我强的人，除了自己谁也不相信。没有太多的娱乐，我根本就不会娱乐；没有真正的朋友，朋友都是竞争对手。我拼命地学习，不眠不休的付出。像长跑的最后冲刺一样，一个一个超越身边的同学，我快乐得无以复加。中考前夕，当别人为了填报志愿全家整夜整夜地开会时，我的父母照旧整夜整夜地吵架。我拿着志愿表，只填了第一志愿“一中”，后面的表格全是满满的大叉叉。三年后我的高考志愿表还是这么个格局，第一志愿只填了“北大”，结果死得很难看。

        现在想起这件事来，主要是想说学习方法很重要。虽然我最后以全校第一的成绩考入了一中，但太相信自己，不肯承认原来的方法用到高中时期，是错误的。后来考研的时候也是如此。两次考的成绩都差不多，我就觉得自己方法一定有问题。虽然我自己潜意识里很不愿意接受这一点。

        2006年夏天我终于报了公共课辅导班。离校多年，本专业扔了不少，连英语也有些吃力。第四次考研，顾虑反倒不是特别多了。有时我感觉自己就是应届毕业生。有人讲课的感觉非常亲切，那个时候我极其渴望重返课堂。辅导班的老师在某种程度上帮我打开了思路，确实起到了点拨的作用。

第五篇        开雾睹天之畅

        2006年10月初的一天，我在上厕所的时候忽然晕倒。医生检查之后说用脑过度。这件事让全家都紧张了一阵，父母也降低了吵架的频率，毕竟我是他们唯一的孩子。

        但是我自己觉得没什么；上高中的时候我就开始大把大把地掉头发，而且常常头疼。用脑过度？怕是早就过度了。记忆力明显减退倒是真的，我曾经为此焦虑。我栽了几千张卡片，上面有单词、文史知识、专业课词条、时事政治等。事实上那一年我虽辞了职，但仍然有工作，经常奔忙于北京和我所在的城市之间。旅途中我便没完没了的背卡片上的东西。人一己百，勤能补拙，这一招总算有效，后来专业课考得还不错。

        与大多数考很多次的同学不一样的是，政治是我最头疼的科目，每次都怎么努力也考不好。不知道是因为我讨厌说大套话，还是本科没有系统地学习过，基础确实不行的缘故。这一次，我下了死功夫。很认真地跟着辅导班听课、很认真地做题，很认真地钻研，甚至从头到尾通读了《毛选》。但到最后也没有豁然开朗的感觉，战战兢兢地考了66分——那已然是我最好的成绩了。值得一记的是人民大学的一位李姓老师，在讲马哲的时候给了我很多启发，在讲到袁隆平的事例时，我全身的毛孔都乍开了。那是关于人生的道理，让我获益良多。

       考研英语与智商无关，关键在于舍不舍得付出。我每天5点钟起床，一定用凉水洗脸，然后把最清醒的那一刻留给英语。我本科英语专业但丝毫也不敢怠慢。最后一个月，还特特练了英文书法。英语最讲究技巧也最没有技巧可言，唯有反复读，反复练，反复背，反复写。这是最后一次考了，我不想留下任何遗憾。

        那一年我很少交流。8月份的时候一个师弟来看我，和我考同一个学校。他踌躇满志，血气方刚，把十年英语真题阅读的文章倒背如流，并发誓一定要把英语考到85分。我只是低头不语。他继续说，没事的，姐，你这回要不行的话就再考一年。我相信他是小孩子说话口没遮拦，但当时真想立刻给他一大嘴巴。我说，我决不会考第五次的，真的再不行，我就好好过日子，考不上研，不会死。此后我闭门谢客，不见任何人。

       2006年12月份的时候最是难熬。时值北方的深冬，天寒地冻。我有时到附近的一所大学去上自习，看着身边匆匆而过的人流，神情恍惚。有时过立交桥的时候真想纵身一跃，吃饭时，希望自己吞进去的是鼠药而不是大米。但是我坚持下来了，因为每次回到家的时候，总有滚烫的晚饭和老公的笑脸。我怕凉，他每天在暖气上放一个水果，烤得热乎乎的。07年元旦那天下了大雪，我在公交车站等车的时候碰见一个年轻的女孩子，穿着白色的羽绒服，大冬天的竟然捧着一小盆桔色的鲜花，小心翼翼的样子。她向我问路，软语温声，呵气如兰。我告诉了她，她轻轻道谢，临上车时向我回头笑了一笑，美丽绝伦，我疑心那是一个天使。

       上考场那两天，我很平静。答题非常顺利，每一场我都不吃不喝连写三个小时，时间掐得正好。最后一科结束的时候，我走出考场，看到灿烂的夕阳恋恋不舍地挂在天上，四周的霞光红彤彤的，我不禁微笑了。回到家，仍旧是满桌的饭菜，电视里丁俊辉正在打球，年轻的脸上满是痘痘，神情很专注。我在那一刻恍然，仿佛一切都没有发生过，我在年轻的时光中做了一场关于奋斗的梦。

        醒来时已经是第二天早晨，丁俊辉输了。我在他落泪的时候很平静，心想这是人生的必然，做人要输得起。后来3月份出成绩，4月份复式，5月份出结果，6月份拿通知，我一直都很从容。因为我很清楚自己的力量和位置。这么多年以来，我坚持了应该坚持的，自然应该有所收获。

       12岁那年我被车撞伤，左臂两根骨头全断了，打了两个月石膏。解开绷带的时候我吓了一条，胳膊上皮包骨头，肉全瘦干了很可怕。我当时很疑心这胳膊日后能否再用，但医生笑着对我说，放心吧，断过的地方一旦长好，会比原来更结实。是的，我们的生命原比想象中的更坚韧。有时在我们顾影自怜、怨天尤人的时候，断裂的地方已经在悄无声息地愈合。华兹华斯的诗句上说：“没有人可以挽回青草光辉与花朵鲜艳的时光”，谨以此文献给我逝去的青春，以及在这段日子中携手同行的朋友们。最后感谢论坛，感谢你们赠与我的这一切——勉励、支持与肯定。

（全文完）

[ 本帖最后由 努力的小小熊 于 2008-8-4 20:11 编辑 ]

724563164

小熊我了来看你了，今天好闷，我要向你学习

724563164

楼主，我说点题外话。你文章的字现在看着很舒服。文章比字好

努力的小小熊

原帖由 724563164 于 2008-8-6 16:12 发表
楼主，我说点题外话。你文章的字现在看着很舒服。文章比字好

终于得到肯定了，谢谢。

还要向你道歉，上次的字确实大了一号，是我编辑的时候没注意。

多谢你的提醒，我们互相学习。

保持好的心情，相信未来！

724563164

你给我写的话我还一直存电脑里。在你面前我觉得我说什么都很庸俗。反正我觉得你写的都很好。闷半个月了，出来透透气。
一起努力

努力的小小熊

原帖由 724563164 于 2008-8-6 16:28 发表
你给我写的话我还一直存电脑里。在你面前我觉得我说什么都很庸俗。反正我觉得你写的都很好。闷半个月了，出来透透气。
一起努力

谢谢，一起努力！

淼之伊

是的，我们的生命原比想象中的更坚韧。有时在我们顾影自怜、怨天尤人的时候，断裂的地方已经在悄无声息地愈合。

这句话感动的我差点掉下泪来……

枫之煦

原帖由 淼之伊 于 2008-8-8 13:50 发表
是的，我们的生命原比想象中的更坚韧。有时在我们顾影自怜、怨天尤人的时候，断裂的地方已经在悄无声息地愈合。

这句话感动的我差点掉下泪来……

说的太好．