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寄身锋刃，腷臆谁诉------记我的考研[size=5][/size][align=center][align=center][/align][size=4][color=black]“真正的光明决不是永没有黑暗的时间,只是永不被黑暗所掩蔽罢了。真正的英雄决不是永没有卑下的情操，只是永不被卑下的情操所屈服罢了。”
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“所以在你要战胜外来的敌人之前，先得战胜你内在的敌人；你不必害怕沉沦堕落，只消你能不断的自拔与更新。”
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“战士啊,当你知道世界上受苦的不止你一个时,你定会减少痛楚,而你的希望也将永远在绝望中再生了罢!”
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-------摘自《约翰 克里斯多夫》之译者献辞（作者：傅雷）
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谨以此文献给考研的各位受苦、奋斗、而必战胜的自由灵魂。
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鲁迅曾经说过：“当我沉默时，我感到充实；我将开口，同时感到空虚。”可是有些事情，一直藏掖在我心中某个角落，它造成的情绪不断发酵、膨胀，使我感觉已经到了不吐不快的时候了。
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记得很多人曾经问我：为什么考研？我只好假装世故得天真的回答：为了以后找一份好工作啊！尽管我内心从不这样认为，而是一直憧憬着有一天能拥有自己的事业。从小我隐隐觉得自己应该与常人不同，大概是家庭教育的缘故吧！我总想比常人表现得更优秀，但现实却重重的打击了我。高中时我迷恋上网络游戏，导致高一高二基本没摸过书本。高三时我终于清醒过来，决心要为理想拼搏，当时我的努力程度有目共睹，靠着题海战术和毅力，高考前夕我在年级内的排名有了很大提升，可是无论再怎么努力，一年的勤奋也难以填补两年的空白。高考后，靠着父亲到处托人帮忙才能来到一所三流院校读书。
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高考失败对我触动非常大。看着“小时了了”的同学们都志得意满的去了名牌大学深造，我心里的感觉的确很难受。但最让我难受的还是自己空有一腔抱负却几乎没有实现的可能，理想与现实之间的落差让我痛苦异常。于是，还未进入大学，我便下了考研的决定。一位很关心我的老师送了一个本子给我，上面亲自题了“凤翱翔兮非梧不栖”，让我非常感动，后来这句话常常在我气馁的时候给我以勉励，支持我继续奋斗下去，现在回想起来，我能够坚持到现在，这位恩师的鼓励实在功不可没。
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大学生活的确五彩缤纷。看着大家各有各的玩法，说不羡慕是不可能的。可是我既然下定决心考研，就不能再和别人一样去享受这段人生中最长的失业时期。寝室、自习室、食堂这三点一线成了我每天的必修课，风雨无阻。在同学眼中我是一个彻头彻尾的书呆子，只有我自己明白，我有必须要去追寻的理想。没有周杰伦“闷了慌了倦了就穿上功夫装”的那份洒脱，我的娱乐只有电影、音乐、读书。
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《肖申克的救赎》我不知道看了多少遍，因为我觉得自己的处境和Andy有着异曲同工之妙，大家都要拼命逃离被institutionalize的危险，每次我都被片子最后的情节所感动:安迪爬过500码的粪池管道,他就这样爬向了自由……《阿甘正传》也是我所喜爱的故事，那个懵懂的家伙，那个木讷执着的弱智，他把自己仅有的智慧、信念和勇气集中于前方，凭借直觉的指引无助的奔跑……
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亘隔百年时光，肖邦的杰作仍旧穿透时空，流淌在我耳旁，抚慰我难以言说的煎熬，从Op. 37 No. 1 in G minor到Nocturne No. 2, Op. 9 in E-flat，鲁宾斯坦先生的琴音的确温暖人心，让我在疲倦时能够暂时放下一切焦虑，沉醉于诗性的音符中；
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大学期间我没有谈过恋爱，但暂时放弃对爱情的追求并不代表我不相信爱情，我始终信奉《了不起的盖茨比》中港口尽头的那盏绿灯，“这个一年年在我们眼前渐渐远去的极乐的未来。它从前逃脱了我们的追求，不过那没关系——明天我们跑得更快一点，把胳臂伸得更远一点……总有一天……”；这些优秀的电影、音乐、书籍成为了我四年大学生活的精彩注脚。
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与刻苦学习相对应的是丰富的回报。高中英语成绩一般的我，分别在大一、大二通过了四、六级考试；为了进一步提高英语水平，为以后申请出国深造打好基础，大三上学期、下学期又分别参加了TOEFL、GRE考试。ETS的成绩单表明，我花的时间没有白费；在此期间，我的专业课水平也有相当程度的提高。这一切都不断强化了我考研的信心。
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后来我读到一段心理学研究报告，说20-24岁是智力发展的黄金时期，这段时间最宜集中投入到学习之中；这才对我充实得有些单调的大学时光稍微释怀，心想毕竟还不算虚度了这段宝贵的青春。
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大三时，母亲在我高中时患上的癌症开始转移。我知道癌症转移意味着什么----母亲的生命已经快走到了尽头。可是我还得像往常一样投入的学习------因为我知道，父母对我期望太大，如果我不扛住，这家里就再没有人能扛得住，就等于是亲手打碎父母寄予我的厚望，最重要的，还是自己否定了自己的抱负与理想。我不想再重尝高考结束后的苦果，不愿面对破碎的梦想。所以我只能告诉自己，一定要挺住，无论付出什么代价。
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感觉难受的时候我就不停的听Beyond的海阔天空，信乐团的海阔天空，听到我控制不住的流泪。就在我写作本文的时刻，我也很难忍住泪水。为了今天，我实在付出太多。朋友都说我是一个情商很低的人。可是他们不知道，有很多次我都只能躲在无人的角落里痛哭，因为没有人可以倾诉......那段时间真是不堪回首，现在回想起来，那时如果我没能扛住，肯定早已被铺天盖地般的压力化为齑粉。
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2008年1月5日，就在我考研的前夕，母亲在医院咽下了最后一口气。她还是没能看到我终于靠自己发出光芒的这一天，虽然这光芒还很微弱。我想我一生都会记得她给我的最后一句教诲：“要刻苦，要努力”。
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等待结果的时期，我终于领会了为什么西蒙诺夫说情绪是一种当信息缺乏时的有效补偿机制，我焦急的一次次刷新网站的页面，看着大家热火朝天的讨论，试图稍微缓解一下紧张的心情……
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还是这一年的3月，考研成绩公布了。我知道，我寻找许久的救赎就要到来了。用了将近4年时间，靠着执着，我终于打破了命运的枷锁，实现了蜕变。
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可是我知道，还远未到庆幸的时候。就算只为了逝去的母亲，为了她留给我的最后一句话，我这辈子就再没有平庸的资格。[/color][/size][/align]
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