周恒（zhouheng1212 ）的窝！(粗体字文章别删)

zhouheng1212

原帖由 Di-Dar！ 于 2006-8-18 00:43 发表


和偶喜欢的人一天捏[em:38]

你喜欢的人？

[ 本帖最后由 zhouheng1212 于 2006-8-18 19:24 编辑 ]

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冬地  



  太阳从隐隐约约的雾气中浮出，它开始是模糊的，随着不断地升起，它的轮廓变的逐渐清晰明亮起来。在它的照耀下，路面上有了牛车嘎吱嘎吱的响声。渡船在河水中的暗影也有了金黄色的反光，那通向山谷深处的大路，开始有了川流不息的人流。那些村镇已经苏醒。万春铺，汉江河边的一个小小的村庄也呈现出一派活活的生机。沿着村后的山坡，麦地象一块块绿色的地毯镶嵌在山腰上，象一个花枝招展的姑娘，绿色的麦苗正散发着青春的活力，那活力扩散到她周围，那些颜色枯黄的蓑草和金子般发光的桦树林把那绿色的腰带陪衬的更加娇嫩。这是冬天的大地，寒冷仍然不能阻止生命顽强的的喷发。
  我在泥土铺成的大路上行走，在温暖的阳光和寒冷的冬天里行走，道路是干燥的，深深地车撤象是我掌心的纹路，它从我家的门口沿着山坡，沿着山梁一起伸展到那看不见的远处。那是一些生命线，清清楚楚的印在大地上。那是从大地深处发出的呼唤，我一遍又一遍的问我自己，如何才能打断这种呼唤。每当我的脚踩在土地上，那种呼唤就会充满我的心胸，象一个复杂的丝网缠绕着我的神经，我会忘了我是谁。我是谁，我在等待什么，我将会到那里去，我会回到我来到的地方吗？我是大地深处那沉睡的一粒尘土吗？那草根裸露出的一点点白色的伤口，从伤口里飘出的一缕缕芳香，我爱它们，我总想去抚摸它们，我总是喜欢在口里衔着一枚草根，把那干结的泥土在我的掌心揉碎，然后把它们撒向空中，看它们在空中飞扬。它们记得我的爱，我坐在路边，荒地里那些枯草即将消失，它们在那里呼唤着我。
  犁铧在土地上划出了一道深深地口子，土地那新鲜的肌肉是深红色的，土地里蕴藏着饱满的水分，就象一个情感萌发的妇人张开的大嘴里的口红，而那些还没有翻耕的土地上，是一片灰蒙蒙的尘土，那尘土就象是在她的脸上搽的粉。犁铧不断地从她的脸上划过，大地逐渐地呈现出一种新鲜的颜色，涂抹那色彩是刚翻出的泥土。粘粘的泥土在阳光下是那样地洁净，那洁净的泥土在阳光下溢出一股芬芳的甜味。拉犁的老牛口里喘着粗气，而我扶着犁头，口里大声地喊叫，吆喝声在山梁上回荡，土地里的麦苗，泥土深处的蚯蚓都能听到。
  中午的阳光是温暖的，我躺在草地上，那轻轻地荡漾，那空中细丝样的云彩，那微风吹动的草叶，啊，那种温柔轻盈的感觉，涌遍全身袭上心头。谁说它们不是从大地里萌发出来的，谁说它们是不能感知的，在陕南，在汉江上游的丘陵地带，我躺在万春铺后面的山梁上，那里的空气可以触摸到，阳光下温暖的空气就像是杯子里的水一样可以触摸到，实际上我触摸到的只是那种温柔的感觉。一只蚂蚁从草叶上爬到了我的手上，它那黑色的甲壳，细线一样的触角是从那里来的。还有那只灰色的甲壳虫在柔软的蓑草里钻出钻进，它们在那里寻找什么，我又在这里寻找什么。
  从对面的桦树林里露出了一头牛的角，接着是牛头和整个身体，几个少年正在草地上玩耍，树林里有树叶落地时的哗哗声和少年们戏耍时哼唱的歌声，那歌声有时有词，有时无词而只是撕破喉咙的高声叫喊。那些声音在山谷里回响，象是从大地的深处发出的呼唤，那些呼唤在冬日温暖的阳光下好象也变的柔软无力。在那样的一个午间，那样一个没有下雪的冬天里，在翻耕完家里那片玉米地后，我躺在地边的蓑草坡上晒太阳。家里那头老牛就在我的旁边吃草。我的脸正对着头顶上的太阳，我的身体暖洋洋的，那温暖不知是来自在天空中高悬的太阳，还是来自身下那将要苏醒的大地。我感觉到身体软绵绵的没有力气，好象我的身体也会溶化，渗入到大地的深处。

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江南的雨  


  对于江南的雨，我有种说不清道不明的情愫。其中包含着喜爱、厌倦以及由它而引起的欢娱和惆怅。
  对于一个来自多风少雨的华北的人来讲，无疑，这江南的雨带给我的是欣喜和享受。它们仿佛是天地间无数的精灵，欢快地宛如晶莹的天使从天而降，落到地面上轻快地翻几个跟头，接着便调皮地四散逃开、无影无踪了，留下的是那一个个深深浅浅、大大小小的水洼微微荡着细小的涟漪。
  我撑着伞走在雨里，天地间微微氤氲着一层朦胧的雾，宛如清晨湖面上腾起的一层轻薄的水汽。透过这层水雾，我看见粉红色的花，新绿的树和鲜嫩的草，它们被雨细心地拭去身上的纤尘，犹如娇小的妻子被体贴的爱人细致入微的呵护着。我欣赏着江南的雨，细细聆听着“淅淅沥沥”的协奏曲，感受着扑面而来的清新和江南缠绵悱恻的情意。
  雨一直下，似乎超市里永远抛售不完的打折商品，那么廉价。直到道路满是泥泞，鞋子沾满泥巴，长久地没完没了的雨是我感到厌倦。走在雨中，会情不自禁地想起忧伤的往事，不自觉地重温思乡之苦。感觉这雨犹如一根绵长的线，把江南独有的忧郁诗人的气质一直引入你的心间。江南惆怅的雨啊，把人们的心都打湿了，让他们莫名地寒冷，莫名地落寞，莫名地像软弱的泥人一般融化在这无尽氤氲地惆怅里……
  于是，后来的我常常倚窗眺望，并不在于欣赏这水墨般浅灰色的江南雨景，而是想透过这层浅灰望见我等候多时的暖暖的阳光。
  我想，人生大多时候都会像雨中期盼阳光一样满怀希望地期待着什么，遥远的亦或熟稔的。而当它真的被我们盼星星盼月亮盼出来的时候，又出于它过多或主观认为过轻易地满足我们时，就被丢在一边了。好象小孩子觉得自己的玩具永远都不会比邻居小孩那里抢来的好玩一样。而玩了一阵子后，便失去了起初的新鲜和刺激，就被当成废铁堆在角落里了。
  人们往往对身边的幸福视而不见，对现在熟视无睹，从不知道珍惜或不够足够的珍惜，总是沉溺于无法回转的过往或虚无缥缈的未来。正如在雨中厌倦了潮湿而期盼阳光，天晴无几日后又嫌紫外线过强而怀念起下雨时的清凉；酷暑难耐的夏日憧憬冬天的银装素裹，而真正冰天雪地的隆冬来临时又怀念夏日渡假的惬意与悠闲。
  也许，平和的心态对我们更有益处，珍惜现在对我们更加实际。飘雨了，不妨倚窗眺望、雨中漫步；天晴了，不妨拥抱阳光、自由呼吸！

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黄昏漫思  


  一天之中，最喜爱的是欲幕未幕的黄昏时分。喜爱那股宁静而隽永的气氛，那份丰盈而圆熟的感觉，天地间脉脉不得语的柔情，以及细细聆听才感觉到的若隐若现、忽远忽近的美妙天籁。
黄昏，有一种深入浅出的味道。
不知道古人为什么在“夕阳无限好”的赞美之后，还要无奈地感叹一声“只是近黄昏”，黄昏仿佛遗憾、哀怨。当天地间消散了白天的喧嚣，山野飘散了最后一只归鸟的鸣叫，母亲唤回了玩耍的孩子，那轮渐渐黯淡的落日，如同一个慈祥的智者，目光深沉地注视着、静静地注视着慢慢安谧的苍穹凡尘，渐渐抚平白天的浮躁，融化了所有的烦忧与快乐，目光越来越温柔，直到把我们送到夜的平宁与安详之中。
仿佛一出戏剧，徐徐拉开帷幕；日上中天，炽烈地灿烂过了；而尾声的黄昏，该是最平实又最恬淡的。
一天傍晚，经过车水马龙的桥边，人如海，声如潮，沸沸扬扬之中，身边一个嫩稚的声音:“妈妈，太阳掉到水里了。”“太阳回家了，”母亲温柔的声音，“明天你起床，他也起来了。”回头一看，一张略带疲倦而慈爱的脸，另一张充满光彩笑意流淌的脸。
回家，是一天劳作后最大的愿望。“鸡栖于埘，日之夕矣，牛羊下来”——每当家禽和牛羊归来的黄昏，便是妻子怀念久役丈夫最深的时候。这诗被后人认为是唐宋诗情词境闺怨的开启篇章，也反映了一种回家的愿望。听着母子的对话，看着身边疲惫然而平宁的脸匆匆而过，都往自己的家奔去，心里被深深的触动。家，是温馨、舒适的同义词，是心灵休憩的港湾。就算回去面对的或许又是烦琐与忙碌，但心境却不相同，平和，安定，放松。
  一天天，就这样周而复始地过去。身边是平凡的芸芸众生，流逝的也是平淡的普通日子。毕竟，轰轰烈烈、叱咤风云的人生是廖若星辰，大多数人的生活都是如此平凡而琐碎。每个白天，在各自的位置上完成各自于自己于社会的职责，在每个傍晚，便可以平淡而充实的心情，迎接另一个淡淡的、如一抹晓岚从山谷升起的日子。千百年前，当我们那位圣哲在落日长河边幽叹“逝者如斯夫”时，他可曾想到，明天通体光鲜的那一轮，又会从东方升起？
  黄昏，于每个珍惜白天的人来说，是散淡与轻松，平详与安宁。人的一生，若浓缩于一天，黄昏便是最极致又最圆熟的时刻，给人博大、宽容而又深厚的意味。
  当我们无悔于白天，对着黄昏，便可坦然而自豪地高歌:满目青山夕照明。
  实在，黄昏应该美丽而无憾。

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时间。阿司匹林  


  站在流火七月的末端，冷看日子在晨与昏之间徘徊。那沉闷的声音仿佛又不经意地想起:我落榜了！

  我以为自己永远也走不出落榜的阴影。落榜实在是太痛苦，太可怜，也可以说太老套了。尤其在我还没有准备任何后路的时候。我不知道梦想也需要补救，这暴露出我的天真，而现实是可以将它彻底根治的。

  我在一夜之间成了落榜者，不再是学生。这跟一夜成名可完全不一样。好比是感情的中伤。当曾与我相恋了十多载的校园与我分手后在优美的夏日之歌中恢复心情享受好奇的新生曼妙的拥抱时，我却被落在了这里，手里还抓着一张没有方向的票根。

  时机上的巧合没有比这更糟糕的了。在这个自己都无心吃喝梳洗——这些也许也没有必要——的时候，我还要独自去找工作。我以为我的生活完蛋了，无聊发呆的时间比以前多出了一倍。

  在幻想世界里，应该有一个躯体与精神的最终归宿。而现实也许不难给躯体找到暂时的避难所，但精神注定了是终生的游魂。

  在落榜后开始工作的几天里，我每天拼命地干活。直到经理过来提醒我该下班了，我还是着了魔似的在餐厅里沏茶，写菜单，仿佛一停下来，那惘然的未知便会像连绵的倦意袭来，让我无处溃逃。

  没有工作的时候我就一直让自己处于行走的状态。大城市纵是车水马龙，人流如织，塞车是常事，贵就贵在每一辆车每个人在短暂的休整后，都能正确地继续既定的旅程。

  所以我还得过下去，没有什么是过不去的。每天晚上我都在椅子上看斜阳渐逝，在还没有华灯初上的时候，想象把一些不相干的诗句合在一起时的意境——日暮乡关何处是，归乡之人在此留！偶然也会喝几杯中度的霞多丽白葡萄酒，缅怀一些莫名其妙的人和事。我每天都觉得自己像一堆烂泥。

  我问工友小凤:“要用多长时间我才能复原？”“两个月”，她说。我心里并没有把这话当真。不错，工友小凤在她16岁的时候就被学校抛弃了。她还带着一身的债务投身到打工的浪潮中。但那是个知识饥荒的年代。我告诉她我撑不了那么久，我甚至撑不到明天。她说，“哦，这个。。。。。。每个人都不一样。”

  我在我工作所在的镇上转悠，头上顶着一个对话泡泡:“正在经历落榜痛苦的人”。我在观察其他人的时候，不由自主地给他们的头上也加上一个对话泡泡:“推婴儿车的幸福老人”，“前途无量的天真少女”，“珠光宝气的家庭主妇”，“一群无忧无虑的滑板少年”，“永远没有烦恼的狗”，“大庭广众下接吻的恋人”。然后我偶尔也会看到一个像我一样，步履蹒跚的忧伤学子，素面朝天，看上去要比实际年龄还要老——“搞不懂落榜这破事儿是怎么发生的失意学子”。

  我记得当时在想，我不会永远都是这个样子的，我的生活迟早会恢复原状。我开始等待。我并没有什么耐心，可我还是等待着。这事儿要是有人可以怪罪，我会的，我会猛烈地控诉一番。

  时间过得很慢，就像一个人等着阿司匹林发生效用，以击退他激烈的头痛一样。

  面对那些熟悉了又陌生的街道，那些不再有迷离色彩的霓虹，那些由期许变为鄙视的目光，那些由关怀沦为怨恨的表情，我开始视若无睹，开始失语，开始一心琢磨“多少绿荷相倚恨，一时回首背西风”这些哀怨诗句的意蕴。

  我捱过了落榜后的第一个星期，第一个月，第二个月的第一个星期。痛楚慢慢地减轻，精神上的打击如果说还没有消失的话，它也已经在减弱了。我不再诅咒高考，开始希望更多的朋友高中，这样他们就可以给我或多或少的帮助了。他们没有。

  然后就像工友小凤说过的那样，有一天当我自己在街上行走的时候，突然之间意识到自己很开心。我终于闯过了这一关。

  如果别人说要用两个月才能走出落榜的阴影，相信他们。从统计上来说，这就是一个人走出痛苦的关键时间。这既有点道理——又像个相当美丽的谎言。事情已经发生，覆水难收。人生总是痛苦伴随着美好。就像振奋与他的孪生姐妹失意一样。尽管医学上尚未做出结论，振奋却显然已经成为失意的解药。毕竟这就是生活。

  几年过后，我会感激这一段经历，并意识到我与学校早已劳燕分飞，形同陌路。我对它会有更多温暖的感觉，就像我对我的单车一样。我可以爱上一辆车，但我不会对它有依恋，以为自己可以跟车共度余生。车虽好，也总有下车的时候，既然下车了，就适应用脚去丈量人生路吧，我并不怎么介意。

  没错。

  或者，你可以等上两个月，甚至两年。

小小背包

车虽好，也总有下车的时候，既然下车了，就适应用脚去丈量人生路吧，我并不怎么介意。

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宽容.爱情.生活  


  两个人由相识、相知，到相恋、相爱，最终携手走向爱情的归宿——婚姻的殿堂，心中无不怀着甜蜜的惮憬、美好的期待。他们在想象之中勾画着未来的生活，哪怕是隐秘的细节、最不容易窥测的角落，都被描绘得婀娜多姿、美妙绝伦，连最平凡的琐细的生活，也被完全彻底地美化了。他们陶醉在两个人的世界里，仿佛彼此是对方的上帝。而爱情，成了他们面对生活、主宰命运的惟一钥匙。在过来人眼中，他们是两个甜蜜的傻瓜，因为此时他们还不完全理解婚姻是什么，生活意味着什么。
然而时间的巨手可以钝化感觉、磨平记忆、改变一切。原本使人心旆摇荡的，如今却叫人无动于衷；原本让人刻骨铭心的，现在却使人麻木不仁，连那最让人难以记怀的一个美妙瞬间，都变得模糊、淡漠了。是的，时间改变了世界，时间也改变了我们的感觉。不是因为才华横溢才嫁给他吗，怎么越看越觉得这个人除了才华一无所有？不是因为风度翩翩才倾心于他吗，怎么越看越感到这人浑身上下都是虚头巴脑？不是因为气质超群、身材出众才非她不娶吗？怎么婚后不到一年便觉得这个人形容委琐、俗不可耐？不是因为心地善良、不慕钱财才对她感念不已，以为今生终于找到了理想中的爱人了吗，怎么孩子一出世这个人就变处斤斤计较？原本心仪的东西，如今似乎都走了反面:性情稳重成了老气横秋，性格活泼成了疯疯癫癫、风流倜傥成了拈花惹草、热爱艺术成了老不正经，连身体健壮也成了笨手笨脚、身材苗条也成了不够性感。大眼睛是大而无光，小眼睛是鬼鬼祟祟；有业余爱好说你是不务正业，没有业余爱好说你缺乏情趣；下班早回家说你不像个男人，下班不回家说不不顾老婆孩子；挣不到钱说你笨蛋，挣太多钱说你肯定不是好东西；管孩子说你婆婆妈妈，不管孩子说你没有家庭责任感；提拔了说你是马屁精，没提拔说你狗屁本事没有白混了十几年；朋友多了说你狐朋狗友整天不着家，朋友少了说你孤家寡人像个丧门星；对长辈孝敬了说你永远像个龟孙子，对长辈不孝顺又说你没良心；看见女人不回头说你假正经，见着女人总回头说你不正经……
  生活就是这样，每天都在发生有形无形的战争。说起来鸡零狗碎、鸡毛蒜皮，说多了还叫我笑话。然而每个人都在生活的粗俗和琐屑之间经受考验。新潮男女难以忍受此中的磨难，叹息一声“怎么会是这样”？便互相道“拜拜”，从此天各一方，独自潇洒去了。趁着年轻还有资本，他们拼命地消费自己，待到人老珠黄，也就心平气和，认可生活的平庸了。比之前辈，他们不乏洒脱快乐，但在频繁的探索与转换之间，他们很难深入体会生活的艰辛与美好。与他们一同笑过的人，他们很快忘记他；与他们一同哭过的人，他们也很难长久地记得他。只是到了人生的暮年，蓦然回首，他们才似有所悟，但很难说一句今生无悔、笑对所爱。
  爱一个“完美”的人并不难，爱一个“有缺欠”的人却很难，长久地爱一个这样的人尤其难。而惟其如此，人的感情才显得深沉厚重、感天动地。说到底，在上帝如炬的目光审视下，我们谁敢大言不惭地说自己是“完美”的人呢？既然自己并不完美，凭什么以完美要求于自己的爱人呢？爱一个人，便意味着全身心地、无条件地接受他（或她）的一切，包括他坚强掩盖下的脆弱、诚实背后的虚伪、才华表象下的平庸和勤劳反面的懒惰，甚至要忍受婚前不曾发现的种种生活恶习。诚实、善良、美丽、贤惠的是你的妻子；虚伪做作、小气、庸俗的也是你的妻子。在外夸夸其谈、不可一世的是你丈夫，在家打老婆、骂小孩，言语粗鄙、行为粗俗的也是你丈夫。人前油头粉面、西装革履的是你丈夫，人后掏鼻子、抠脚丫、从不洗袜子的也是你的丈夫。否定了爱人丑陋的一面，也就否定了他的全部；否定了他的全部，也就是否定了你自己的生活！即使再怎样，生活也还是要继续的……明天的太阳并不会只为你一个人而升起的！

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回忆 我的高四


  题记:我们都是孤独的活着，孤独伴随着我们每个人，所以我们不必在乎孤独给我们带来的感觉，它并不可怕。我们应该在这平淡的生活中体会它原始的快乐！

  天渐渐热了,眼看悲惨的黑色六月就要到了。想到这个我的心就觉得阵阵的痛楚，因为我是“过来人”！
不知道是渐渐炎热的天气让高考感到压抑，还是让人变得神经兮兮的高考让天气变得燥热。总之，这是一段令人窒息的日子。那时，每天在洗脸刷牙的时候想想当天该做什么，吃饭的时候用收音机听新闻或英语，然后剩下的时间就是面对多年的老朋友——书本。一天当中唯一觉得能心安理得的看会儿自己喜欢的杂志的时候就是在厕所上大号的时候。
我是既经历过黑色七月又经历过黑色六月的人。没错，我是个复习生。对于高考还有许多许多都是我不愿再想也不敢再想的事情。高考的失败和为了实现未完成的梦想我不得不走上这条路，尽管我知道这条路并不好走。但想想人生就是这样，随时都充满了坎坷与不幸，可以说这也是一次对自己的挑战。
尽管不想提及那些令人辛酸的往事，但我觉得我也应该为我的那段日子历一下志了。
（一） 我的新学校
我的学校离家很远，那儿很偏僻。是市××中学的分校区，学校不大，只有一百多亩，但装的人不少（从初一到“高四”）。学校里有一栋三层的教学楼，一栋四层的宿舍楼，一栋老师的办公楼，一栋老师的宿舍楼。一个不大的操场，跑道只有200米。为了节省用地，跑道的中间是两个篮球场。在操场的西南角有个漏天的厕所。这就是我的新学校的全部。
有朋友问我为什么你要去那个地方，有条件好的学校你不去，是不是脑子进屎了？！他们从我决定复习的时候就开始不明白我在想些什么，所以他们说我脑子进了异物也是意料中的事情。有些事情自己比别人清楚，有些事情需要自己拿定主意。
我到那儿也许是为了逃避别人的眼光；逃避家长整天喋喋不休的唠叨，虽然我知道那是苦口婆心，可就是不习惯，因为正处叛逆时代。凭借20年与他们共处的经验，那样的日子不能让我的安静下来继续走我的路。所以我选择了“逃避”，也许距离能改变一些事情。
学校虽然很小，但是不管怎么说也是一个重点中学的下属分校，所以校规那是相当森严。校规如下:
@中学生守则是必须要作到的，要不就有卷铺盖的危险。
@每天早晨必须6:00起床跑操，有旷操不去的要用“校法”——挨一顿教导主任的狗屁呲以后还要再跑10圈。
@每天早上必须整理好自己的床铺，宿舍卫生，否则即使你在上课也得被楼管阿姨喊回去重新收拾，不仅这样，还要在小黑板上点名批评，当然表现好了也是要表扬的。
@课间操也是必须要去的，不去是也要是被骂的，在爆骂之后还免不了写检讨。21世纪的检讨一般都会出在这样的学校里。
@晚自习9:30下，宿舍楼门要在10:00准时关掉，晚一分钟就要在外面罚站十分钟，那还是楼管心情好的时候。不管刮风下雨还是打雷闪电都破不了这铁一样的“楼规”。
@关楼门之后就要熄灯了，用电都是统一管理的。熄灯之后不能说话，不能走动，不准点蜡，不能开手电筒，那么学习也是不可能的事了。在后来高考临近的时候更可怕的是连厕所都不能上。谁要是熄灯之后还在走廊里来回窜，那你是活腻了，不想看到第二天的太阳了。
@我们每半月有半天假，每月月底有两天的长假。
@学校的电不让随便用，水也是受时间限制的。
这就是我们学校，一个没有人身自由的学校。我的高四就从踏进这里的一刻开始了。
（二） 我的宿舍
宿舍是我唯一能够放松神经的地方。宿舍是8人间，面积不大，除了能放下四张床之外就基本上没什么多余的空间了。宿舍的朋友们很热情，在刚去的那天我没有感觉到自己想象中的那种紧张感。我们都是复习生，那天是宿舍长最先跟我打的招呼，说的第一番话就是我们的舍规:“晚上睡觉一定要洗脚；洗脚水要及时倒掉；周五你值日，负责打扫宿舍卫生还要打热水和凉水（我们每一个人都有分工）；床铺要每天及时整理；要注意个人卫生……”现在想起这些话觉得好亲切好亲切，但是当时我觉得是好搞笑好搞笑。
我们相处得比想象的还要好，都很谈得来。白天我们都各忙自己的学习，那是我们聚在这里的原因，也是我们的目标。我们一致同意在吃饭和晚上睡觉前的那段时间里是我们最轻松最快乐的时候。在谈笑中我们能暂时忘记让人压抑到快要呕吐的功课。我们什么都侃，国事家事天下事，事事关心。
宿管是个女老师，平时看似和蔼的她，到了晚上跟母夜叉一样。大多数兄弟晚上10:00是睡不着觉的，也有很多兄弟是想在想在睡觉前多学点儿东西的，可校规是森严加无情的，熄灯后的宿舍里不能有一点儿声和一点儿光，要不那母夜叉就要踢门了，踢得地动山摇，这样还不行，在宿舍里的兄弟们还要糟到一顿爆骂，不过那那已经是轻的了，有回有几个小学弟穿着内裤被赶出去在操场上跑圈，有种逼良为娼的感觉。
我们是为了各自的梦想才聚到一起的，而后我们也将为我们的梦想而离别。现在我很想念他们，但因为大家都各奔东西有的已经失去了联系，不知道我们什么时候才能相聚，我们什么时候能重新坐在一起谈起我们在高四的那个虽短暂但难忘的生活……
（三） 我的学习生活
  这里的学习气氛很浓，我很快就从高考的失败中走了出来重新投入到学习中去。每天都像机器一样机械地生活。早上六点眼睛还没睁开，就要被拉到操场跑步，回来还要在床上迷糊十几分钟，然后再去水房洗漱。我们人很多，所以经常看见几个人的脑袋同时凑在一个水龙头前，那个场景现在想起来真像是喂猪一样。
  洗漱后就要到食堂抢饭吃。食堂的饭很难吃，种类也少。我每天的早餐吃的几乎是一样的东西，一个馒头，一碗稀粥，一袋榨菜（或者豆腐卤），一根火腿肠（或者两个鸡蛋）。不是不想吃好的，只是因为食堂只有这些。这样的早饭是支持不到中午的，我们经常带东西在课间吃，要不然会活活饿死。
中午我们下课很晚，因为在老师眼里复习班的时间比别人少总是帮我们挤时间，所以他们拖堂是习以为常的。食堂去晚了就没什么吃的东西了，其实即使不去晚也没什么可口的。午饭的品种一样很少，主食除了米饭就只有馒头，偶尔会有烧饼的。米饭不多的，谁能抢到谁吃。所以在那儿的一年里是很少能吃到米饭的。菜也就那么几样，几乎都是素菜，比如萝卜、芹菜、白菜、土豆、黄瓜之类的，直到现在我闭上眼睛都能想到那些恶心的采。不过偶尔也是有荤菜的，但最多一周最多也就两三顿。有的素菜做的“很好”，半生的，像日本料理。
晚饭大多是中午的剩饭菜。我记得我们晚上吃的最多的就是方便面了，要是没有方便面真不知道我们能活成什么样子。
学校只有两部公用电话，虽然少了点，但我已经知足了，至少比没有强多了。打电话的人很多，但当时的我不惜牺牲学习和吃饭的时间在外面排队等着打电话。那是除了写信之外我唯一能与外面的时间联系的东西。
每次放短假的时候，我就和朋友坐半个小时的公车到市里泡一下午网吧，然后坐末班车赶回学校上晚自习。这种看似平淡的小事，在我们眼里算是救苦救难了。这个可以填补我们内心的那些空虚感和孤独感。
最希望，也最无聊的就是放两天的大假了。早上睡个懒觉，起床后洗洗脏衣服，然后就找几本书坐车回家。爸妈在外地工作，我回家面对的 只有空落落的房子，冷冷清清的，有太多的凄凉感。回家之后特想打电话，可拿起电话了又不知道该给谁打，有几次我差点抱着电话哭。那种无助的感觉现在很难在体会到，可就这样的痛苦一直陪我到高考的结束那天。
虽然那个学校的学习条件远远比不上以前的那所高中，但我很知足，过少的物质生活追求让我能把更多的精力集中到学习上，这样才能充分发挥自己的潜能。
逐渐的我大脑变麻木了，整天就像个木头人或机器人，从早到晚做着一成不变的事情——吃饭、上课、作题、睡觉。
  尽管我不喜欢这样，不喜欢做这样的人，讨厌过这样的生活，太单调太乏味根本就察觉不到生活的痕迹。不过为了曾经的梦，为了能在大家面前抬起头做人，我还是义无返顾地选择了它。
我习惯了老师满堂灌的讲课，习惯了把自己埋在课本和习题集里，习惯了在吃饭、睡觉、洗脸、上厕所的时候思考问题，习惯了在夜里躲在被窝里看书，习惯了……
总之为了曾经的梦我改变了自己，变成让自己都不喜欢的那种人。所做的一切有了成效，我的成绩在一点点的提高，本来可以胜利在望，可有些事是常人无法预料到的，害人的非典来了，它改变了我的一切。
（四）非典时期非常的我
突如其来的非典搅得人不得安宁，夺走了很多人的生命，还差点毁了很多人的生活，一直于他们的一切。
为了抗击恐怖的非典，学校响应号召封校了。学校里只剩下我们高中毕业班，小小的地方看起来也没那么挤了，反而感到有点儿凄凉。
封校后的生活基本还和以前一样没什么变化，不过我们失去了自由。
时间想流水一样一点点的逝去了，眼看高考将至，大家却日渐空虚，很多人都有了异性朋友，也有很多人都在寻觅相好的，为的是弥补心里的那个空洞。这是我们所没想到的，这也让我们的老师们开始恐惧起来，这是他们这么多年来所没见过的大场面。
我们这儿是个狼多肉少的地方，一块骨头是要被多狼抢的，我就是其中的一匹想抢肉的狼。我看上了邻班的一个女孩子，用正常人的眼光说她并不好看，但魔鬼一样的身材迷了很多人。其实我觉得更多的是大家有点儿饥不择食。我们之间很容易就认识了，而且关系发展的很快，可就在即将把单纯的朋友关系升级的时候我踟躇了。我知道我不爱她，我和她在一起是因为害怕孤单寂寞给我带来的那种无助的痛苦，我爱的那个女孩子现在在一个有海的城市里上学，我不能为了不再害怕无助的痛苦来欺骗自己，更不能欺骗别人，我应该冷静才对，后来我们以彼此为好朋友而告终了这段糊里糊涂的情感。
在这之后的日子里我还是过着一个人的生活，每天还是做着和以前一样的事情，可是我还是抵抗不助孤独带来的痛苦，它一点一点的侵蚀着我的灵魂，从此我堕落了，我没有足够的精力放在学习上。整天像一具枯尸游荡在食堂、教室、宿舍还有篮球场上。老潭来信说:其实我们都是孤独的活着，孤独伴随着我们每一个人，所以我们不必在乎孤独给我们带来的感觉，它并不可怕。这句话确实很经典，但我做不到，我阻挡不了那种被侵蚀的感觉，在那段时间里，篮球成了我的全部。每天下了自习都要到篮球场上疯狂一把，喜欢自己在空气中狂奔的感觉，喜欢激烈的拼抢，喜欢听学妹们细腻的欢呼声尖叫声。这是我的精神毒品，它能麻痹我的大脑，麻痹我的生活，这样我不会感到悲伤。
我是从那个时候才开始喜欢上许魏的音乐的，他的歌带快被听烂了。那种颓废的声音与我心照不宣。很自然，我的成绩开始下滑，而且下滑的很快，我无力挽救，我向堕落妥协了。一个很大的放弃，放弃了我的梦。其实更多的是我看不到我的梦了，我就这样一天天像白纸一样地过着，直到高考的结束，才结束了这一切的一切，以至于结束了我的梦。
高考那天是我们自封校以来第一次踏出校门。班车载着我们驶出校门的那一刻，很多人，包括我都不约而同的喊“我们终于出来了”。同车的老师和同学都笑了，从他们微笑的后面我可以看出是辛酸，是苦涩，更多的是一种宣泄。高考两天很快就结束了，快得一点喘息的时间也不给我们留。曲终人散，考试一结束我们就回家了，大家走的很急，连散伙饭都没吃上。正像我所说的，我们为各自的梦想而聚在一起，最终也是要为各自的梦想而离散。
结束

这就是我的高四，百万考生里的一个平凡人的高四生活。
  现在我上了一所不入流的大学，虽然不是理想的学校，但学的是自己喜欢的专业，有的时候想想认为自己还算走运，我把它看成是上天对我的恩赐。我不会忘了短暂但刻骨的生活，在那里我体会到了很多，知道了什么叫做失去，知道了自己需要的是什么，学会了体会狂野，体会孤独。我现在仍平淡的生活，但知道了从平淡的生活中体会原始的快乐。

zhouheng1212

春日的忧伤  


  那天中午我站在桃树下看了一会，忽然发现了什么是美而什么又是媚，也想通了为什么所有的和爱情、美丽、青春有关的字眼都有桃花有关。有人说:桃花是梅花的妹妹，没有见过梅花的人看桃花就可以了。但我觉得，梅花的美因为冷傲而显得招摇了，而桃花呢，粉红色，点缀在鹅黄色的背景里，不经意就生动了一个季节。
我喜欢春天，这个流淌着暖风和阳光的季节里，人应该和植物一样幸福，这个季节里，只应该发生喜剧。我知道已经错过了看桃花的时节，那一段时光就在与幸福无关的故事中淡淡离去。未来，上帝给我们的已经太多了，去年到现在，有太多的我们从未设想过的事情发生，比如:那天下午，我们找到了彼此，让对方的名字忽然在自己的心中变得温暖；比如，那天上午，我去看你，让我们不必在八年前的碎片中拚凑彼此的影子，让飘浮的记忆一下停泊在了现实之中。
  前几天看博尔赫斯的交叉小径的花园，感觉我们也真的是在其中的一条小路之上，这座花园，每个都有着属于自己的时间和空间，这是一个时间的迷宫，只有无尽的偶然和可能，两个人的时间交叉的时候，世界只是属于他们两个人。既然这样，让我们安心地看桃花吧，毕竟，有多少人看桃花的时候是快乐的呢？
  不想再谈当初为何有那么的“如果”和“但是”，当初每个人的选择都无所谓是对是错，只是当我们站在结局上再来看起点的时候才有了这般的滋味，当年的你我不是也都是快乐的吗，谁能想到生活有这么多的错错落落曲曲折折，让我们在这样的岁月里依然遭遇这样的一切，真是造化弄人。你总是说我们奢望太多，可是当我们连见到对方的奢望都有没有的时候，关于我们还能剩下什么？
  有些往事，虽然隔了时间的河流，却依然如刚刚发生一样的真切。所以我也喜欢常打开邮箱，看我过去写给你的和你写给我的文字。这样我能轻易地把那些岁月里纷纭的一切整理的清晰，毕竟，对于我们来说，这一年发生的事情太多太多了。一部小说的开端、发展、高潮都发生了，当然我们不需要结局，或者说将结局推到六十岁以后，那个夕阳红的故事里，总应该有夏日的海滩和从容的牵手了吧。现在的我们有太多的东西无法取舍，正如你的善良和责任告诉你的一样。而将要到来的三十年里，会有怎样的事情在等待着我们，上帝给我们的，是他的左手还是右手，上帝也许都不知道，我们也只能祈祷，让时光因爱而停留。
  以前看过一篇文章，对其中两句印象很深，“岁月是一阵风，爱情是风中的沙漠”，我好长时间无法理解，为何不是绿洲而是沙漠。如果是沙漠也应该是三毛笔下的撒哈拉吧，给你的是风和太阳，是沙漠之外永远无法看到的雄奇，是那种让你甘愿把生命交付与之的致命诱惑。更何况，永远不会在风中枯萎的，应该就是沙漠了吧，这是沧海桑田之外的一种永恒风景。也许看到大海让人在博大之外还能感觉到激情的动荡，那么面对沙漠只能感受到造物主的冷静。真正的爱情是否也应当如此？让人不会担心它在下一刻失落，不管是失落在故事的风里，还是失落在岁月的风里，而是让人只有一种感觉——天荒地老，天长地久。
  我想，这应该就是沙漠的感觉。别介意那里没有绿色的生命，没有动态的风景，金色再加上永远这个词，世间又有什么可以与之对峙？何况，风扬起黄沙的感觉，应该与海天相接一样地壮观吧。

  其实婚姻很难改变我，因为更多的时候，结婚也可以是人生的一个过程。就像人总要长大一样，当你把自己交给自然，当你认为一切都是一个谁也无法抗拒的程序的时候，事情往往就变得简单了。或者也可以这么说，结婚可以是生命中的“无人之境”，既云“无我”，婚姻中的一切烦恼，自可淡到虚无——除非是那些被现实的欲望淹没的人——而我不是。我知道能轻松的使我一败涂地的，是另外的一种情感。一旦拥有了，就必然失去简单的生活和明朗的快乐。以前一直认为，我们可以保持此岸与彼岸的距离，但是事实是，我们（的确没有一个人站出来说“不”）太轻易地踏进了河流。虽然我从来不后悔（我相信你也是），但是，当我们如此近距离地走近对方之后，我们又将走向何处。如果说两点之间的那条线段指向的是幸福与快乐，那么现在我们只剩下一个点了，它通向的远方是否真是同海子所说的“远方除了遥远一无所有”？我说想要去大海，其实大海真的就是我们生命中的第三条河流了，每个人的生命中都有第三条河流，它流淌在我们的生命深处，但是尘世之人又有谁能真正地荡出一叶小船？
  我不想说我们的今天是对还是错，这真的是一个很无聊的问题。快乐是一个永远的真理，而我的那个自私的理由还有，我不想在人生的傍晚拾起早晨的花瓣时，看不到曾经的爱情的颜色，嗅不到爱情的香味，即使只有一丝一缕。我现在也不再奢望去海了，只愿领取现在，只愿故事永远停留在这里，毕竟，这是一个桃花烂漫的季节。
  在现实以外，我们拥有了共同的一周。远离了喧嚣的身外的一切，一同走在小路上，倾听白杨的歌唱，重温我们过去应该经历但却未能经历的一切，总是想着时光真的就应该如此凝固。我不知道这一周会不会让我们改变太多，会不会让我们重新审视我们的现在和未来，但这一段时光永驻在生命中正如廊桥遗梦中的那四天一样是毫无疑问的了。
爱比婚姻要难一千倍，因为后者有很多别的东西可以冲淡心情，而到老的时候，都还活着就是最大的理由了，一起慢慢变老，夕阳下牵手的白发老人真的是浪漫的事吗？更多的是不想让自己在岁月带来的寂寞中被世界忘记，即使名字只能写在另一个人的生活里。最直接的证明便是，我从未在牵手的老人的眼中看到《泰坦尼克号》中老露丝的那年轻的、活泼的眼神。而爱则是心灵与心灵的相逢，是《小王子》中那只被驯服的狐狸在小王子离开后，依然会喜欢风儿吹过麦浪的声音，只因为那个人的头发是麦子的颜色。
  真的快到我们的周年了，用什么词修饰周年呢？重逢？牵手？我实在想不出。我只是在这样的一个飘雨的下午，想着那个有着阳光的午后。
  不说再见了，不说想见你了，只是希望你有一个健康的身体，一份快乐的心情。这个世界只有一种现实，而你我无法面对，亦无从逃离……
我不希望你总是一个人，孤独的人总是太容易走回到往昔，而往昔只是一朵彼岸花。
  你来的前几天，桃花还灿烂的一树，你来的时候看到的，不是桃花。
  夏天快到了，而我们都快老了……

zhouheng1212

秋日香气  


  我们小时候奔跑嬉戏的村子后山，村子的原野，虽然景色并不完美，但是我们对那里却永远充满怀念。因为它已经成为充满回忆以及怀旧的香气留在我们心中。如果要记住一个人，最重要的不是这个人的长相或声音，而是她散发出的香气......记忆里一部缭绕水汽，湿漉漉感觉的唯美电视剧的经典对白。
认识一群热爱写自己故事的朋友们，是在秋日，那时候阳光像抹了蜜似的洒在我们的身上。
曾经我们聚在小小的房间里面，为我们的节目。秋日的我们总是感觉自己在衰老，比树上的叶子都要生存得短暂。我们并不是想要诉说些动人的字眼来诠释我们的青春年华，只是用自己最想说的文字表达我们现在的感觉。我只记得阴暗角落的抽屉里除了写满文字的纸以外，竟找不出任何记录我们一年以来青春的痕迹。那些歪歪扭扭的字啊，倾注了我们一年的太多热情。
  也许是我们过于伤感地把自己的生命描写得过于黑暗，但是确实快乐的昨天似乎没有在我的脑海里留下美丽的回忆，相反淡淡的黑色和蓝色却始终飘忽在我幻境中的天空。 就像今天，我在线上看见大家依旧灰灰的头像，想象着即将离开我们的大本营，虽然那是一个小小的房间，我们所有人聚到里面都要参差不齐，坐着站着的，外边温暖的太阳普照着大地，却照不到里面来。或许没有离别的场景，只是淡淡一句再见，话里隐藏的悲伤足以让大家静静流泪。
  可是去年冬天里啊，大家聚在一起，回想，应该是最令人愉快的事了。我最喜欢坐在小屋的窗前，尽管玻璃已经有点黄，透过玻璃看不到蓝天白云，看见大家一个个慌忙推门进来，诡异地傻笑，像一个个傻孩子似的。我习惯咬着笔，思绪飞扬，自己的心绪稳定得听不到外边嘈杂的声音。此时此刻，我感觉自己的彷徨在心中急剧地膨胀开来，像不明了的空气冻结在即将清醒的瞬间。
那么一个星期的点点瞬间:喜欢在本本上写心里测试的艳艳，每次在最后都喊肚子饿，眨眨眼睛，手托着脸蛋静静坐在那里，好想咬你一口啊！HR的签名好象画符，似乎里面有咒语，我开始怀疑，里面住着一个会画画的精灵，HR每次都哈哈地打招呼然后会看各式各样的文章发出各式各样的感叹，那些精灵一定会奏效的！星星最爱唱歌，是我们当中最有明星气质的啦，他是我们的活宝，是我们的外交招牌！文字心思细腻，流畅的文字，就像唱歌一样，滑到不留痕迹，签名也一样，滑到大家都看不懂的，当然是木人！小云是心理专家，写的心泉丁冬，畅想了心底之歌！晓菲是学生物的，乖乖的女孩子，是那种我一看见就会想象她是那种会见到地上有垃圾就会拣起来的善良女孩。（我通常认为善良的女孩会拣垃圾那样收拾房子）光亮是最爱上网的了，不知道他的网名有几百个了！小燕子，很爱读余秋雨的散文吗？她说我像个娃娃，所以大家聚餐也会偷偷夹菜给我，还有偷偷拿冰棒哦！爱国，他有两个名字，我通常会混叫，呵呵，他在全校热喊的名字大概就是这个了！
写到这里，我不得不感慨，造物主在这一年里竟赐予我如此丰厚的收获。记不清多少的中午和傍晚了，我趴在红绒绸的桌面上，默念着小屋里面长长短短的文字，心里是一幅幅滑过的风景，耳边是一首首自沉默处传来的歌。从诗歌到散文，又从散文到诗歌，我始终感到自己在成长。
秋天，秋雨总会细细地打入我的心里，一种凉意痛彻全身，眼前看到的凋黄和飘零，是这个季节独有的感伤落叶，一叶一片地飞散到被秋风吹得很干净的地面，静静地躺着， 忍受着岁月的剥离。空气里氤氲着特有的香气，是废旧稿纸的香气，是我们一起拥挤在小屋里的香气，是我们游畅文字里的香气。
  《折子戏》中如是唱着:折子戏不过是全剧的几分之一，通常不会上演开始和结局。正是多了一种残缺不全的魅力，才没有那么多含恨不如意。如果人人都是一出折子戏，把最璀璨的部分留在别人生命里。青春的日子有一段香气，一群热爱文字的朋友，就真的充满温暖了吧。