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学会面对吧。这是我的结局。所有的故事都注定会有结果。
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只是并不是所有的故事，都能如人所愿地，实现如童话故事一般的华丽结果。
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考研回来后很长的一段时间里，一直在家里安静地窝着，不敢出声不愿见人。
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是风雨雷电一年的拼杀后，需要在安静的归隐里好好休养。
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亦是在惶惶不安里，等待结局。
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好的，或者坏的结局。
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其实作了很多的准备。
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心理上，一直一直在告诉自己，应该是不能上的吧，不要妄想太多，还是早早断了念头吧；可每每这样的声音出现的背后，也在侥幸地想，命运是否会给我一个惊喜呢？
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也在不停地联系实习或者找工作，不断地敦促自己去面对和接受社会的现实。投了很多石沉大海的简历，也联络过一些亲戚朋友，在很多沮丧的现实困窘之后，总会想，如果上研了，这一切，暂时都不用烦恼了吧。
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在所有所有的准备所有所有告诉自己和回答他人说没有指望的同时，却都还是常常会有很美好憧憬，想象能够上研，想象在另一个美丽校园里的美丽新生活，一切都好。
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临近出分数的日子每天都在和申申煲的电话粥里面抓狂。
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申申说考研都没有瘦下来过的身子，在知道同学们的分数陆续出来后，一夜间削了两斤。全国为什么不统一时间出成绩呢？
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一直在安慰申宝说该来的总会来，要珍惜死期盼下来之前无知者无畏的快活日子，一直说结果出来就好了，现在说什么想什么都没有用。
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结果出来了就好了么？
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结果出来了。
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一点都不好。
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一直都说浙江地区的分数是10号出的。
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自己的悠闲日子的计划也一直排到了10号。
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哪怕很多研友都已经在短信里在QQ里晒成绩了，多是让人舒心的消息，自己在分享大多的好的结果的同时，一直不心慌地告诉自己，一路奋战过来的战友，都会有一样的好结局吧？
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但在开电脑例行公事地刷成绩网页时，QQ研友群里面已经在跳着叫嚣出成绩了。
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这是3月5号。
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以为无所谓紧张的啊。
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都说不会心慌的啊。
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输准考证号的手却一直在颤抖。
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战战兢兢打开的界面里。
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无论反复输入多少次都改变不了的残酷分数。
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这一刻。
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我知道。
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我所有的希望所有的侥幸所有的憧憬。
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就真的破碎了。
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我的浙大。他不要我了。
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就是这样一种结果。
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一点都不好的结果。
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还是会怀念过程里的美。
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会想念自己那段生活充实目标明确的日子。
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会想念考研那两天白天冻得哆哆嗦嗦写不成字晚上翻来覆去睡不着觉的日子。
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会想念短信里几乎充满了考研一整个过程里的关心、支持、鼓励和安慰。
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会想念在长沙五十年不遇的寒冬里缩着身子来回奔走在考研自习室和寝室的日子。
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会想念在西子湖畔熬过来的以为自己一辈子都不会愿意再记起的2007年的那个夏天。
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会想念考研倒计时和申申、阳阳混在一个寝室煮泡面看书聊八卦相互鼓励的最后的温暖，在考研结束的晚上熬着要崩溃掉的身体看了通宵的电影。
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会想念和申申一起分好吃的，一块自习跑步，一块吃掉几十条红烧鱼，一块在风雨肆虐的冬天早晨挤公车去上考研辅导班，也一块在圣诞节不自觉地偷偷在寝室挥霍掉一整个难得阳光无限好的下午。
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会想念总是被我们祸害的牛牛，我们无数笑得喘不过气来的笑话，我们一起吃火锅吃“香菜”饺子，我们一边骂着各自上的辅导班一边交换和分享资料，我们掐着时间比赛写英语作文，我们在政治背诵大纲上画了很多搞笑的图画。
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会想念做在我左边的小蕾，总是在我抽屉里塞进一个苹果或者一只香蕉的贴心小妹妹，总是能留意到我状态不好的第一个瞬间，发来开心的安慰的很长很长的短信。
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会想念和白书记在考研教室的外面聊了两个多小时，终究没有劝回找好工作放弃考研的老白，但书记的鼓励和关心，一直谨记在心。
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会想念在我神经衰弱的边缘陪我当江边放风筝的贝姐，想念总没事到我们考研教室转转留个字条让我好好看书的憬姐，想念在浙江实习还不忘帮我联络浙大学姐的晸晸，谢谢你们一路来所有的关心，以及忍让和迁就。
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会想念牛爷想念有才兄想念考研教室里与我们共同奋战过或是被我们八卦过的每一个人，包括隔壁桌上放了整整半年的可乐。
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我从来都没有后悔过我选择了这条艰苦的考研路。
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虽然艰苦虽然路的尽头并没有我想看到的风景。
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但这一年我在疲惫与挣扎中，还是收获了很多的充实和快乐。
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这一年，我比大学任何一个时候都学习到了更多的知识。
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这一年，我在无数的心理波折动荡里越来越能够更成熟地面对自己，面对困难和绝望。
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这一年，我因考研而结识了那么多可爱的你们，我们一路昂头奋战，像是高中的岁月里，单纯简单，惺惺相惜。
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更重要的是，没有这一年，我不知道原来有那么那么多善良友好的你们，在一路关心并支持着我。
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费了很大的劲很长的时间写完上面这一段话。
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我对自己说，足够了。
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只是，如果结果能够好一点点呢。
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我会更开心一点呢。
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刚刚在QQ上回KIKI说，加油准备复试，我真的很羡慕你们，能如愿以偿实现梦想，是很幸福很幸福的事情呢吧。
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[[i] 本帖最后由 二木夕子 于 2008-3-28 13:19 编辑 [/i]]
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