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有梦，就去追[size=4] [/size][font=楷体_GB2312][size=4][b]现在的我，坐在电脑前，望着题目发呆，终于忙结束了复试，心里的感受万千，但一时却又理不清头绪，从去年4月份开始直至今日，一年多的时间，我却觉得长得足可以改变我自己一生的命运。很多很多复杂的心情似乎在刹那间涌入，又消失，我却还沉浸在复习备考的紧张之中，还没完全走出那段也许会令我一辈子都难忘的奋斗年月。桌上厚厚的一摞书还没有整理，一看见它们，就想起那些难忘而又单调的捧着书苦读的一天天；手机里还存着复习迎考时拍下的一张张记忆，都还鲜活地在我的脑海里荡漾着；南师大寄来的准考证还安静地睡在那个薄薄的信封里，4个月前，当我收到它时，那薄薄的一张纸承载着我全部的希望和梦想，就像4年前高考即将来临的时候，我收到编导班的提前加试成绩一样，也是薄薄的信封和一纸成绩单，却成了我人生很重要的一个转折点。四年前，四年后，一年前，一年后，一样的天空，却是不一样的心情。如今，我是否终于可以深呼吸，然后对自己说：我努力了，我做到了，我问心无愧了呢？读研，又是一个新的开始，我扪心自问，我准备好了吗？其实我不知道答案，但我知道自己会义无反顾地在选择的这条道路上走下去，坚定勇敢自信地走下去，因为我相信我可以，只要我努力。其实我很怕写类似回忆录的文章，那些深留在记忆里的一些私密的心情，不敢去写，不敢去碰，怕写坏了它，所以宁愿把它埋在心底，偶尔想起，会给偶尔孤单脆弱的自己坚持下去的勇气。我就是这样一个人，别人说我有时太谦虚，我笑而不言，其实只有自己才明白最真实的我，在事情没有九成把握的时候，一切都可能发生，但是你必须付出十成或是超出十成的努力，这样，才能离梦想更近一些，这是我一直坚持的信条，比如考研。
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我还清楚地记得，07年的3月，萌生了考研的想法，之前一直都觉得学习是件苦差事，不知怎么就被周围很多人给带动了。每次去图书馆或者去教室，都看到很多人在埋头苦读，于是觉得自己应该去为一个目标努力一番，然后就默默地决定了。4月，是我人生的一个转折点，也许是因为分手，也许是因为突然对自己产生了怀疑，让我体会了一夜长大的感受，分手第二天，正值我们班春游，那时的失落现在想来都历历在目。回学校的车上，我思考了很多，关于选择、关于放弃、关于梦想，也就是那难忘的两天一夜，让我更坚定了考研的目标，也许是为了化心痛为力量，也许只是和自己赌气，总之，很诚实地说，我决定考研时的目的很不明朗，只是为了证明一下自己，于是，做了这样的决定。
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之后就忙忙碌碌地开始了我的考验之旅，听讲座、报班、买书、背单词……终于在7月初忙完本科课程的收尾工作，回家没过多久，便又拖着沉重的行李和沉重的心情来南京上课。周而复始的课程，让每天冒着酷暑又睡眠不足的我时常有撑不下去的错觉，有时听着听着意识就会有些迷离，也曾经中途想过放弃，但在身边几位高中好友同样也是研友的鼓励下，竟然也就坚持了下来。我承认我不是个勇敢的人，我中途多次想过放弃，终于还是没有舍得，我不舍得看着自己的梦离我远去，虽然有时心里会很沉重。那时候经常迷茫地思考自己的未来，思考如果考不上的出路，思考如果失利之后自己该何去何从的问题，现在想来，依然能体会到那时的茫然和些许的失落。但，我注定是个乐观着的悲观者，即使前路看不到出口，我仍然觉得自己终能到达自己想去的地方，于是，就这么坚持着、再坚持着。暑假忙里偷闲，上网和从前的朋友闲聊，才知道大家几乎都在为自己的未来奋斗，有的保研，有的出国，有的和我一样，在准备迎考……身边优秀的人太多，压得我有些喘不过气来，听着他们在等offer、等通知的淡定自若、自信满满的语气，我真的曾经那样难受过，虽然没有哭出来，但是心里却失落得无以复加。
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9月的六级成绩公布，让我与保研永远地擦肩而过，我面临两难的抉择：要不放弃，要不坚持到底。那时的我犹豫过，而现在，我庆幸自己选择了坚持到底。整个9、10月份我都很不在状态，虽然我知道时间越来越仓促，但总是看不进书，做真题也是屡做屡错，以至于我再一次狠狠地怀疑自己。好在有研友的鼓励和温暖的支持，他们是我那段最黑暗的日子里唯一光明的路标，是他们的存在让我明白经历黎明前的黑暗需要多大的勇气。真的谢谢所有曾经在我复习迎考期间关心和帮助过我的每一个人，没有他们，现在的我就不会再次踏进南师，踏进这个我生活学习了四年、深爱了四年的校园。身边的大学同窗陆陆续续地成功被保研，在那一刻，我才如梦方醒，考研是一场艰苦卓绝的斗争，一场一个人的斗争，你唯有战胜自己，才能成功。我不想中途放弃，我觉得那样会对不起在暑假辛苦上课的自己和深爱我的家人，所以，我唯有坚持到底这一条路。也就是在那一刻，我决定挑战自己，也是从那一刻开始，我考研的目标渐渐明晰起来，和高考选择来读编导一样，又是人生的一个重要转折点，我不想选错，我也不能选错。
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真正感觉到担忧是从11月开始，天气转凉，身上丝丝的寒意夹杂内心的彷徨却更坚定了我好好复习的信念，原来人总是在被逼上绝路后才会感受到重生的力量，这就是所谓的“置之死地而后生”吧。在家实在看不进书，我又拖着满箱子的书跑到南京“隐居”起来，每天按时7：30起床赶公交去随园图书馆苦读圣贤书，满眼都是随园的硕士和博士，和他们共同在一个氛围中学习，我觉得自己渐渐变得不再彷徨，而变得慢慢充满干劲了。那段时日，现在回想起来，连我自己都有点小佩服自己了，风雨无阻，也许正是因为心里那个梦的份量吧。英语处于弱势的我就把重点主要放在了英语上，政治到了最后两周才开始突击，专业书来回翻了六七遍，如果能再多翻几遍，也许我能考得更好吧，只是那时时间分配实在非常紧张，有时在公交车上我都捧着本单词，虽然也看不进几个词，但总觉得心里会踏实很多。考研备战期间，我准备了一本看不进书时随意涂画的记事本，上面写满了自己鼓励自己的话，现在它静静地立在我的书柜里，有些旧了，但是每次看到它，我总能会心一笑，那本本子上记载了这一年来我全部的心路历程，如今它与我共同经历了这场战争，它终于可以安心地休息了。
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思绪又回到2008年1月18日那天，印象中我收到了很多鼓励我第二天考试加油的短信，匆匆看完舍不得删，于是我都存在了手机里，直到成绩公布我才小心翼翼地把它们删去。我是个念旧的人，尤其考研那段时日，人变得异常的敏感，这些短信是我坚持的全部动力。那天傍晚一直到深夜，我都紧张得难以入眠，于是索性又爬起来把书翻了又翻，虽然我那时已经什么都看不进去，但就是不放心地看了又看，近乎神经质地强迫自己，现在想来还是能体会那时的紧张，比高考前更加难以忘怀的紧张。后来不知怎么就睡着了，梦里似乎还一直在翻着试卷。第二天在备考室看到了形形色色的考生，还有家长来陪考的学生，可怜天下父母心。广播里在播报着“考生守则”，我却一句也听不进去，只想着赶紧把脑子里的东西倒出来，然后能赶紧熬完这两天，好回家睡到自然醒。考试的情形我已经记不太清晰，只记得自己不停地在写，直到把卷子全部写满为止，直到我写完最后一份试卷，我的脑子里还不停的有专业名词冒出来，仿佛上了发条似的。走出考场的那一刻，我长舒了一口气，有种灵魂出窍的感觉，那时我想：终于，我对自己没有食言。那天，天空飘着绵绵细雨，很多考生考完就拖着箱子往火车站赶，我望着他们，又想想自己，一时竟然意识全无。等我恢复意识，已经是考完的第一天下午，第一次觉得睡到自然醒是那样的幸福。
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之后的我就把自己交给了命运，等待成绩的过程很心焦，也很彷徨，我很害怕自己的努力会付诸东流，但是我明白：就算我失败了，我也不会后悔。我也曾在空间里写过如果我失败了，我再也不去考研云云，但只有我自己知道，如果真的失败了，我还是会重来一次，因为毫不夸张地说，这个梦对我而言是如此的重要，重要地让我曾经为之心痛。好在皇天不负有心人，初试分数比我预估的要高很多，接下来准备复试的一个月就变得顺利了很多，我的目标也更加坚定和明确：我一定要考上，作为对自己的证明和奖励。很快的，复试就如期而至了，一切发挥正常。虽然我有时不想把自己私密的心思和其他人分享，但是这段考研的心路历程，我却选择记录下来，就算为自己这一年的坚持留一个凭证吧，我知道每一个考研人都有只属于自己的一段心路感受，而殊途同归，这也许是给我们奋斗的青春最好最好的馈赠。
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草草记录了自己回顾这一年的一些感受，心情舒畅很多。耳边响起《真心英雄》的歌声：“把握生命里的每一分钟，全力以赴我们心中的梦，不经历风雨，怎么见彩虹，没有人能随随便便成功。”一遍遍地重复这句歌词，一遍遍地回味自己这一年最真实的感受，然后微笑着告诉自己：有梦，就去追。
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仅以此文送给所有我们曾经一同奋斗过的研友和同学们，共勉。[/b][/size][/font]
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[[i] 本帖最后由 蓝色天真 于 2008-5-16 02:29 编辑 [/i]]
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