向西南到北京

在我的邮箱里收到这个论坛的一个朋友的来信，才看到，很久才回，不好意思。不过，发不过去，只能贴到这里了，希望她能看到


你好！
这些天没有上网，也没有收邮件，所以才看到你的信，回复的有些晚了，抱歉！请不要怀疑我的诚意！
我是十分理解你的心情的。因为今天的你和昨天的我十分相似。
也是因为高考，一个重点高中的学生竟然上了一个二本的学校，心情一下子颓废了好多。自卑是肯定的，我那时，极为想得到别人的理解，听他们说一句：“没关系，你还有希望”可是没有，没有人能关注我一下，没有一个志同道合的人，我只有孤军奋战。常常，给人家发了消息没有回复，我很沮丧，我知道，困难的时候似乎只有自己可以救自己！所以，今天看到你的信，而我这么多天没有回复，心里很过意不去……对不起。
记得我第一次考研是在哈尔滨。2006年一月14、15两天。在这之前，我经历了身体和精神上最大的透支，连续一个月的失眠，连续一个月很糟糕的复习状态。那时候，我自己租了房子，深更半夜，一个人回去，踩着积雪，顶着北风。心都是冷得。在楼道里，一段地方没有灯，自己唱歌来壮胆，穿最厚羽绒服，人家分辨不出我是男是女。想想那时，可笑带着点悲凉。半夜3点钟，我独自坐在床上落泪，屋子空空的只有一张床，阴风从窗缝中渗进来，让我想起了白天法医学课堂上的照片，就是从那个时候，我学会了大胆，学会了豁出去……睡不着的时候，常常数羊，数到100只还是睡不着，就坐起来自我安慰，“没关系，轻松点”但是，我的泪还是不自觉地流下来，怎么办呢，明天又是状态差的一天，时间一天天的逼近，谁也帮不了我。
14、15的两天，四根火腿肠加四个桔子让我过来了。考完后，站在厚厚的雪地里给妈妈打电话，妈妈说：“挺过来就是好样的”那一刻，我哭了……害怕辜负了家里的期望，辜负了这四年，辜负投入的资本。回头看看，走过四年的校园，一片漆黑，曾经无数次辗转徘徊的自习室，图书馆就这样变得安静下来，一年的硝烟又结束了，我的大学也将结束了，我在这里留下了最美好的青春，放弃了一切该做的和不该做的，我知道我的大学只有考研，全部留给它了，那时，我的眼泪又来了。
一年之后，当我边工作，边考研时。我仍然顶着北风骑着单车在夜里独来独往的时候，我也没有恐惧过。当时，治安不好，报纸上登出杀人狂的消息，我的同事善意的告诉我小心点。07年的暑假，我没有回家，同事们走时问我，你还不走吗，我遮掩着，是阿，有点事，晚走两天。一个同事说，你怎么就那么胆大，整个学校就剩你一个人了，不害怕吗？我笑笑，没有说话，我知道，他们不会理解，不会理解一个有了稳定工作，衣食无忧的人干吗自己和自己过不去，他们当我是疯子，他们说多少年来也没有我这个样子的，对于这一切，我默默承受，也曾怀疑过自己的做法是否有价值，心灵上的困境让我无法安心，但是我不得已还是要上路的，要去追随我的心，因为我的心是不安分的。暑假里，工作的学校3天连续停水，我一身的汗水不得不早些从上自习的地方奔回来，到外面的浴池洗澡。整整一个月，没有人和我说一句话，我习惯了孤独，觉得独处是一种美丽的安宁……
08年1月考试前的那几天，我依然没有回家，学校停了暖气。楼里一片漆黑，为不让灯泡的钨丝烧断，白天我把走廊的灯得关掉。晚上，再上去时，一盏一盏的点开，后面漆黑一片，看不到尽头，我不敢回头，总觉得有人在身后。就那么一盏一盏去点亮我前面的路，这个场景给我的记忆太深了，常常觉得像电影里的恐怖片，不是刻意渲染什么，我忘不了那个时候……一个同事的母亲在放假最初几天来这边玩，住在我们宿舍，第二天说什么也要走了，说，这是人住的地方吗？她走时，对我说：“孩子，你是好孩子，这次你准能考上！”我笑着谢过她，出来时，才发现我的眼睛湿润了，这些年，我的泪太多了，麻木了，不愿意想太多，只能赶时间去上自习，工作的时候没时间，这是最后的机会，我不能放弃！妈妈打电话问我怎么样，我说挺好的，不是刻意装出来的坚强，是真的觉得没有必要和父母讲什么。我知道，我处在了难关，领导和我谈过就在前几天，他说降我的工资，说我考研没有敬业，他要我考虑是否再考，再考就想一想还要不要工作！我知道这是最后的机会！我不能和父母说这些，我不知道他们的反应，更不希望他们的反应影响了我的情绪，我需要理智，需要承受压力，以至于不会将事情变得更糟糕……这个时候，谁能帮我呢。我想起大学时一个助教他说过，如果你想乞求帮助，援助的手就在你的臂膀上。
这些年，我是在泪水中度过的，我的泪有在外人面前展露过，也有很多是别人看不到的。06年，成绩下来的时候，我知道必须要调剂了。尽管失望让我抬不起精神，我还是一次次跑黑龙江大学，给各地打电话。后来，黑大的导师给我打过电话来问，听到我的嗓子都哑了，她说，如果研招办没有问题，我会要你了。我至今仍然非常尊重和感谢她。在后来，我突然想要去北京试试，16年了，我向往的地方，自从90年后再也没去过。但，我想孜身一人去闯闯，一半是为了调剂首都师范，一半是去看看政法。还记得，在火车上忐忑不安的心情，不知道下了车怎么走，会不会露宿街头。还记得，在北京站傻傻的问人家，不坐地铁行不行……身在异乡，茫茫人海，谁能帮助我呢。我挤地铁，一步一挪，住地下室，半晚被惊叫声吓醒，走了很多路才知道其实要找的大学在反方向……我得感谢那个时候，它让我学会了独立，人生有些事其实做了就没那么难了。
06年给我最大的惊喜是我过了政法初试，然而给我最多眼泪的也是这个。短暂的26天啊，是06年最美好的时光，在这个过程中，我是怎样的忐忑和希冀！但上帝打开一扇门又很快的关上了，仅仅26天！4月30号的那个下午，我在电话机旁号啕大哭，从来没有那样哭过，想，一生的泪水都流尽了，从那以后，我再没那样哭过……
07年，我没有过初试，把自己关在办公室里，静静地待着，妈妈打电话来问，我说没上，妈妈问我：“还考吗”我不说话，我怎么敢再提出什么要求！年龄已经大了，现实需要我变得实际，我了解父母的想法，他们希望我安定，希望我有个家。出乎我的意料，妈妈说：“你也不容易，想考就再考吧” 我的眼泪流了下来，一句话也说不出来，人坚强的意志也许就在一刻间变得很脆弱。
在到今天，我知道结果的那一刻，反倒是平静了许多，也许该经历的都经历了，结果反倒淡然了。但我知道我不断追求的是这个结果，我非常感激和珍惜。我经历了考研的全部，大四考研、租房子、报辅导班，调剂，复试，在职考研，几乎该有的全有了。时值3年的历程，我把自己的一切都献给它了，有人可能会嘲笑我，迂腐钻死犄角，这些都不重要了，人生是自己选择的，我尊重别人的选择，也希望别人尊重我。我没有遗憾的，考研啊！我曾经想，我把真心付给你，把悲伤留给我自己，把青春付给了你，把岁月留给我自己，把生命付给了你，把孤独留给我自己。我把你的背影留给我自己，却把我的一切都给了你，给了我的梦！那么，今天，你没有给我背影，你让我朝你走来，我已经满足了……
谨以这些感受，献给还在为这场硝烟奋斗的人们！

[ 本帖最后由 向西南到北京 于 2008-5-25 19:59 编辑 ]

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向西南到北京

在我的邮箱里收到一个考研论坛的朋友的来信，因为才看到，所以回复的晚了，抱歉！但是可能网络问题，发不过去，只能贴到这里了，希望她能看到

高小山

“独处是一种美丽的安宁”，喜欢这句话，希望版主能置顶一哈，让那些和我一样觉得自己没鞋子穿的人还能庆幸自己有健全的双脚，不要被自己所谓的困难吓倒〉
还有，看出来楼主是个有毅力的人，还是希望你能打开心扉，也许你提到的朋友的忽略只是他们的粗心，还是有很多朋友愿意用爱为你驱走严寒的，加油！

yxueellie

佩服楼主~~
向楼主学习
我也一定会朝着我的目标奋进
不管路有多么的艰难~~~
也希望楼主能多跟我们分享一下自己的经验

[ 本帖最后由 yxueellie 于 2008-5-25 21:22 编辑 ]

杨云聪

感谢老天终于给了楼主回报。

阳光光阳

一个坚强的人！感动！
　　　相信你以后的路会是阳光灿烂的！加油！

zhang138

感动，向你学习！希望楼主可以留个联系方式？？

J.KIM

首都师范,我的大学所在地,不过你没去,是正确的选择...还好能考上政法,祝贺你...以后就校友了...有机会多联系....

Apreey

感谢楼主，愿意分享这段经历。
非常感动……

我一定要上

太感动了我都哭了.考研的心又一次坚定了啊

向西南到北京

感谢各位的支持！我写这个放到这里只是因为希望那个给我写过信人能看到。没想到还有很多人能产生共鸣，非常欣慰，自己做了件有价值的事。上面的即将成为校友的人们，我们法大见吧，我考中德，希望能成为朋友。还有版主，我是非常感谢复试时您对我的指点，在政法时，听一个研友说见过您，本来也想拜访一下，但是走得匆忙了，以后有机会希望结识您，我是很想给各位后来的师弟师妹一些经验，无奈关于辅导班之类的我不是太了解，工作时没时间报。还有我复习了3年，有些东西已经不连贯了，说实在的，我真正复习时间不多，但参加了司法考试，觉得那个对考研帮助很大。因此，我也只是能分享一下我的经历了

idowell

无论如何要跟帖，真心的祝福你以后一切顺利

没有什么可以难到你的，因为你已足够坚强！！

hopepan

楼主 我很佩服你  我也是本科在一个二本学校 第一年也没考上，随后一年来到北京复习，暑假的一个月里也没和别人说过话，（除了在食堂和卖饭的工作人员）我相信苦心人天不负，天道酬勤。坚持就已经值得别人尊重了，只有经历过的人才知其中的滋味。

lx2009

梦若在心就在,
能坚持下来,就是最大的胜利!