gaogao2006 2007-5-30 11:25
为了忘却的纪念---一个女生的四年考研路！
[b][size=3][color=Purple]今天又回到了这里,不是因为别的,是因为外面下着小雨,心里是灰沉沉的.是因为昨夜看了相册,泪湿枕巾后难以入睡,想起了我这四年考研路,还是因为,我曾经在这里汲取过太多的养分,希望后来人也可以从我的字里行间有所收获或者是感悟,当然,最重要的是我确定了,我考上了,虽然是自费,但对于我而言,这种收获也是珍贵的!于是,我费尽心机的把三年前第一次失败后，发表在考研论坛上的帖子在百度里搜了出来,看到三年前写的东西,那熟悉的笔调,那熟悉的言语,那三年来未曾磨灭的热情,泪水多多的我尽然无语也无泪了.那时候写的时候，写错了歌名,在这里更正一下,是刘欢的,<<从头再来>>.这是我第一次接触网络,在这样一个陌生的领域敞开心扉!下面就是那篇文章!里面的红尘一笑__就是我!!那是三年前的现在我的足迹!
重头再来 （2004-5-29 8:15:00）
作者：红尘一笑
先给大家推荐一首刘欢的歌《重头再来》，另外,听的时候最好配上[url]www.vc77.com[/url]上的那个flash,也许，这样你真的能多一份人生豪迈的勇气。
曾经听到别人说了许多关于大四生活的顺口溜，其中说到考研时，说考研的人过的是猪狗不如的生活。于是,处于对一种全新生活的好奇与兴趣，我成为了2004年的考研大军中的一员，也许，真的是因为今天看了这里的许多文章让我有勇气去面对那段生活。我在一开始就是带着一种好奇与尝试去复习，去备考， 所以，并不是如同其他同学那般艰辛，临考前夜夜熬到天明，每日带着菜色的面容。我每日依然准时听音乐，准时睡觉，准时的在校园与宿舍之间来去匆匆。但是，无可否认，每日也是疲惫不堪！只是那时侯的那种不正常的心态呀！只是试一试了，而有这种心态是因为我怕面对失败，怕自己苛责自己，处于一种善待自己的考虑。加上家人并不支持，也不想让他们因为我有压力。我就是想，如果成功给他们一个惊喜，如果失败给自己一段经历。加上英语四级每次59分，这种自卑感也与我如影随形。还有，我不想再在本校上三年。于是我总是在一种考与不考的边缘徘徊，在一种醉与醒之间抉择！虽然，有人纷纷放弃，最终，我还是坚持到了考试的那天，没有想到考试的感觉竟然不错！可是，还是对自己没有信心，我把一切都交给了生活。3月份生活终于给了我答复：总分超过分数线十几分，而英语以一分之差，我被淘汰出局了。而今年学校又扩招，才发现自己与一次好机会失之交臂了，当我知道这一切的时候，才发现后悔的滋味竟然那么无法表述！特别是看到对我满怀希望的男友无奈的表情时，我才真正感觉到自己真的心好痛，才发现他一直鼓励我说考研并不难,让我全力以赴是对的，才发现自己的确犯了一个莫大的错误，我那么多顾虑,怎么可能置之死地而后生呢？我那么多想法,又怎么可能去勇敢而无所畏惧的行动呢？当我挥手告别往事的时候，也是我拾掇心情重新开始的时候。
当然，这一切已经成为了往事，只是我想说的是，大家如果决定考了就不要徘徊，勇敢的去做了，行动比想法更有用。
几个月来，面对社会的暴风骤雨，面对为了生活忍气吞声的男友日益消瘦的身影。当眼泪被夏风风干后。我明白了自己该去做什么?那就是重头再来，不仅为了生活着的梦想，也为了挚爱的人，那些期待眼神。我知道了，生活中有一种东西叫信念，有一种力量叫坚持。失败并不可怕，可怕的是被失败打败的心。只有勇敢的去走去感受，最终，你会收获自己的一份喜悦！
“ 心若在，梦就在，天地之间还有真爱。看成败，人生豪迈，只不过是重头再来。”
世事无情，人生有梦，我用我百分百的真心祝愿所有有爱,有梦想,打算考研或者正努力考研的人们！勇敢而自信的走你的每一步！特别是那些在职的不满于当前生活状况的人，你们真的让人有一种感动与鼓励！渴望认识你们！
最后 ，送大家一句歌词“不经历风雨。怎么见虹，没有人能随随边边成功”只要你想，我们的一切都可以重头再来的！[/
这就是我的第一次考研,懵懂无知的不知天高地厚的傻丫头!心比天高的我!!准确的说这一次,虽然没有成功,但是我始终认为生活给予我的是双倍的!专业课的高分让我不敢想,说实在的,我真的没有付出太多艰辛,就连专业课完整的认真的一遍都没有看完.因为我还不知道生活的艰辛!因为我是一个容易遗忘伤痛的人!不!准确的说是在一定的时间暂时遗忘!
下面的文章也是我曾经在这里发过的文章，我都一一把它们找回来，让那些曾经零碎的故事团聚，因为这一切都曾经深深的埋在了我的心底！至今无法忘却.想起来,或者伤感或者难以言表!下面的一篇文章是我发表在这个论坛的辞职考研版块里的文章!
纪念那段痛并幸福着的岁月(2006-3-1 10:41)
不知道为什么要写下这些,也许真的很爱这个地带,是他曾经鼓励我义无返顾的辞去了那份让我备受煎熬的工作,也是他,在我痛苦迷惘无助的时候给予我最强大的指引,很想说,这里有许多很好的人,虽然,今生不会谋面,但在内心的某个角落,他曾经为你祝福,甚至为你担忧过,我也一直相信,在这里,一直有如同我一样的好人们,一个人总是愿意把别人都想成如同自己一般的人,因为我真诚,善良,坦率,也富有同情心,所以,我相信在这里的每一个人,大家都是这样的,所以才更愿意把这些话说给你们听,如果对于那些依然徘徊的人有一点触动,我是万般高兴,如果读完了你一无所获,那么,原谅我的文笔拙劣!!
当踏着冬日的落雪再次回到曾为考研日夜坚守了的地方，一种莫名的忧伤又一次填漫了空空落落的心,原以为一个月已经让我能够从容面对生活中现有的这些失败和悲伤,但是,发现,结果总是不尽如人意.坐在公车上,望着窗外,霓虹闪烁,这里的夜景真的很美,但心里的酸楚一点也没有减少,泪水难以控制的流了下来,甚至来不及擦去,因为,也许这次我必须面对我失业了,我考研失败了的结局,也许这次,我必须面对走进婚姻的??的结局,特别是前者,如果第一个结局是好的,那么第二个应该多么美好呀!可是大局已定,我必须面对那个失败,那么现在,对于我而言,结婚意味着什么?和相恋6年,现在仍然安守在自己身边的大学时代的恋人结婚应该多么幸福呀,但是,现在那竟然是一种心痛,因为现实生活,因为我对自己没有了信心,因为,我害怕我作为一个失业者,带给他的生活负担,和我们生活的落差带给他不经意的优越感,不是不信任,而是这些都能或有或无感觉到,谁让这个时代是物质基础决定其他一切的时代呢?其实再纯美的感情世界里都有物质的余味,只是或多或少而已,真的,这是我现在的最大感受,即便女人会把感情放在第一位,会有唯感情论者,但是,男人也许会更看重些的,现实生活的残酷会让他们想这个.这是走过以后才发现的,也许有些人早已经明白,但向我这样的凡人,必须自己走过才能判定对错.谁让实践高于理论呢?生活总是会用他特有的方式有意无意的教会我们很多,你要逃避都是不可能的!
时间推到2005年10月21日,天是个充满忧伤的日子.我所在的城市天气不好,感觉很昏暗,我的眼泪也早在最要好的朋友的声音面前流过了,记得,那个时候,父母过来看我,在我租的房子里,当我痛下决心要离开并打电话告诉那个,一味的在领导面前打我小报告,说我一个年轻人不太守学校规矩,没课就不去坐班的那个狡猾的学科组长说:"我不干了,公开课您就另找别人吧!"说完这些话时,心里一下子轻松了,也开心了,很塌实.彻底离开又花了近半月,因为那月的工资,就这样,10月21日,我在学生的泪光中迈着轻快的步伐面带微笑,出了那所学校!走在路上却独自流泪了.不想让父母再担心,于是我一再表现的那么自信,甚至给他们描绘,我考上那所我要考的名校后的前途,我知道他们的感受,但他们也是那种极好的,只为儿女考虑的人.鼓励我.我表现的很高兴,逃了出去,给朋友打电话,不想让他们看到我就快流出的泪!我就坐在有很多灰尘的外面的楼梯上,泪水打湿了一大片地.说完了,我站起来对自己说:"亲爱的,你一定要全力以赴,加油呀!不要对不起那些疼你,爱你的人!!"从那天开始我就开始了我整个复习!还好一开始,表现的非常好,注意力很集中,记忆力也很好，人一下子有了信心，虽然时间很短，但还是有希望的，有什么比有希望更能鼓舞人心的呢？最重要的，从那一天起，我的bf那么的体贴我，前所未有的好，这一切，对我都是动力，我甚至想，我可以辜负自己，但绝对不能辜负他，他也我所在的那所学校教书，收入还不错，每月两千多，我是很请心寡欲的人，对物质上没有太多要求，我在bf住的单身公寓楼旁边的农村租了一间房子，虽然小，但真的很不错，每月120，我很知足.我要的是心中的那种力量和支持，而这些，他给予我了，我是满怀感激的接受的，虽然我们认识尽10年共同走过了6年的风风雨雨，但在我觉得一无所有的时刻一个男人给予的那种支持，依然会让一个女人愿用一生去回报的！就这样，无论天阴天晴，我都会一如既往的去旁边为医院实习生开的自习室去上自习的.因为无论天阴天晴，他都会一如既往的去上班维持生活的.我在依靠他生活，我如果不努力，我无法面对他.偶尔会有难过的时候和失去信心的时候，会鄙视自己，会怀疑自己，但是，总体上整个过程还算很不错的，因为，能坚持下来就真的很不容易了.所以我真的想说，那些，你们的恋人或爱人正在考研的朋友们，多给予一些关怀给他们吧，你会收获很多！
未来从现在开始！
现在是过去的将来时，而未来是现在的将来时，一切的现在都曾缘于过去.今天，在坛子里不经意间读了一篇忠告考研和考博的人们的帖子，看后有那么一点伤怀，文中作者曾经提到:适合上研的就在毕业时已经保送上研了，或者一举拿下了.其实，对于我们这种经历的人来说是一点都不适合的.因为，我们都是时常会犯错误的类型，因为，我们都是一路上跌跌撞撞的走到现在的.就我而言
2000年我怀揣着几份焦虑和不安，离开了生活了近20年的小村庄，以高出国家重点线许多的成绩告别了梦寐以求的西南政法被调配到了省上的一所重点师范院校学习法律.那么可想而知，非师范类就是创收专业了，为了实现所谓的向综合型重点大学进军的目标，我们及我们的学长们被做为实验品来一再实验着，事实证明，我们毕业了就代表着基本失业，我们＂学艺不精＂，我们的专业需求不足，但我们还是或迷糊，或清醒，或挣扎，或徘徊的过了四年，2004年7月，怀揣着毕业证和学位证在同届xdjm的失落和欢呼中我们彻底的告别了我们的大学，感情复杂的说不清楚.回头想想毕业了似乎该拿的证也并没有少，什么英语四级，计算机二级.专业课不错的成绩，都有呀！最重要的还有想工作的热情及献身精神，我一样也没少，但是，没有需求就代表没有市场.我只有回到曾经来的那座小城，再加上点父母贡献一点＂心血＂才可以到那座小城下设的区里的法院去.不管怎么样，也是一条路呀！听说每月工资300多，两年后才可以涨到800多，但父母眼里，那是吃皇粮呀.但我仍犹豫着，徘徊着，甚至告戒自己，即便在这里给别人打工也不可以回去，回去后，两年后，我的思想我的斗志我的梦想就都被淹没在烦琐的公务中了，还有那点微薄的收入连件象样的衣服都不能买，最重要的是，我的bf__他留在了这里，他也不想让我回去......，这一切发生的时候才真真对2004年的那次考研有丝悔意！那是我的第一次机会，那时，我们学校我们系法学正好申请到了一个招硕士的点，面对毕业的无奈与压力，同学们纷纷应考，在好朋友的一再劝说下，为了尝考研的滋味，不留下遗憾，我也报名了，但是接踵而来的是实习，漫长的三个月，每天跟着去做些，没有头绪的事情，还要好好表现，就这样，时间的不能保证，加上自己对本校本专业的没有信心，更因为不想再在这里待三年，对学校的厌倦，没有办法让我坚守考研的阵地，接着，看到许多同学又纷纷退出了这场角逐，而我，虽然做的不好无法静心全力以赴的学，但我是那种一旦开始就想要个结果的人，不管结果是好是坏，都要，不会半途而废的那种.就这样坚持到了考试的时候，在这期间，同学离别情照旧叙，有同学找着喝酒也照陪，伤感的泪也照流，与bf的约会也照常，当然研也照考，在上考场的那天夜里，突然有点失眠，看电视到了凌晨两点.其实，在上考场以前，专业课书都没有仔细的看上一遍，一切只是吃老本了.成绩似乎下来的很快，我并没有刻意等待，在这期间，参加了数次，所谓的＂人才招聘会＂，那是什么人才招聘会呀，纯粹的饥饿的民工抢饭会，我见过饥饿的民工抢饭吃的情景，在我被滚滚人流挤进去，裤子几乎被撤破的刹那，在我看到旁边一个瘦弱的女孩被挤到，人们几乎踩着她的身体涌进去的刹那，在入场的门被挤破发出刺耳的声响的刹那，我竟然麻木的无法前行了，眼泪竟然肆意的流下，什么都变的模糊了，我的身份？在脑海里，出现了＂农民工＂三个字，这个城市边缘徘徊的人们！岂是一个难过可说清楚的！！
从那一场场招聘会中出来后,我才更清醒的认识到原来形势已经严峻到这种地步了,而学校对我们的就业也是无奈的,那年最终的结果是我们法学专业的是学校就业率最低的.在这个时候,我依然不明白到底考上本校的研有什么样的好处,浪费三年的青春吗?就在这种无所谓的心态中我们的成绩下来了,毫无感觉的查了.结果是出乎意料的高,也是意料中的没考上,专业课尽然都上了120而英语已一分之差,我落榜了,和我同考的我的死党,她以比我高出一分的英语优异成绩考上了,当时,真的已经尝到了找工作的苦头,才觉得无论如何对我们而言总是缓冲呀!但是真的觉得生活对我们怎么这么公平呀!象我这样的人如果考上了,真的对不住那些没日没夜辛勤付出的XDJM呀!第一次考研的失利,让我明白了生活的公正,我有点宿命了!不过有的还是坚定的信念,我要考那所好大学,无论多么难!其实后来我才真正明白.那一年,一分之差,我和我的死党的人生差距拉开的有多大!当然明白的时候总是有点晚了!要不怎么说走过以后才明白呀!不过对自己想考的学校心里还是充满无限期盼的!我还是会找出办法来平衡生活的!觉得有失也会有得!我怀着一份希望走着........
一分之差,我们走在了不同的路上!
想想今年又有多少人会因为一分直差败走麦城呢!那真的是一种无以言表的痛感吧!要接受并且坚强呀!因为和你有着同样命运的人太多了!也许,生活在为你酝酿一次更好的机缘呢!忍耐,等待,直到把成功抱满怀!
就在我犹豫徘徊的时候,我BF来了,他告诉我,他们学校的政治老师得抑郁症走了,学校紧缺政治老师,于是,我什么都没想,跟他去了,只对父亲的辛劳与期盼说了声"对不起",紧接着第一次战战兢兢的跟着BF敲开了校长家的门,手里还有花花绿绿的大礼盒,进门后,我发现自己脸烧的都快裂了,不知道他们说了些什么,就这样,我得到了一次试讲的机会.我到现在想来,我讲的肯定很不好,还是因为BF的面子和那些东西,他们才肯收留我的.
就在我去到那里,我才发现我的地位和我们一起去的同学有多么不同,学校没有给我安排宿舍,因为我是招聘的,我的工资几乎是他们的一半,我从第二天就要开始上班,可我没有地方去住,看到那些一起去的女孩脸上洋溢的笑,我的心里尽然全是泪!我什么都没有缺,为何待遇如此不同,我们毕业于一个大学,我有着他们所有有的一切,甚至更好的东西,而我今天无处容身.我和BF抱头痛哭了.看到他的眼泪流下,我告诉自己,就为了你眼前这个MAN ,你也要坚持,什么委屈都不要觉得委屈,我和她们是不同,我接受,我确实在现在的社会地位上劣于她们!那种咸咸的东西就倒流回去吧!不要出来,更不要让那些骄傲的公主们看到.我脸上也洋溢着灿烂!熟悉的人都说羡慕我们的经典爱情!我也幸福的笑了.夜里要找地方住了,租房子,是那么不容易,提前,没想到会那么快就要投入工作了所以没有准备什么,幸运的是BF宿舍有三个人的床位,他那位同事一年半载很少回来,无奈之余只能住进他们宿舍了,两个男生和我,幸亏,那个男生我们比较熟悉,甚至能投机的聊天,就这样,我在那里住了近一周时间,炎热的夏天,每夜和衣而睡,等他们睡熟了,我才昏昏睡去.......这7天,我才真正明白生活的艰辛!在貌似平静的心里,深藏着暗涌!如果不是因为他在,我会挥袖而去的!可是两个人就有两个人的幸福和无奈!我接受,为了我的下次考研和爱情!7天后,我终于搬出去了,那种感觉很喜悦!
就这样我日复一日的在学校里干了,在那里,除了我的学生我始终觉到那种不公平的东西弥漫在左右,什么好事你都别想,什么累活都要好好干,还要遵守学校纪律,把自己的事情做到最好!不能给BF丢脸,我对自己说,还要好好考研,可是,就这样,生活还是总会戏弄你,或说是考验你,学校生活也很累人,一会检查教案,一会准备公开课,一会让你有听课计划,就这样,我痛苦的呻吟了,也无奈的叹息了,我是个非常敏感的人,却很爱把笑容挂在脸上,渐渐的,我发现自己的笑有点僵硬了,不是发自内心的笑总会感觉不一样!在那里,我爱我的BF,我也爱我的那些STUDENTS,因为,我知道他们也一样的爱着我.这是我留下的唯一理由!我认真的讲每堂课,在讲台上我觉得我可以忘却,那种屈辱与不公,就这样,在一望无际的忙碌中,我苟延残喘,我对环境的适应那么慢,一年时间,我才适应,可我却,在痛苦的焦灼中错失了我宝贵的一年!
就这样在平常如昔的日子里,我除了上班,每天想方设法用心做好吃的给他吃,因为,他胃不好,医生说最好食疗,我知道,这样他会慢慢好的.我发现在那中环境中,我变了,变的那么依赖他,他是我眼里,唯一的风景,是我生命中最重的寄托,是我留下来的唯一理由.我的生活几乎以他为中心了.我知道从义无返顾的来到这里,我就决定放下所有的东西,和他风雨共担了.我是一个以感情为生命和血液的人.因为工作的忙碌和生活的烦琐,我尽然很少看书了,不是不想看,只是一看就很烦.渐渐的我们的生命中出现了第二个女人,那个故事也很俗,很老套,但,正因为俗,所以常见,可是,这个道理我却不明白.也在某种程度上影响了我的生活!她是BF办公室的一个同事,也是我们老乡,那种感觉很难说,她是那种很精明有心计的女孩,也非常能干,是相比我而言的,一开始,BF怕我在学校一个人孤独,怕我开会的时候一个人傻坐着,想让我和她走近点,我也很愿意,其实,我一直是一个与人为善的人,只是怕受伤害的.在那里才那么孤立,还因为,自卑,我知道,我是因为给别人送礼才进去的(后来才知道,其实大家都差不多了),我知道他为我的一片良苦用心,很快,我心里根本不设防的接受了她,她对我也很不错,她比我小,我就把她当妹妹了,从那以后,我经常邀请她来我那边吃饭,再后来,我不说她也很习惯的来了.他和她共同的住在一幢单身公寓里,于是吃完饭后,很自然的,我让他和她一起回.就这样日子依然平静的过着.在那里的磨砺中,我发现自己,自卑了,那是一种难以说清的东西,真正的自卑.不带丝毫犹豫的成为了我性格的一部分.后来,当我发现她喜欢上他的时候,我心里接受了,我并没有拉开他们的距离,有许多时候甚至给他们创造机会,当他发现我的意图的时候,很生气,而我心里却在想,真正的爱一个人,应该给他幸福,即便自己狼狈退出也好!不想让他再那样累了,如果他们两个在一起,那是多高的收入,生活应该很宽裕的!那个时候,他为了我的转正不知道花了多少心思,我是那样想的.我不想拖累任何人.那个时候我喜欢上了陈晓东的歌曲<比我幸福>.那首歌那么淋漓尽致的表达着我的内心矛盾与无助.每次我说这个话题,他都会说,我们的大学四年太艰辛了,他放不下,他会说大学我为他吃的苦及一起的美好,可是现在我们的距离有多大呀!我不能够拿着过去的付出来要求现在.慢慢的,我发现他和她在一起,确实很开心,因为,我的自卑,我的太多想法,我们开始争吵,有时候不可开交.当难过到无法呼吸,想放手的时候,他总会用最好的方式,让我不能离开.我们仍然继续着,我感觉除了考研再无望的日子.再后来,她总是有意而貌似无意的说着,他和她在一起的点滴,我每次只是笑笑,却是放在心里的.我是一个不想黏糊的人,我想,我的那种处境和无业没什么区别,他如果真要选择她,我不会怪他的.但是每次他都否认,我也就相信了.再后来,我们越来越不好了,而她和我们走的也越来越近了,我们甚至会当她的面争吵.有个外人,那种感觉是不一样的.再后来,她就明显的在我面前表现对他的好感和关怀.我虽然会难过,会辛酸,但每次我们都会争吵和好.我也感觉倦了.....而有一天和我同住的房东,看着我说:"你可要小心点了,不要老把那女的叫来,你没发现那女的,对你的BF有意思吗,你可别只知道给他做饭,把他养好了,让别的女人抢走了."我没有理她的话,但是却难过.心里很苦涩.我觉得还是自己不争气.很快,我觉得他们真的很不一般了,无论怎么追问他就是不说,我只对他说,无论什么我都能承受,除了欺骗,他总说我多疑,我也以为我是那样的,我以为,因为自卑自己才那么敏感的.但女人特有的感觉告诉我是很不简单.在这样的挣扎中,我在丝毫没有准备的情况下参加了05年的考试,没有紧张,没有焦虑,因为,我没有准备,但就是不想不参加,成绩下来后,除了几滴眼泪,我什么也没多想,确实,那一年,我要应付"工作"我没有办法立即进入状态的.05年考研我失败了!05年我自己也明白就是在没有丝毫准备的情况下自己要走向考场,因为,只有那样才让自己觉得我并没有放弃我的梦想,我还在寻梦!那只是在走形式而已!紧接着,就是我知道了他和她的那些事.我知道了他和她曾经去过几次酒吧,我知道了,她追他追的很紧,我更知道了,他曾经拥抱了她,还吻过她,在无数次我痛苦,失眠的时候.他们却在那么朦胧的氛围中说着些暧昧的话,迷离的几乎迷失.我看到她写的日记中的那些东西才知道的.记得那时,是3月的清晨,我刚洗完头发,头发还滴着水,我无意间翻看了她写的东西.他们的开始和结束在元旦前.当我知道这一切的时候,突然觉得很眩晕,我疯了一般跑到了马路上嘴唇都咬出了血,泪汹涌而下,我最怕欺骗,为什么我的朋友和BF要合起来骗我,我觉得受辱了!我疯了似的冲到我的房子里,把那本记录我们爱情点滴的日记本撕的粉碎,还摔坏了许多东西.我的梦想,我的爱情,一切在刹那间消失了,我那纯美的爱情会是这样?我还是找了他,对着他说了卑鄙,无耻....拂袖而去了,不想再有一刻继续,但是他刚做了个小手术,身体很虚,当他过来抱着我的时候,并求我不要走的时候,他说,她约他,他只想告诉她,我们的故事,让她死心的.无论如何,在留与走之间徘徊了许久,还是留下来.后来她也还是来,我们俩谈了一次,她告诉我,她真的爱他,很爱,我都想离开了,当我问到他时,他说他对她没有一点的可以称为爱的东西..只是,在酒吧里,他有点慌乱吧.况且那个时候我们日日争吵,因为很多不如意的事情,他只是想找种途径释放的.这是第一次,他让我感觉到男人真的和女人很不一样的.我曾经以为人世间有唯美的只有彼此的爱情,但是那只是我的认为,我很真也很傻的认为.在后来他对我更加的关怀与体贴中,我又留了下了,并且似乎原谅了他.虽然我知道那一切都如同在心里刺的一把毒剑.我也曾想,我们认识10年了,10年一起走过真的是很不容易的.经历这么一次背叛,也许是有好处的!因为生活本来就因为有不完美才显得美的.我是一个本来就是一个错误的完美主义者.生活必须要残酷的粉碎我的美好梦想,我才能一步步走向自己的人生.
在那以后的日子似乎好多了,在那种环境中久了,就会释怀,不要在意别人的眼光,不要活给别人看,自信的抬头做人,我也在用自己的汗水养活自己,我没有偷盗,这样的日子似乎好多了.不过想到06年的考研会很紧张,就为了那些不屑的眼神,也要好好的做人,好好的奋斗,好好的活出自己的精彩来,于是.我目标定位在了比较有国内名气的一所名校上了,10月份,我走出了那片让我压抑窒息的天空,踏上了我的考研之路,我辛勤的耕耘着,结果,我名落孙山了.不过,我并不悲伤了.因为,我发现自己真的太心高气傲了,也太自命不凡了,我选择的学校确实离我差距很大,我接受了这个现实,觉得重新选择,我会站着,不会倒下,虽然成功来的太晚,快乐就会减半,但我还是期待成功与我握手言欢!
祝福这里所有有故事的人,因为有故事人生才更精彩,人就这一辈子,什么滋味都该尝尝的!要不有点亏了!!特别是失败的滋味!!年轻的时候受辱的滋味也不错!!千万别说我有病!呵呵!!!
选择了就不要回头张望！（这个是我辞职那天所写的帖子！）2005-10-25
今天，2005年10月21日，我终于收拾了自己所有的家当，离开了过去一年半痛苦的，屈辱的，无奈的工作过的地方，我用最好的表情和曾经共事的人告别，没有留恋，没有眼泪，只是，学生的眼泪让我内心有酸楚，我还是忍住没有流泪，夜里，走在昏黄的路灯下，突然，泪如泉涌，莫名的.不过，我想说，既然选择了，就背对过去，努力向前了！离考研还有87天.我想说曾经我能够有低头做人的勇气，那么，不久的将来我会有抬头做人的实力，我会以更高的姿态出现在这个世界上！谢谢在这儿曾经在这里留过言的朋友们，并且真心的祝福你们，只要竭尽全力，一切皆有可能，请相信自己，也相信只要你不回头张望，你一定能走入人生佳境！！谢谢你们，给予我感动的战友们！明天会更好！
这是我在2006年考试前夕写的一篇文章，也许真的是已经预感到了我最终的结果会是失败，也许是自己想帮自己开脱吧！也许真的自己可以那么洒脱吧！这一点准确的我也说不清楚，只是就那样清楚的记载了下来！
尽吾志而不能止者可以无悔矣! 2006-1-6 21:24
尽吾志而不能止者可以无悔矣!这好象是高中一篇古文中的一句,也是男友在前两天写在我笔记上开导我的一句,对于现在有点神经衰弱的自己和同病相怜的XDJM应该比较适合,世事我曾努力,成败不必由我,无论如何,尽力了,如果真的没有结果,还是应该拥有阳光般的笑脸好好生活的.
今天,男友特赦让我休息,于是可以在这里写点东西,本来想在16号写的,但是,除了和大家在这里交流不想做别的.真不知道大家现在怎么样了.我感觉很累了.已经连续几天头疼,看书也没有效果了,心情就因为这些更郁闷了,觉得自己挺没用的,怎么会这样呢?已经不是应届考了,那时侯吊儿郎当,现在,是专职考,除了学习就是学习,没有别的事情要自己操心的,可是自己的神经和身体就是不配合.
也许真的是太紧张了,无形的紧张,不知道为什么一想到自己辞职了,自己养着自己的时候没什么可说的,委屈也好,难过也好,是自己的事情,可是现在不同了,自从辞职后,所有的开销都需要男友一个人负担,不管这些,而且,在工作之余,还要给我做饭,已经两个月这样的生活了,我也彻底的从家务劳动中解脱出来两个月了.现在城市中生活着,一个人工作再养一个人,真的很艰难,我们还说要存钱买房子,我只想尽快考上毕业了,自己也可以挣钱给他花,我们说了要结婚,可是这样结婚真的很怕给他一人太多负担,所以,我承诺考上了就结婚的,正因为有人这样为你付出着,才觉得不能有丝毫的松懈,不为别的,不能辜负这样的一份情呀!和他真正在一起走过了8年的风风雨雨,我们一路越过泥泞,跨过坎坷,从未想过放弃,但是,前提是我们都必须上进,不成为彼此的负担,但是,现在是我,背叛了我们的誓言,因为,我已经成了他生活的负担,所以,自责,也难过,正因为这样,很想考上自己梦寐以求的学校,改变自己的生活轨迹,也实现我们的诺言,更主要的是,想让他因为我而骄傲.想让他不在为我担心,想告诉他,以后,我也可以为他负担许多生活的重担的!正因为这样我觉得自己从10月21号辞职到现在,每天都在鼓励自己不要松懈,也很好的坚持到了12月31号.
可是,这些天,怎么也不在状态,已经6天了,我想可能自己是脑神经衰弱吧,不过,我会努力坚持到最后的,无论如何,三个月了,每天都抱着闹铃睡觉,我不能在现在对自己失去信心,就是对不住自己,也不能对不住他的期望吧!
这些日子,也许很焦灼,也许发现自己一无所知了,也许会没有信心了,那么,想想那句话,只要竭尽全力就该无怨无悔的,不到最后,谁都没有理由让自己前功尽弃的,也许,这些天,保持一个好的心态比什么都重要!!那句话说的好:也许,幸福<成功>就在拐角处,只差一步就到了!!!
宠辱不惊,看庭前花开花落,
去留无意,望天外云卷云舒!
这才是很好的境界呀!哎!说了这么多也不知道自己到底在说什么,也许,大家现在都紧张吧!但是,我用最虔诚的心来祝福大家,也许,因为我们一直没有放弃的努力,感动了自己,也感动了上帝,他对着我们微笑时,美丽的光环照在了我们头上,我们成功了!!
在这里,最最感谢我的男朋友,是他让我的心对生活充满了感恩,还要感谢曾经在这里发帖,鼓励过我们的不相识的朋友们,是你们让我觉得温暖,我们相距天涯,心却近在咫尺,还有特别感谢版主,辛苦了!!
现在,让我们,一起承诺,会面带微笑走过这最后的七天,还有,谁都不可以说放弃哦,看到了吗?幸福在想你眨眼呢!我们要做那宝剑,立起寒光四射,倒下四射寒光!祝福每一个用心付出过的人!!
终于花了很多时间来整理出了这三年我在网络上留下的自己的笔迹，也许很混乱，毕竟是自己在不同的时间段内的不同的心情。我也希望后来人能从中有所得到，因为，我真的在备考过程中得到了许多有益的东西。总的在这一路走下来，我也收获了许多，这种收获是我如果不走这条路所不会有的。
首先，生活不会无原无故的宠幸某一个人，如果你看到你身边的某个人比你幸运，或者比你更有建树，你就应该明白，是他比你在某一方面更有超越你的地方，如果你真的要走这条路,那么一份耐心必不可少的同时,一份坚韧也是至关重要的,另外,如果真的要打算因此而寻找生活的另一个起点的话,那么,就怀着那么一份信念去走吧!我始终觉得生活就象一个善良而多情的少女,从不会亏待深情爱着她的人,只要你足够执着,你一定可以征服她!
其次,我们经常听到,人们说要做就要做的最好,但是,真正把这一点付诸行动的人并不多,无论做什么事情真要决定去做,那么就竭尽全力并且在到达终点前不要顾虑结果,其实,只要你做的足够好,结果就在你的意料之中.
再次,不要让别人的语言或者眼神或者行动影响你的行程,因为每一个人都有自己的独特的思想,因为,你是下定决心要走的这样一条路!就不要在听那些与你的决心相背离的话语了!不要回头,向前走就可以了!
当我走过那条路后才幡然醒悟,有许多事情,我们原本可以做的更好,原因就在于太纵容自己,太在乎别人的看法,太低估了自己的潜力!所以,相信自己,然后全力以赴!!那么成功就在那个地方等待你了,只在你蓦然回首的一瞬间![/color][/size][/b]