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[原创]想起我当年高考

看到有关高考的报道，我又一次被深深感动，来自父母亲属的期盼，来自社会的帮助，都为在这一天高考的学生给与竭尽全力的支持帮助。这一天也是作为考生父母的重要日子，背后有着他们深切的期望，他们比任何时候都紧张，这样的思绪带我回到了2003年考高的时候。
    那年的题特别难，我是理科生，数学理综难的出奇，百年不遇。相信经历过2003年高考的理科生深有体会。我虽不是尖子生，但自认为数学学得不错，前面的选择题不会出现问题，可就在那次考试竟然在选择题部分出现了不会的情况，当时心情极为复杂，刚考试的紧张尚未平静下来，这又出现一遭，好想哭啊。“怕时间不够用，自己怎么会出现不会的情况，考不上以后怎么办？既然选择题就有不会的还能考上大学吗？放弃吧，不考了。明年还要重复残酷的高三吗？我这是在想什么啊？既然坚持到最后参加高考了一定要完成考试啊！不要留下遗憾！否则12年的学白上了，不就为这一天吗？怎么能放弃呢？背后妈妈为我付出了多少辛苦啊！怎么能对得起她呢？一定要稳住情绪，不要哭，平静下来，不想那些，只想考试题，一定要头脑清醒坚持做完。”就这样，我完成了数学考试。出了考场，和同在一个考场考试的同班同学（要知道所有学生打乱随机分考场，同样认识实在不易）诉说难度，哭的心都有了，谁知他也是这样！走出大门，很多考生都说难！虽然这能平抚我一下，但回到家，7点多就躺下睡了，用脑过度脑袋疼，不知为什么枕边躺下了我无声的泪。
     第二天的英语也是紧赶慢赶，快要交卷了还没有涂卡。我一边心里默念不要急慢慢涂，不要出错，每个都要涂重一些，最后刚涂完铃声就想起，监考老师命令站起交卷。但是下午的理综一踏糊涂，好在每道6分的选择题错的很少，但大题不会的好多。。。考完后一个人默默地走出考场，看了看大门口，妈妈不在。前三科妈妈都会来送我，在门外等我，尽管我家离考场很近。但这是最后一科，考完后我就没事了所以她没有等我。我像个颓废的心情极度低落的失败者坐上公交车回家了，在车上想哭出来，但碍于人多只是默默地掉了几滴泪。回到家后，我看着关于评点高考题的报纸，妈过来问我怎么样，我拿着报纸哇哇大哭，再也忍不住了，我对妈说，我对不起她，我对不起大舅，对不起那些对我好的人。。。忘了我哭到什么时候才停止的。只记得自己说过如果考个专科救不活了。那天晚上没睡好，凌晨醒来辗转反复。还记得那几天妈妈很担心我，家里的学生和我说，你妈怕你心情不好自己去校园里转了，让我们劝劝你。
     其实等到估完分后，我就恢复过来了。因为大家都这样，三中附中的学生也都这样，能估到600分的比往年少了很多。可妈妈还是很担心我。可怜天下父母心啊!之后的填报志愿我一概不管，都交给妈一个人搞定。她只问我一个问题，如果没考上打算复读吗？我坚决地说了声“不！”不想再重复高三那种痛苦的生活了！所以为了我能考上，妈给我报了分数相对较低的学校。之后，我就是玩，开始了我的假期，疯一般的和同学们出去玩。报纸公布出成绩的前一天，我记得好像是6月30号左右，我照样很早睡了，不在乎分数。晚上妈妈叫醒熟睡的我，趴在我耳边很高兴的说，好厉害呀，数学考得不错啊，分数出来了！原来网上在凌晨之前就公布了分数，妈一直在电脑前紧张的等待成绩。结果我当然顺利的考上了！
     妈妈送我去了外地。那时一点都不理解做母亲的心理，我说不用送离的也挺近的，可她坚持送我到学校。到了学校，还是我跑着跑那，交这交那，一顿抱怨妈来这没用，殊不知，我不经意的伤害了她。临走时，妈坐在车里对我说和我回去吧，等军训完再回来。我无所谓地说，不啦，反正还有一个月到十一就回家了！自己对大学生活充满着好奇与憧憬！回到寝室，六个人有四个人哭了，离开家乡与父母分离。没哭的只有我和六。我又无所谓地说有什么可哭的，过一个月又见到了！再后来，我觉得学校不好，自己的分数挺高不应该来这里，还有学校的设施也很差，简直和我当初不敢报但分数又够的学校没法比！食堂的饭不好，学校周围什么都没有，城市不如自己的家乡好等等。最后我有一个大胆的决定就是要快点离开这里！（选弹，考研，现在都已实现）
     十一回到家，仍大大咧咧的向妈抱怨，学校这不好那不好，早知还不如报那个学校呢！几乎天天向妈诉苦。妈郑重的说对我了一次“这是你最后一次向我说这些，我也很难受，说完后以后就不要在我面前说了”我仍不懂事般的不理解**心。以后也再说过学校不好，妈是很生气地和我吵起来，我也不甘示弱。其实我没有怨她，只是找个可以倾诉的人说说罢了，殊不知，我又伤害了妈妈。
     直到今天，我看到高考这些图片，哭着写完一直想表达我对妈想说的话。我感动这些，更感动妈妈对我的爱，做母亲的永远都会为自己的孩子着想，孩子考试她比孩子都紧张，孩子的前途比她自己的还重要，妈永远把我放到第一位，我怎么能那么伤害她呢？我怎么能那么不懂事呢？我真的不应该那样啊，妈！

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我记忆中的高考已模糊

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