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毕业后让自己疯狂沉默--亲情友情爱情远去吧[size=4]毕业后流水账
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第一章：继续考研
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2007年考研最终失败了，因为我似乎总是无法战胜数学，另外我还发现我的学习能力越发缺乏。对于失败都说没什么，可是我可以表现的没什么，心里真的有没有所谓，只有我知道，所以我不甘心。当然，选择再说考研，也有其他的原因，比如就业形势过于严峻，加上家人的继续支持，特别是哥哥的支持。但最终最根本的原因，还是我自己不死心。
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大四下半年的日子过的像从手指缝流过的水，我抓也抓不住，显得那么苍白无力。参加了几个面试，结果就是更加坚定再考研的决心。但是无论如何都不可能马上投入备考的状态中去，所以终日无所是事，那些日子真的让我感到无助，记得有一回打电话给哥哥，诉说我的无奈，在电话里我哭的一塌糊涂，我说我不知道我该做什么，不知道我能干什么，真的不能忍受那种茫然，茫然的什么都看不到，也没有力气做任何事，同时又不想只是坐着发呆。
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就这样晃晃忽忽着到了五月末，我开始选择要考的学校，起初是想在哪跌倒在哪站起来，还考西南财大。但因为我是个北方人，特别想回北方，所以决定选北方的学校。首先想到的是北京的学校，哥哥在北京，他就要研究生毕业参加工作了，去了可以互相照顾，当然事实上是我想要被照顾。四年在南方的日子让我很想回到有亲人的北方，所以北京是个不错的选择。哥哥也希望我能到北京发展。可是在选学校时遇到了困难，像清华，北大，人大这样的每年都高手云集的高校，我不敢选，因为失败过，我的自信心已经不如往前。只能选一个我能够得着的苹果去摘，而且这个苹果一定要很好摘，因为这时对我来说重要的是要有一个苹果，而这个苹果的好坏并不重要。
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就这个问题我的亲友团也在我的身后站成了两排，家人多半希望我能选个把握点的学校，只有哥哥坚持叫我考个好点的学校，要不然就别考。朋友和哥哥是站在一边的。我的个性就是越来越没有个性，不断变来变去，在家人和朋友的劝说中开始犹豫不决。
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但是最终我总算坚定了方向——大连，东北财大。之所以这样选择，是因为朋友G的劝说和他介绍给我认识的朋友的诱惑，他和我说了大连以及东财的很多情况，并且愿意帮我打听各方面的消息。有了这些帮助，我最终走上了“不归路”。东财是个不错的选择 ，另外大连也是我一直向往的城市，一直梦想去看海。于是我下定了决心并告诉哥哥我的决定，哥哥说，好的这回别再变了。是的，我不能再变了，因为身心都已经受不起选择的折磨，再变我也会疯掉。其实我放弃北京的原因，除了学校不好选外，还有一个原因就是我不想给哥哥太大压力，我不得不独立了。
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就这样我又一次选择了没有亲人的地方，未来的半年生活将如何我也不敢去多想。
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第二章：我们毕业了
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毕来典礼以后，再看到同学们灿烂的笑，总是让人心酸，那样的笑灿烂的更像是刚刚相逢，而不是快要分开时展现出来的。瞬间我想起大一我们刚刚踏进校园的日子，同样的笑，只是那时的笑更加无忧无虑，并且更充满希望罢了。
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时间就是这样，留给你的只有回忆，所以我不得不向前看，我们真正的成长在毕业这一刻像喝了一剂催生药一样，瞬间开出花来，让人措手不及。可我，总觉得并没有一夜长大，如果说此时成长是小鸡破壳而出的那么短短的过程，那么那时的我却依然躲藏在蛋壳里，怎么也不肯打破包裹我的蛋壳。
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大学四年，相处的最久的也是最好的当然是同居一室的姐妹们，除了放假会偶尔分居，我们实实在在的共同生活了四年。吃喝玩乐在一起，彼此见过哭见过笑，嘻笑“怒骂”的享受我们的大学生活和我们美好的青春。我们是积极上进的3515号，我们互相支持，互相鼓励，像不离不弃的夫妻。然而时间再经不住我们随意的挥洒，只能倍加去珍惜。到了离别前的日子，寝室最后一次聚餐时，我们虽都没有痛快的拿着酒杯放肆哭笑，但心里的情感，却更真实的显现，无法掩饰。我一辈子都不会忘记那晚在校门口的公车站边，因为对于将要分开的不舍，我们的拥抱，我们的祝福，和我们淌着泪水的脸，看着先离开的姐妹的背影，我心里很明白，很可能我再也见不到那么可爱的她们了，因为我就要回北方去了。
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几天后，我也要走了，我在寝室排行老七，但还好我是第五个离开学校的人，谁都知道越晚走的人会越难过。老六送我，我们打车到火车站，一路上言语不多。老六她帮我搬了行里到火车上，安顿好了，她提出要拥抱一下，我转过头背向她忍了忍眼泪，再转过头来笑着和她抱在一起。什么话都说不出来。
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再见了，再见。以后我们都要好好的过。
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我们就这样分开了，而我就这样离开这里，要到那里去了，那个有梦的地方。
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第三章：初到那里
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在火车上，我一如继往的安静，一句话都没有说，但大脑里的思绪就像北上的火车一样，没有停止过。大学四年的种种像放电影一样，在我脑中不断闪现，而在那一分钟一切都结束了。接下来的，是新的生活了。
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到了北京转车直接去了大连。
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到了大连，在同学的帮助下，开始找房子。其实我起初的要求就是在学校旁边找一个，那样我可以去教学楼学习。可是真正找时发现问题很多，因为房租问题我只能去选择合租以节省开支，必竟我已经毕业了，还要靠家里出生活费，心里怎么都过意不去。找房子的种种方法我都用了，上网，看广告，自己贴广告，问小区居民等等，都没有什么收获。也看了几家房子，但是都不合意。值得一提的是一对老人出租的房子，广告上写的很好，寻一女生合租一室，价钱也很合适。我和同学便去看了，是一个两室一厅，一室老两口住，另外一室已经住了两个女孩儿，客厅还有两张床，一张已住了人，另外一张是空的。我才明白，所谓的合租一室其实是合租一厅，更确切地说，就是那张床，一看这老两口就是贪财的人。二话不说，闪人。
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这样找了两天，心力憔悴。脚也痛的走不了路，脸和裸露的皮肤也明显晒黑了，在海边的城市的阳光就是不一般，打了伞也照黑不误。
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我决定去各大校园找找小广告，却怎么都没有可喜的发现，坐在树下的长椅上，看着来往的学生，觉得学生时代真是无比幸福，他们就像之前的我。然而走出校园的我必须学会独立，学会坚强，但是此时的我还是忍不住想哭，我为我的选择尝到了第一个代价。但是我不能停下脚步，因为那时的我已经无路可退了。我只好发扬阿Q精神庆幸我经历着，我相信这是成功的代价。所以就勇敢的向前走吧。
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最后我决定就在东财校园边上找房子。
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因为我方向感很差，于是反复在东财里转着，这里和我的大学校园很像，都不是平坦的，也都不是很大，但是这里的阳光更清晰，而我的大学里的阳光却总是很勉强。我怀念后者，却更喜欢前者。在校园里漫无目的的走着，也不知道哪个方向才能有我想要找的房子，看到一个女生坐在那里我就走了过去和她聊了起来，原来她也是刚毕业的，而且也是刚考完东财会计的研究生，只不过她没考上，所以听说我打算考东财会计研究生，她丢给我三个字：不好考。给我泼了盆冷水。问了她附近租房的相关信息，谢过以后就按她指的方向走了。（不好考我也要考，就是因为不好考我才考。）
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出了校门，我沿路往上走，看到山上的小区。这个小区的地理位置倒是合我的要求。我在里面转了很久也没看到出租房子的广告，正在失望中，抬头看看蓝蓝的天，想起了郭敬明写过的一句话：45度角仰望天空，泪流满面。我想我心里的那种感觉和这句话一样苍老。只不过我有一个戏剧性的转变，因为我一转头便看到身边的这个楼边上高高的立着一个蓝色牌子——男女床位出租，虽然床位两个字告诉我这里一定很拥挤，条件也好不到哪去，但这两天的经历和劳累已经让我不会坚持那么多，在意那么多了。楼管阿姨带我去看房间。这栋楼是经过改装后专用出租的，有四人间，六人间，十人间，房租都是150元每月，定额内免水电费。一二三楼住的是男性，四楼到七楼住的是女性，八楼有个阁楼。我跟在楼管身后在昏暗的楼道内往上走，黑黑的水泥台阶上很湿并散发着异味，我心里已经开始排斥，心里想这地方能住吗。只有六人间有空位，上下六张床，一个柜子，一张桌子，上面堆满了东西。厕所是两间房子共用，是不是公厕看看就知道，这绝对的公厕。
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两间房子都只有上铺的床位可以租了。大学四年我睡了四年的下铺，也不习惯睡上铺，记得有一次爬上寝室姐妹上铺去玩，居然下不来，还好腿长够的到桌子，踩着桌子下去了。不过还是把大腿抻的疼了很久。还有一回比较惨，有一次坐火车我买的是上铺的车票，在我努力向上铺攀登时，一失脚掉了下来，差点坐在下面男人的脑袋上，脸都丢尽了，后来我在火车到站前就再没敢也没脸再下去过。
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所以怎么说我也不能住这，什么话也没说我就走了。
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想来想去，决定找个附近居民问问有没有谁家出租的，于是我遇到了一位让我在这种陌生城市里有了亲人感觉的老爷爷，在我之后的每一天都能感受的到这个温暖的感觉，直到现在。
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那天我和老爷爷坐在石台上聊了很多，本来只想问问爷爷是否知道谁家有出租的，没有我就再去别处找，可是老爷爷很热心，问了我很多问题，我也一五一十的回答。老爷爷说他有脑血栓，身体不方便，要不然会带着我去找房子。他还讲了他的孙子孙女，以及他们现在都在做什么，问我想不想家，有没有给家打电话什么的，搞的我差点泪流满面。他劝我就在刚才那个出租床位的住下吧，环境差点就差点吧，平时去教室上自习也没什么。
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其实我也心动了，因为我太累了，不想再去别处找了。人累了是不是就开始将就，先前的要求也可以放弃，找男女朋友也一样的吧（扯远了）。所以我在老爷爷的劝说下就返回去订了个床位，准备落住。
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落住那天，同学，同学的男友，同学男友的同事，朋友G，G的朋友都来帮我搬家，其实东西不多，我也不想这么多人去看我住的那个地方，毕竟它太寒酸了。只是盛情难却。
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第四章：她们都是怪人
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进入一个新环境，开始新的生活，只是这个新居住环境却一点都不新。所以我开始了品尝我选择考研的第二个代价。
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刚住进来时，就是觉得同住的人都不是很正常，当然我也不能肯定我在她们眼里会是个正常人。因为我相信，如果有些人对你来说是异类，那么你对她们来说必然是个异类。
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我们住在六楼603房，六人间，我的下铺是个二十七岁的女人，是的，这个结论能麻痹我的双眼，因为她头发很短，女性的生理特征也不明显，还好身材娇小，不然我怎么都不放心睡在她上铺。还有另外两个女生，叫女人更加准确一些，因为她们都是近三十的人了。对面上铺的是老大，二十九了，是个好姑娘，特别爱看武侠小说。另外一个是个胖胖的的女人，也二十八了，所以在这里我是最小的。
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她们怎么怪呢，先说我下铺吧，她是一个爱很折腾的人，睡觉前小动作最多，总是看到她不断在不足三平米的空地上来回奔波，就是不肯就寝。我因为劳累，很快就不醒人事。等我醒来时，发现还是半夜，好像听到从下铺传来的“啪-啪-啪-啪-”的声音，持续不断。我侧耳细听，先以为是下铺在拍打自己的肚皮，可是怎么也想不通大半夜拍哪门子肚皮。后来才听出来是用纸壳在扇风，屋里确实很热，很闷。我朦胧中看到窗户是关死的，难怪会这么闷。四个喘气的人在密封的房间里，二氧化碳越来越多，又是大夏天，室内的空气越发浑浊，有种窒息感。想继续睡，可那个啪啪声去没有停的意思。眼睛就这样睁到天亮为止。
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平安的度过了第一天，知道了她们都没有工作，还都是学会计的，老大在看注册会计师的书，胖胖的女人在找工作，我下铺又看注册会计师的书又找工作，当然也可以说她什么都没做。下午时又住进来了一个小姑娘，睡在和我同一面的上铺，也就是说睡觉时和我在同一条直线上。
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又到了睡觉的时间，大家却都很活跃，老大听着广播看着书，胖胖的女人在打电话，下铺在煮毛豆，新来的在整理床铺，我在床上准备安息。下铺的毛豆煮出来的蒸汽不断的上飘，味道就和熬出来的中草药一个味，熏的我在上面直反胃。等大家都收拾好准备就寝时，老大命令关窗户。因为外面很多蝉叫声，面她是那种有点声音就不能入睡的人。就这样在一个炎热的夏夜里，我们在密封的充满草药的房间里集体卧倒了。呼吸着，呼吸着，不醒人事。
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半夜我又醒了，又听到“啪啪—啪啪—”的声音，同时还有另外一个远远大于它的呼噜声，原来是新来的在打（雷）呼噜。主啊，救救我吧。
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呼—噜—，呼—噜—，啪—啪—，啪—啪—````````天终于亮了。
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生活是我的生活，我不得不去习惯这些原本不属于我生活的部分。渐渐地，它们开始混进了我的生活。只是，有一个地方我坚持少去，就是我们的厕所。我说过它绝对是公共厕所，入住期初，我试图改变它公厕的本质，积极倒纸篓，清洗地面。我不知道是否每个刚住进来的人都有过我这样的想法和做法。但过了些天，我发现我还是无法改变它公厕的本质，所以还是入乡随俗吧，只是依旧不得不积极的倒着纸篓。而隔壁了几个工作的女人，除了能积极的在晚上十一点时依旧大声的放着广播外，什么“公益事业”也没做过。
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第五章：占座
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不管怎么说我是来学习的人，安顿下来就得准备看书了，暑假期间，只有研究生楼开放，刚好研究生楼距靠近我住处的那个校门比较近，所以还是很方便的。每次早上出门，在路口处，总会遇到先前的那位老爷爷。他每次看到我，总会远远的对我笑，我总能在他的笑里面看到一种鼓励以及一个长辈对晚辈的关爱，而每当那时我总是感到心里暖暖的。
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研究生楼只有一楼提供自习室，早就听下铺说东财教室占座很严重，果然是名不虚传。每个教室都满了，只不过满的是桌子，人倒是没几个。我只好看哪个桌子上书比较少，就借用一下上个自习。我打算如果主人连续三天不出现，我就将其占为已有，并长期享用。只是我这样的贪心一直没能实现，桌子主人就像长了眼睛一样，我坐不到两小时他们就出现把我无情的赶走。我只能打一枪换一个地方，最后在一个小教室找了个地方算是安顿下来。平安的上了一个白天的自习，主人没出现，晚上吃过饭再去时主人还是没出现，窃喜。但是只过了一会儿，一个男生从第一排走了过来，示意我拿走另外一张椅子上的包，他要坐在旁边。我极为不解，看来这个座位是他占的，也过份了点吧，一个人占两个位子。白天用一个，晚上用一个，很会享受嘛。坐就坐，反正我也不走，觉得天热，爱往一起挤就挤吧。就这样他也没有让我走，坐到直到下自习铃声响起，我收拾好书本走人。他的书还放在桌子上占座。
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第二天，我各教室巡视了一圈别无它座，不得不又去了昨天那个坐过的位置。那个男生在第一排坐着，我就又在那上了一个白天的自习。本以为那位男士会见我可怜把座位让给我，可是一到晚上，他又过来我旁边坐。坐就坐吧，我还是不走。这是个奇怪的现象，我始终厚着脸皮没走，我们就这样一起做了有半个多月的同桌，没有说过一句话。但是我能感到他是一直坚持的人，我所谓的坚持就是说有很固定的习惯。同时就看在他从没赶我走过，并且自习时也没有发出任何不悦或反感的响动这一点上，就知道他还是一个比较善良的人。这样直到学校又开学了，主楼又要开放了，而且听说还有考研专用教室。研究生楼也要开始上课了，所以那天以后，我将再也不用和他挤在一桌上自习了，有时想想这件事，觉得很有意思，所以如果以后有机会再见到他，一定和他交个（普通）朋友，有一个够坚持够沉默的朋友肯定还是不错的，特别他是学法律的。以后要是遇到什么法律问题可以向他咨询一下。呵呵。
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主教学楼开楼前一天，下铺就对我说要早点起床过去。她给我形容的占座的景象像一场大规模的战争，而且绝对声势浩大的那种。为了不战死在战场上，我听了她的劝，早早起来。洗了个头发，并好好打理了一下我的卷发，收起裙子，改穿上短裤。我的逻辑是裤子会更适合奔跑。准备好后背上两本用来占座的书就出门了，时间是六点十五分整。
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很少这么早出门，早上的空气真的是很好，我径直向主教学楼前进，上坡，下坡。远远的看见了楼门口果然聚集了一堆人，看来是免不了一战了。等我走到近，听到楼管在里面喊着六点半开门，还有几分钟。我看了一下，我在人群的最外层，按照逻辑来说我肯定是最后一波跑进楼的人之一了，不管那么多，那我也等在这了，心里莫名的紧张。
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开楼门了！
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“啊—啊——”，所有人都大喊着往里挤，所谓的声势浩大倒当真很形像。
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我看到最前面的人已经奋不顾身的冲向楼梯口去了。我也拥挤着接近门口、进入楼门、随着人潮向楼梯口冲去。身后的楼管不停的嚷着：四、五、八楼都有专用教室！上八楼，我大脑飞快的思考着，八楼，我的目标定在八楼。因为在我前面的人肯定已经到了四、五楼，我必须直接冲向八楼才有机会占到座位。当我在楼梯上奔跑时验证了穿短裤来是正确的选择。只是我奔跑的速度实在勉强，因为我发现我一直处于队尾。到了七楼半时，发现前面的人又跑了下来，说楼道门口没开，要折到五楼从另一个楼道口才能上去。晕，都到了七楼半了，怎么说我也得上去看看到底怎么回事，到了八楼一看果然没给开门。得了，赶快下去吧。
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刚往下跑了两层，却看到先前跑下去的人又如狼似虎的跑了上来，也不明白又是什么状况，站那愣了两秒钟，觉得不对，又赶紧跟着往上跑，上了八楼，跟着人就向教室奔去。我始终不是跑在前面的人，刚才一发愣又耽搁了时间，等我冲到教室时已经晚了，只见大概仅两秒钟的时间，原本空空的桌子，啪啪啪啪的全落满了书。快的我不敢相信我的眼情。我还没反应过来，就听到身边两个人说快去四五楼看看吧，我也醒了过来，跟着跑下楼去碰碰运气。可是不出意外，四五楼专用教室已经全部占满了，教室里的每个人都享受在战争胜利的喜悦中。这时我就看到旁边一个小个子女生转身跑到对面普通教室去了，我不解，那又不是专用教室，想上自习就上吧，又没人和你抢，跑那么快干嘛。只是她进去后很快搬着张桌子就往专用教室里跑。我这才明白，教室是死的，桌子是活的啊。不禁佩服这丫头脑袋转的真快，这时几个人看到了她的举动，也跟着跑到对面教室去搬桌子。我刚想也去效仿，却发现这时专用教室的门口已经堵了好几张桌子，看来是已经装不下了，我又慢了几拍。就在这时，我又看到几个人掉头向楼上跑去，这回我很快的反应过来了，也跟着往八楼跑。
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然后跟着前面两个男生就进了对面普通教室，准备搬桌子。可是，惊叹，好重的桌子，回想起刚才那小个女生搬桌子跑步的样子，怎么也想不出这桌子竟这么重啊。等我刚把桌子挪到门口时，对面专用教室的门口已经又塞满了好几张桌子了。不用想，我又慢了。满脑袋的失落感。身边一个男生拿着毛巾和牙刷走了过去，我才明白，好多人是没洗脸就过来了，而我呢，摸着我的头发，真是惭愧。
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也就是说，在这场占座的斗争中，我最终还是失败了，但是我败的心服口服。我的竞争对手是多么强大啊，所以虽败犹荣。
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和我以前学校的占座对比一下，虽然我们学校占座的场面也不小，但我们教室的桌椅是固定的，所以占座的手段也很老套。怪只怪我经验不足，当然还有另外的一个原因就是体力不足。早上起来没吃东西不过来跑楼梯，上上下下的，还不是电梯，一阵头晕。
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第六章：回家
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想到没有固定教室，以后可能要打游击战了不免一阵郁闷。中午，又下起雨来，吃过饭去了教室坐着发起了呆，外面的雨越下越大，心里越发难受，特别想去别处，让我短暂的离开这个城市。在这里太进孤单了。
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记得刚到这里的几天，有同学陪，朋友陪，后来他们工作的工作，回家的回家，刚签到这工作的同学分项目时又分去了沈阳。本来说了要来大连的朋友W，又改去了很南很南的城市，当我从朋友S那知道这个消息时我大哭了一场，从没有哭的那么厉害过。也许是因为不舍，也许是因为失约。但是我知道这些都不是主要原因，我们就这样各奔目标，相互离别着，和家人离别，和朋友离别，和过去的自己离别。并不是我们自己真正想做这样那样的选择，因为在毕业时，多数的人就失去了选择的权利，更多的是被选择，不得不去向我们自己并不知道未来会怎么样的地方。在那样的一刻我明白我们真的已经毕业了，长大了，都不是小孩子了。而我也终于敲碎包围我的蛋壳伸出头来，我已经不能再躲在里面了，我不得不开始成长，开始适应周围的变化。这也可以说是我所品尝的选择的第三个代价吧。
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当我坐在教室里，看着外面的雨，离别后的孤单感此时特别强烈，压抑的心都快爆炸了，所以一个念头在这脑中闪了出来，回家吧。是啊，如果没有别处可以去，那就回家去吧，尽管那是我最不想选择的地方。于是我走出教室，去买两本书准备回家，而且要马上回去。我给哥哥发个短信说我学不下去了，想回家住两周。哥哥说晚上打电话再细聊。可他不知道我已经等不到晚上和他聊了再做打算。我买了书回到住处，开始收拾东西。一边收拾一边问自己是否回去，那时已经是八月末，我不能再三心二意。可我又太想停下来，进行一下休整，寻找一种继续下去的动力。
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东西收拾差不多时，已经是三点多了，我知道五点有一班火车。我问了在屋的老大，我到底要不要回去。因为我承认我做事越来越冲动，之前我也说我越来越没个性，没主见，所以我得问问旁观者的意见。她说，你想回就回去吧，不过你得想好了。晕倒，说了等于没说，我就是想不好才要问问别人的想法啊。
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思考了十分钟，回去！整理好东西，去了个厕所。（看到厕所的纸篓，不知道我回家了，谁来倒。）背起包，拿了几本书就出发了。时间不多了，给家里打了电话，说了声我要回去。还好到了火车站时间还来得及，并且很快就买到了当天的票。
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五点钟我坐在了回家的火车上，给哥哥发了个短信说不用和我聊了，我已经在火车上了。哥哥说我很牛，他“夸”我不愧是他的妹妹，思考周全，动作麻利。这其实暗示了他的不满和些许失望，以及他的替我着急。而我却哭了，我也不了解我自己，控制不了自己，我就是想去个针对这来说算是个别处的地方找点营养。让我有力量继续前行，所以哥哥原谅我吧。
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十五个小时后到家了。
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我原计划在家住两周日，而实际上家只侍了九天就不行了。第一天到家放下东西就去了五家找J玩了。第二、三、四天，认认真真看书。第五、六、七、八天看书，间或发呆。到了第九天就实看不下去，因为在在家的感觉很怪，并不舒服。我想是回大连的时候了。于是买了票就回大连了。对于我的来去匆匆，家人保持沉默。
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又回到大连的住处了，胖胖的女人走了，所以我换到了下铺。收拾好了去上个厕所，不上不知道，一上吓一跳，纸篓不见了，多出了一堆脏纸，俺然一座小山，很明显纸篓不是不见了，而是被埋了，是因为我走后没人倒纸篓才会变成这个样子。我说过这绝对是公厕，无奈，清了。
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第七章：胃
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可以说研究生楼很了不起，虽然开课了，但是座位还是照占不误。上课时上自习的人走，书还是放在桌上占座，下课了，占座的人再回来上自习，就这样我开始坚持每天出门去教室自习。每天依然会遇见那位坚持锻炼身体的老爷爷，他还是远远的对我笑，或是招手叫我过去说说话，问问我最近的情况，问我给家里写了信没有，问我是否吃的够营养，还总是叫我多吃点菜。我总是点头，说我很好，吃菜，天天吃菜。
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可是事实上吃饭这个问题确实成了我生活中的一个大问题，这也算是我选择之路的第四个代价吧，当然也可以说是个小小的恶梦。我觉得我的嘴巴一定很霉，因为我吃过的地方一个一个都莫名其妙的不是突然长价了，就在于关门了，要不就是搬走了，我心里都纳死闷了。早上好办，买个面包随便填饱肚子就行了。所以主要问题是午饭和晚饭，起初没开学时，同住的老大会带我去一家快餐馆吃快餐，虽然比以前大学里的食堂贵一些，但也能接受，可是好景不长，吃了一周，它们就长价了，当然那个时期物价都在上涨，所以相应的饭菜长价是可以理解的，但为了能节约银子，还是决定另寻他处。于是改去东门的美食城吃饭，路是远了点，全当活动筋骨了。可还是那四个字好景不长，一周以后当我再去时，发现美食城的员工正在往外搬桌椅，里面已经空了，设备也拆了许多，我很不解。昨晚还在这用过膳，怎么连个前奏也没有说不干就不干了呢。听说是搬家了，这么突然，我猜可能是那的承包商为了躲租金，来个逃租没商量。
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之后我又将我的嘴巴锁定了东财二食堂。而且还好二食堂一楼有家套餐还不错，不过有了之前的遭遇，我每天去吃饭时，心里都不免隐隐担心，每次去就餐时看到它还健在，心里的石头就落一次地。只可惜，这块石头只落了六次地，一周以后我再去时，它还是神秘的消失了，无影无踪。
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有谁可以理解我当时的心情，肯定没人理解。我脑袋里满了问号，究竟是为什么？这个问题比讨厌的数学题还让我头晕。我和同住的人说了这件事，她们着实笑了一回。再后来，我干脆去一食堂吃，只是得先拿钱去换成饭票才能吃饭。但我不相信一食堂不会关门，事实证明食堂确实不会关门，但是食堂可以不让我去吃饭。因为物价一直上涨，国家对学校食堂都有补助，学校为了保障在校师生的权益，于是通告只允许校内师生持卡在食堂就餐，从十月一号开始实行。而那张卡只有校内师生才能办理。
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第八章：第五代价
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在我从家回来后的几天，我们屋又住进来一个女生，也考研，而且和我一样也是第二次考研。她是东财毕业的，听她自己说她去年考复旦金融，专业课差了三十分，其他各科考的都很高。她考的金融专业是全国联考，很难准备。所以她就像自己表现出来的那样很了不起，很牛。她也属牛，只不过比我小十一个月，但我远没有她牛。她个子比我矮很多，走路时姿势很特别，总是往前一杵一杵的。特别是当她带着浴帽往前杵时，俺然一个小老太太。这个形象在我们屋里是公认的，不过浓缩的就是精华，后来她的考研的成绩也证明了这一点。另外她有病，皮肤病，用她自己的话说就是对周围的环境很容易过敏。她的脸和脖子裸露处可以很明显看出和别人的不一样，总是黑黑的，还有很多红色的包，并且暴皮。特别是脸，你可以很明显的发现两张脸上对称的黑白两部分的分界线。中间部分是黑的，四周是偏白的，很像被足球踢中脸中央而留下的痕迹。面她也不断的去医院看病买药，然后定时喝药，所以我们并有一起上自习。
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她刚住过来的一周左右时间，我们都花力气适应了一翻。她晚上睡觉时梦话很多，几乎整个晚上嘴不闲着。而且哼哼啊啊的，像哭一样。起初我以为她是想起了什么难过的事，半夜偷着哭呢。后来发现她是睡着的，睡的还很香。只是苦了我们，她时不时的“啊”的大叫一声，弄的我们频频被吓醒，然后就听她在那哼哼叽叽的“哭”，要不就是说梦话，说的还很清楚，有中文，有英文。什么“才一块钱啊”，“nation”,“你别动，那是我的垃圾”。
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我是第一次见识到整夜呓语的人。于是我想起了我看过的一个故事，说的是一个女人和他老公的事，她老公开公车，她收车票钱。每天她都发现她老公精神特不好，而她一直不知道为什么她老公和她睡的一样多，他的精神却总是不好。后来有一次，女人的妹妹来他家做客，并且提出晚上要姐姐和她一起睡。半夜，妹妹总是把姐姐推醒，说为什以她还是和从前一样，梦话连篇，大喊大叫的。女人这才明白了男人每天的精神那么差，可是男人却从没有和女人说过她晚上说梦话的事。这是个温馨的故事。我担心我们寝室的小老太太以后会遇到这样的好男人吗，反正她是不能在背后做对不起老公的事，否则说梦话时全都得暴光。（还好我没这毛病）
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每天早上，我们各自起床，最后各自出门。起初小老太太起的很早，我一般都是在她起来半小时后起床，也许她的事务太多。每天都不得不要翻箱倒柜，端盆倒水，闹上一阵子。于是她成了我的闹钟，准时醒来。当然准时醒的还有另外两个无辜人士。有一次老大问我，她怎么那么慢呢，我摇头，我不知道。后来有一回“闹钟”响了很久，我也懒得起来，估计老大忍不住了，她对闹钟说：你快点吧，我好再睡觉啊。几天后闹钟再不响了，因为她不去教室看书了，就在寝室学习了。而我却依然按我的轨迹行驶。照常出门，依然会遇到坚持锻炼的老爷爷，因为脑血栓的关系，他总是走的很慢。看到我会对我笑，对我说很多关心和鼓励的话，心里依然是暖暖的。他总是对我说：我看你行你一定行。而我每天早上出门时都会和自己说要加油，然后努力微笑，每天都会看到喜鹊飞过，我也坚持相信那是好兆头。
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所以后来我发现我越来越乐观，越来越自我麻醉，忘了不开心的事，或都是把不开心的事看成一种财富，所以我的世界观也发生了变化。以至后来考完试的那个晚上，我笑着和研友说我考的很烂，爱怎么样怎么样吧。她说你太乐观了，乐观的有点没心没肺。我心里一醒，也许我不是乐观，只是欺骗，用假象欺骗别人，同时也想欺骗自己。所以有些时候我也看不清自己，不能分出哪些想法是发自真心的，哪些不是。想想以前的我，也许笑着谈论一件事时，也许别人年看起来是轻松，是不在乎。实际上并非那样，人就是这样虚伪的，假装坚强，假装可怜，假装正直，假装善良，假装不被别人看出。
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我的教室是距楼门口最远的，而厕所和开水房都在楼门口那边。可以说是很不方便的。但是当习惯以后，我发现这是我最愿意看书的教室，和人相处也一样吧。害人的习惯。
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来大连后不久我换了手机号，并且没有告诉几个人。就连原大学寝室的姐妹我都没有再联系过，有时很想去发短信联系她们，可是出于种种原因我就在她们的生活中消失了。也许她们会怪我没有情义吧，那么我要说对不起，我真的没有忘记过她们。只是希望能更开心的相聚。因为很少联系别人，我的生活异常平淡。在大连的唯一的高中同学因为工作很忙，也极少见面。可以说这个城市好像就我一个人一样。手机也几乎只当手表用，偶尔它响起的话，我会吓一跳，然后觉得自己可笑。我也从不主动给家打电话，家人理解成我太努力学习，以至于没时间打电话。错，我只是不想打，原因很多。也许我只是渴望被孤立，让我与世隔绝。在这种情况下，我发觉我的脾性越发古怪。特别不愿意与陌生人说话，学不进去时，就是一个人自娱自乐。坐公车，去看海，上网看电影，看韩剧，租小说，安妮的书我看了个遍，看得整个人跟着颓，走路、吃饭、看书、睡觉时，脑子里不断浮现安妮式的文字。我总是试图将它们记录下来，发在QQ日志里，朋友们看了都以为我受了什么打击，特别是哥哥看了以后让我正常一点。我欲哭无泪，因为我不是不正常，只是有点疯。
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当然我也会和朋友发短信聊天，我的朋友G、朋友S、朋友W，还有值得一提的朋友H。当我极度无聊时想找个人聊天放松时就找H，因为朋友里他比较闲，或者他根本就也比较忙。只是和他聊天时根本感觉不到他是个忙人，我可以和他谈天说地，损他利我，并且不用负责任。以后得好好谢谢他，好哥们儿，够意思。
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另外，我发现了另一个排解无聊的好方法，就是坐公车。靠在窗户听着MP3，看外面的不断向后的街道和形形色色的人，我总觉得自己像是活在记忆里的人，总是会想起过去的人和事，开心和不开心的都那么生动的浮现在眼前。也许是当时的自己太过懦弱，总是想逃避现实，所以做了一个爱回忆的人。只是时间一直在向前走着，并且一直拉着不断想回头向后看的我，一起往前走。而由于自己的不自信，和对于未来的不确定性，我有时会感到害怕，我不知道将来的自己会在哪里。我越来越不敢肯定我是否可以把握自己的未来。这些情绪在考研过程中都是不可以出现的，它们差点让我放弃考研，还好每当这时我的理性又占回上风，勉强把我又拉回了最初的轨道上来，并让自己继续前进。
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第九章：112里遇到的人
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在那些学习的日子里，每个人都是默默无闻的，我也不例外。最初教室里自习的人不多，也很固定。但终究还是会出现一些插曲。我所在的教室号为112，是个小教室，我的座位固定在靠门第二个座。我前边的位子起初一直没人坐，桌子上只有几张报纸占座，报纸的主人从没出现过。后来一个男生看上了这个位子，并占领了它。从此我的小小恶梦开始了，当然我想应也是全体112号人员的恶梦的开始。因为他强加给我们的听觉“享受”，就是像打雷一样的咳嗽，而且频频打雷，从此我们的天空就不再安静了。当然打发雷就会下雨，所谓的雨就是啖，这对于刚好坐在后面的我来说，是绝对的折磨。还好雨点的次数不和打雷的次数成正比例。但他绝对属于能恶心死数只小白鼠的人，他身上的复杂的气息，能让人窒息。所以每次他一来，我都不得不把桌子往后拉，他要是走了，我也会把他的桌子往前挪。尽量拉开我们的直线距离。
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而当他下雨时，坐在他左边的人都会将头转向他，用眼睛杀死他几十次。有时当他生产出雨时（我想大家都知道生产啖过程的声音），并没吐在地上，或许他一直含在嘴里，或许咽下去了。我脑中的小白鼠死了一地。
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所以读者朋友们可以想像当他和我说话时，我的复杂情绪，恨就恨在他有事没事回头跟我说句话或是问个问题，当然大多数问题是我听到也不用抬头的问题，就算是要抬头，再摇摇头就算回答了。同学这个字怎么读？摇头。同学有多余的笔吗？摇头。同学吃巧克力吗？使劲摇头。后来他可能以为我是个哑巴，就很少回过头来和我讲话了。他很爱吃苹果，经常一边看着笔记本电脑，一边削着苹果，看他削苹果可以当作学习累了放松放松，因为那两个粗粗的黑手显得格外“灵活”，如果我是刀或者苹果我都会有自刎的冲动。削完苹果，苹果黑了，刀片在裤子上正反蹭两下，回头问我，吃苹果吗？摇头，很坚决的摇头。
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还好这样的日子没过多久，因为不久后他再也没有出现在我们教室里。
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但是惹人烦的人却总是出现
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有天下午我左边来了个男生，我们之间是过道，他过来问我关于我报考专业的问题，为了不打扰教室里其它学习的同学我小声的回答了，他又问我考数几，我回答了，问，答。再问，再答。又问，我低头表示反感，我说大家都在学习，你能不能不要和我说话。他就坐了回去看他的书了，过一会儿拿着他的书走了。
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也许我的态度确实不好，但是我可以确定他问的问题是与他无关的，他问不是因为他真的想要那些问题得到解答，只是搭话而已。而我讨厌被搭话，特别是在不想被搭话的时候。
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第二天中午他又来了，又是坐我旁边，看着书。估计还是昨天那本，而且很可能还是同一页，右手放在裤子上来回磨擦，发出“嚓嚓”的声音。我是那种对在学习时不喜欢听到杂音的人，所以听着那声音我无法专心做数学题，我也不理解，那什么材料做的裤子，怎么就那么喜欢摸呢，而且能发出这么大动静，肯定不是普通的裤子。过一会不“嚓嚓”了，又过来和我说话，我头也不抬，他就在我前边的位子对着我坐下，问了我三个问题，你是哪的，多大了，叫什么名字。我就差吐血了，并且很想喷他一身。无奈，因为我无法回答他的问题。所以打死也不抬头，继续算我的数学题。见我不回答，他也不走，真是没眼力见儿，看不出我烦啊。两分钟沉默后，他又问，你怎么不说话啊，你说句话不行吗。我硬是不作声，他也没有走的意思，实在受不了了，我说我不想说话，请你不要打扰我。然后他总算又带着他那本永恒的书走了。
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是的，我不想说话，其实那些日子，我也很少有说话的机会。晚上同一起回住处的研友会说上两句，回到寝室，大家多半上床休息了，闹钟也已经在床上看书。我也就是洗濑好了上床睡觉。第二天又一样的重复前一天的生活。这样成了习惯以后，自己也会觉得自己就是个会说话的哑巴。
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第三天中午，我想他肯定不会再出现了，不过进到教室后还是看了一下，结果竟又看到了他，这回他坐在最后一排去了，教室里还有另外一个女生坐在他前面一排。看到我来了，他拿了书正往走过来。我赶紧拿了桌上的杯子出去打水了，我尽量放慢步速，打完水回到教室，教室里一个人都没有了。还好他走了，这时刚刚那个女生带着另一个女生回来了，她进了屋就和她朋友说遇到一个变态，我一听就知道她说的变态就是刚才那个男生。我勉强可以认同她的叫法，看来那个男生又去找她搭话了。真是无语。
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第四天中午，教室里只有我和昨天那个女生在，估计他不会再来了。正想着呢，他就推门进来了，坐在我后面一桌，又开始“嚓嚓”上了。头晕，心里想着如果你要是再敢过来和我说话，哼！
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可他就是敢，又走到我前面桌子对着我坐下。这时我就想起以前寝室里PP常说的一句话，见过不要脸的，没见过这么不要脸的。我见过不知趣的，没见过这么不知趣的。发自内心的厌恶。我招你惹你了，怎么就有那么问题要问呢，这回我打死也不回头，就不开口了。他问完了见我没反应，就指着我放在桌子上的手机说，你的手机怎么交费啊，我拿起手机扔进包里去了。我这一招还真管用，他说了句不会吧，就拿起他那本永恒的书走了。他走后，那个女生说，他怎么这样啊。我说他脑袋有问题。用标准的四川话说就是：脑壳搭到了。
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我发觉我的脾气越来越不好了，但换做别的女生又会如何呢。
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我们教室里坏毛病坏习惯的人很多，比如说咽喉有毛病，老“嗯嗯”的，一上午能嗯上几百次。还有专门陪护女朋友考研的，他本身又不学习，就是给女朋友打打水，自己上上厕所，陪女朋上上厕所，坐累了出去走走，女朋友学累了陪女朋友出去走走。所以一小时能从我身边走过七八次，教室里是木地板，他又穿着皮鞋，也不知道收捡了下，嘎嘎的没个完。惹的教室里其他的人都很烦燥，不知道谁还在黑板上写了“请不要随便走动”几个字。
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当然我也遇到两个很热心的女生。第一个是从别的教室里搬过来的112的新成员，她问我112什么时间有课，我给了她具体的每节课的时间，她很感激地说了很多次谢谢，还给了我一袋果肉。呵呵，可爱的女生。以后我们每次在楼里遇到，都对彼此微笑。后来研究生楼期末考试结束再占座时，她又帮我占了个座。很感激她，并且送了个橘子给她。
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另外一个是我在听本科生专业课时遇到的，先前因为同在一教室备考，所以知道她也考研。又看到她和我在听一样的课就知道她也考会计，是我的竞争对手。但是她看到我时，我们还是很开心的聊了起来，倒一点没有竞争对手的意思。她给了一些复习建议，也给我了很多鼓励，那时就想一定要考上，能和成为长久的朋友。可惜的是后来她告诉我她不考了，她说她已经找到工作了。听到这个消息，着实难过了一阵。毕竟少了一个好朋友比少一个竞争对手要更让人难过。
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第十章：那些日子
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“十、一”快来了，计划是把专业课猛攻一下，弄清各知识点的分布。可是计划没有变化快，当我越想往前冲时，我发觉我走的反而慢了下来。所以当”十、一”真正到来了，我却无法再走进教室，而是躲在住处的小小的床了度过了七天。我敢肯定，今年趁着“十、一”来大连旅游的人肯定很郁闷，因为偏偏天公不作美，下了近七天的雨，疯狂的海风也吹个不停。在这种天气里游玩需要一种勇气。而我却没有勇气出门，于是和同住的其他三个人租了小说，买了足够的粮食，无非是泡面，方便粉丝，鸡蛋什么的，躲在屋里看小说，饿了注煮粉丝，炖鸡蛋，我的厨艺也得到一致好评。而那道由老爸发明的鸡蛋炖粉条被我改组后也传授给了寝室里的其他人。
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疯狂的海风吹的窗户哐哐直响，夜里也很难入睡。只能躺在床上听着广播里放的歌曲，我发现在半夜里听着广播里传来的音乐声特别有感觉。可以进入另一个意境，成为别人。
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雨下到第四天时，我们室内也下起了雨，因为屋顶漏雨了，这是件不可思议的事，因为我们不是顶楼，上面还有两层，所以可想而知上面的两层会成什么样子。起初漏雨的面积不大，只放一个盆就可以，但因外面的雨一直没停，我们屋内的雨也越下越大，两盆，三盆。直到最后变成了五个盆。并且老大的床铺也受到威胁，因为她是上铺，漏雨的面积不觉间已经延伸到她的床尾，所以她一觉醒来时发现自己已经被淹。我们不得不把她的床挪开。还好我是下铺，屋顶塌下来有上铺担着。而就在我们屋内下雨时，我们的公厕也下起了雨，只是此雨非彼雨，此雨乃臭雨，是楼上下水道又得修了，于是我们不得不放弃了公厕的使用权，能忍着就忍着。只是臭味不住的往我们房间里飘，真是不好忍受。只能尽量将自己蒙蔽在小说的世界里，老大看她的武侠，小老太太看她的言情，而我不喜欢武侠也不喜欢言情，我看的书是她们说看了会很累的书，因为读完了那些文字时，可能还没读出是什么意思。而我喜欢边读边想，当然我看的不是文言文。只是些带有韵味的另类却又很安静的文字，凄美的可以叫人笑着哭。
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国庆节过后，日子紧凑的过着，很快进入到十一月份，大连的天有些冷了，人也开始懒散了。但我的思想还是很活跃，我指的是脑袋里的文字好像越来越多，走在路上，坐在教室里，它们不停的在我脑中闪现，不断组合。很多时候我都不能将它们及时的记录下来。有时走在无人的路上，两旁的枫树被风吹着时，会有片片落叶，觉得真是美极了。那是一种很潇然的感觉。我很陶醉，很满足的走在树下，总忍不住停下来，抬头看着树叶，看他们随风起舞，飘落。美的我让我失去知觉。我努力将它们化成文字，并且坚持的记在QQ日志里，高中同学坚持着在我的QQ日志里每一篇文章后面回复，成了最忠实的读者，或者说是一个很忠实的倾听者。只是我总觉得他也许并非真的能听得懂。但不管怎么说得谢谢他，因为某些时候看到他的回复，会有种与人交谈后的感觉，那时候便会觉得自己并不是一个人，一个没人关注的人。
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确实，人在遇到困难时，或者是生活不顺利时，有别人的关心和鼓励确实是件很幸福的事，所以如果身边的朋友遇到困难或感到无助时，我要尽可能去鼓励他们，虽然我的鼓励也许并不能给他们什么实质性的帮助，但是我希望我的关心能带给他们一点快乐和一点点前进的力量。因为我经历过，我知道人在黑暗中摸索的滋味，那么无助，那时的我就多么希望得到别人的关心和鼓励。如果一条路，一个人走，在总不见终点和目标出现时，是放弃还是坚持，这两个想法会不断在心里打架，这种内心的煎熬有时会带来比真正的客观存在的困难还要大的多的障碍。如果有了别人的支持，那么前进的人坚持走到终点的可能性会大大的提高，所以我们不要吝于给那些需要关心和支持的朋友一个鼓励，因为那个鼓励的作用会远远超过我们的想像。我庆幸我的朋友们都是不时给我关心和鼓励的人。所以在这条一个人走的考研之路上，我并未感到多么的受煎熬。
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距考试的日子只有两个月时，我虽有点着急，但行动却总是略显缓慢。有种力不从心的感觉，脸上的痘痘也不知趣的一个个往外冒，层出不穷，旧的不去，新的又来。就连那位爷爷看了我也担心的问我脸上长的那个没大事吧，别耽误学习，我只是笑着回答没事的，怎么会耽误学习呢，不过要是长到脑袋里的话肯定会影响学习的。闹心。
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说来也怪，我同住的几个人脸上的皮肤没一个好的，小老太太就不说了，我原下铺的脸上是长满斑的，另外脸上还是红红的，特别是嘴巴附近。至于老大嘛，虽然比我大六年，青春痘倒是长的不比我的少，而且还是成条斜线分布在脸上，像被砍了一刀。可能是武侠小说看多了，痘痘长的也有个性。相比之下我脸上的痘分布就均匀多了，而且比较对称，每次照镜子时，我只能哭笑着摇摇头。
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烦心的事不止一件，打从校食堂拒绝校外人员就餐后，我就买了个电热锅在住处偷着煮饭吃。天气越来越冷后，我的胃口也越来越大，大到我都怀疑我是否姓刘。其实很多时候，我并没有那么饥饿，但就是不能控制自己，总想把自己的胃填满满的，然后获取一种满足感和充实感。
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自己做饭在节约成本的同时，还有使自己心情愉悦的作用。因为从整个煮饭的过程中，能使自己完全放松，并且品尝到自己新手煮出的食物后，总会有小小的成就感。另外就是能学会忍受，因为不管自己煮出的食物有多一般，都能吃的津津有味。
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我的厨具只有一个电热锅和一把小钢勺。而最初为了方便，我就只吃方便粉丝加上鸡蛋。由于经常吃粉丝，我被封为“粉丝公主”。当然其它的人也各有自己的封号。老大叫“疙瘩王”，因为她总爱做，也总爱吃面疙瘩汤。而且只是用鸡蛋把面和好后，一点点放到开水里煮，加点盐，有时加个西红柿。煮好了，加点辣酱就吃了。看了她做的程序也知道味道不会太好。我亲口品尝过，怎么说呢，问道很特别，特别到我怎么努力都品不出什么味道。小老太太的封号是“挂面皇后”，她最爱吃面，也总煮面。别看她人小，胃口比我们都大。每次都会煮一锅面条，有时加鸡蛋、西红柿，有时加鸡蛋、黄瓜，有时加鸡蛋、酸菜，有时加鸡蛋、豆芽，有时加鸡蛋、生菜，有时鸡蛋、西红柿、黄瓜、酸菜、豆芽、生菜全加点。再放上点方便面的调味包，煮好了就坐在桌子那开始吃，看着那一锅五颜六色的，我就想她比我和老大忍受的都要多。她总是小小的人对着大大的锅，埋头吃着，一边吃一边摇头说好难吃，直到全部吃光锅里的东西，打个饱咯，抱着肚子上床看书去了。每当我时我就联想到大家此时此刻都会想到的一种动物。余下的就是我原下铺了，她总是吃着一成不变的九角钱的方便面，偶尔加个鸡蛋什么的。所以我们都叫她“九角小姐”。
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可以说不管我们吃什么，鸡蛋是不能少的。直到后来吃的我们看到鸡蛋就想吐。
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就这样我每天中午回来寝室煮饭，吃完了躺会再回教室。好些天看不到那位坚持的老爷爷了，不知道他的身体还好吗，也许是因为天冷的关系，他不出来锻炼了吧。而我已经习惯了每天在路口看他对我笑，给我鼓励，看不到他了，反而心里会感到空荡荡的。习惯真是害死人。
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第十一章：考试了
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距考试越来越近了，而东财学生的期末考试也正在进行时，因为没有地方自习，便干脆闲了两天。去海边走走，不知是什么原因，每当我身心感到很累时，到了海边，看到大海时，总觉会被注入莫名的力量，会变的愉快许多。吹着海风，感觉自己格外精神。所以每次觉得看不下书了，就会到海边走走。不免会想起刚来大连时和同学在海边抓螃蟹，海蛎子的情形。明年夏天一定要再来这里玩。
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研究生期末考试结束了，我又回到了先前的生活中，此时教室里的人全部是考研的学生了。主教学楼关门了，他们是从考研专用教室搬来的，还好那个女生帮我占了座位。在靠窗的倒数第三排。黑板上也写下了考研倒计时天数，还有二十天。
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我发现当身边的人全总是考研的同学后，我的心突然踏实了很多，学习的心态也变稳了。只是这种感觉来的稍晚了点。那时我除专业课外，各科都进入做模拟题的阶段。当然政治的知识点也急需大量记忆。头疼的是英语的阅读成绩不但提不上去，反而大幅下跌。对于英语成绩一直很好的人来说是个打击。想当年英语六级过了，还在全国大学生英语竞赛中拿了奖的人，现在对英语竟一点感觉都没有，真是晕。找了几套模拟题做，第一份阅读二十个对了十七个，感觉还行，第二份对了九个，郁闷，第三份只对了六个，疯了。二话不说，撕个粉碎。
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同样有问题的是数学，去年就是败在数学上，今年怎么说也得把分提上去。只是在马上考研时，我的模拟分数还是那么勉强，关于考试，我是越来越没信心了。我的前面和后面坐的都是情侣，我倒是有种被爱情包围的感觉，别人的爱情。上火。
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看着黑板上的天数越来越少，我的火就越大。同时也有些许兴奋，这样的日子就快结束了。
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最近依然很少看到那位老爷爷，他还好吗，怎么不出来了呢，好想有个人鼓励我一下，给我打打气。
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距考试还有两周多时，小老太太已经完全在寝室开始了没黑没白的学习生活。而我怎么也无法适应在灯光和翻书的声音中入睡，所以开始失眠。而小老太太的灯好像总是亮着的，一点钟，三点钟，五点钟，都在亮着，有时是她在看书，有时是看着看着睡着了，灯却还是亮着的。而我总是蒙着头，用棉布堵住耳朵试图睡下。但还是偶尔会被她半夜从床上掉落在地上的书惊醒。更不能忍受的是她有一回半夜起来煮面条，然后就在我床边的桌子上开始吸，吸的嘶喽嘶喽的。搞的我一度快要崩溃。代价~~
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晚上睡不好，白天自然会晕晕的，脑袋也像生锈了一样，反应慢的像跑步的蜗牛。这种精神状态也一直持续到考试结束。
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连续两周的折磨，是我自找的，因为我总是企盼她第二天会恢复正常，毕竟快考试了。我以为她会考前两三天会变的正常一点，可是我错了。就在考试那两天她还是照样三点起来看书，而我也会自然的跟着她醒来，那种醒的状态对我来说是烦燥的，不足以能让我拿起本书来看，也不能再入睡。烦燥着等着天亮，又怕天亮，怕脑袋生锈锈的连字都写不出来。
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晕晕的，是的，这是这两天考试的感觉，客观条件和主观条件都不利。（饥饿，教室很冷，睡眠不足，精神不振，手表出问题，题量很大，我本人又很烦燥。）但当考试真正结束时，我还是感到了无比的轻松。二十号下午考完专业课后，我拿了东西就跑出了教室，跑着出了楼门，跑出了学校门。一直跑着，不管路上的人怎么看我，就那么跑着。也许他们把我当成疯子，那我就疯了。朋友W最先发了短信给我问我考的怎么样，我说我疯了。然后整晚上都是家人和朋友的电话，我和他们每一个都发了一次疯。
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考完试的第二天，我出门时竟看到那个老爷爷，还好他背对我，没有看到我。我知道，他今天是特意出来的，想见到我问问我考的怎么样，可是我却没勇气走上去和他说话，而是跑走了。
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我终于可以完全停下来了，无比轻松。到此为止，我的考研生活结束了。
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第十二章：最后一章
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一段生活的结束意味着另一段生活的开始。考完试我就彻底闲下来了，生活突然空了，有点像失恋的感觉。本想去找个工作，可是真正闲下来时，发现怎么也动不了。人啊，像我这样的人就是这样，没有目标的时候，就没有了做事的动力。
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快考研那两天，朋友说要给我介绍个男朋友，说人不错可以接触一下。朋友把我的电话给了那个男生，让我们等我考完试见个面认识认识。其实由于过去的经历，我对这种事在内心里是排斥的，而且我也不想再去相信一个人的好与坏。在我眼里人都是虚伪的，包括我自己。只不过，有些人的虚伪会带给别人太多伤害。但我也想给自己个机会去适应这些必然的虚伪。
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他确实不错，至少在相处的时间我还不能断定他是否会虚伪。只是和他一起走在路上时，一起吃饭时，一起唱歌时，总是会希望他会是另外一个人。其实，我也能感到他也有他的过去，隐约也会把我想像成另一个人吧。所以原本分开的两个人，注定还是分开的样子。我只能笑着什么也不说。
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回家了，见到很多很多的朋友，和他们说笑，和他们吃喝，和他们打庥将。一切好像和上大学前是一样的。而实际上呢，已经有朋友因为工作的原因过年没能回来了。以后呢，再过几年也许我们都各自成长了，每个人的经历中，越来越不会有现在的朋友的人参与。那时我们还要拿着那点可怜的过去来当做共同话题吗，而那点过去又能撑多久呢。在一起的日子越少的可怜，才越那么珍贵吧。
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白天和朋友在一起笑，晚上会做着各种各样的恶梦。等成绩的日子才是真正痛苦的，日复一日的等待。
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成绩出来后，我听说小老太太考了四二一。果然是精华。而我只考了个边缘分，只能说是有希望，所以接下来的还是等待。等待东财的复试线。
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我的故事讲完了，也许还有很多事很多人，我没能一一提及，那不是因为他们不值一提，而是太多事不能轻易被提及。而它们和他们的存在更适合放于心底吧。
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这半年的生活，在别人看来是很沉默的，因为我把自己封的很严实。其实在我自己看来却是多么疯狂的啊。
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疯狂的代价，沉默的代价。[size=3][/size][size=2][/size]
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