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全新2007高校BBS上的睿智的冷笑话（转载）好笑话是疲惫生活的强心剂！
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1.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”（同舟共济）
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2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！（蓝色星空）
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3.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！（我爱南开）
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4.四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了……（北大未名）
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5.加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！”（天涯雀巢大学校园）
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6.6.售票员拼命把最后一名乘客推上车后，乘客转过头好心劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧！”（水木社区）
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7.学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？
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我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！（转载请注明天涯开心乐园）
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结果他是全校唯一被录用的本科生……（饮水思源）
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8.大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝“解放”，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……（饮水思源）
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9.舍友：嫦娥为啥要急着奔月？（我爱南开）
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我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！
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10.我回宿舍，见考研男正在桌上奋笔疾书，而保研男却聚精会神于电脑前。问：“二位都在忙啥呢？”
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考研男答：“在看高数！”
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保研男曰：“Me too ...” （隐讳，鼓浪听涛）
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11.中国某商业巨片在日本译名为：《超爆乳 后唐の高级娘·狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲相奸·义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。（水木社区）
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12.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”（水木社区）
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13.一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！”（北大未名）
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14.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~（天涯开心乐园 作者：chai2001）
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15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！（紫丁香）
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16.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！（水木社区）
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17.今天我去学校领回了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们瞪了我一眼狠狠说道：“我怎么知道，我才上大一！”（天涯开心乐园 作者：泣天）
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18.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待——突然一个人从门后跳出来，然后嬉笑着把我眼蒙住……当然是乱想啦*^_^*，真有的话也许会是贼！~（天涯开心乐园 作者：出售楼主的小弟弟）
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19.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！（水木社区）
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20.一对夫妻满脸愁苦地对老医师说，他们结婚十年了还没有孩子。在给他们检查完身体后，老医师惊奇发现这个女的竟然还是处女！在二人描述完他们的性生活后，老医师方才恍然大悟，原来十年了他们还只会肛×！夫妻明白原委后，也觉得很不好意思，这时老医师安慰道：“没什么，只不过你们没念过大学罢了！”丈夫不解地问：“啊～难道上大学就学这个？”老医师不紧不慢地说：“上大学=>很无聊＝>买电脑＝>看毛片=>更无聊＝>看更多毛片……几个回合下来，大学生还会犯像你那样的低级错误？”丈夫听后惭愧地低下了头，问那该怎办。看着这对清纯的中年夫妻，老医师随手从抽屉里拿出一打武腾兰的片，“你们先学习学习吧。”这时妻子红着脸开口道：“其实…我们也有看那些…教育片和毛片……”老医师不耐烦道：“你们看的那些只定是遮遮掩掩，特枯燥，要不就是下三烂的那种，我让你们看什么你们就看什么嘛！”一个月后，妻子怀孕了，丈夫跪在老医师面前泪流满面地说了句至今仍在流传的至理名言：为人不识武腾兰，阅尽毛片也枉然啊！（两全其美）
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21.我曾跟一个女生告白，不过惨遭拒绝！
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“我已经有喜欢的人了……”
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“谁？”
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“金城武！”
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原来我的情敌是金城武啊，看来我只能放弃了～哎，不对，我也喜欢武腾兰啊，但我知道这辈子我都只能在电脑屏幕前看她卖力演出，见她本人是绝对不可能的，所以这马子根本就是在编理由搪塞我！
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“可是，你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊~~~”我说出实情，希望能将她拉回现实。
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她用同情的眼神看着我，然后冷冷说：“那也是我对你的答案！”（饮水思源）
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22.MM1：谁的手机响？
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MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）
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MM1：哦，我以为是振动呢！（水木社区）
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23.以前在玉泉路那边上课，路上卖光盘的妇女很多。一同学有天出去，被一妇女纠缠，问曰：光盘要不？没理会，继续走。追，又问：人和动物的要不？只见偶同学把头一抬，二目盯之，曰：人和大象的有没？妇女大骇，遂逃！同学追之，急呼：人和蚂蚁的也行！（天涯开心乐园）
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24.宿舍几个哥们实在闲的无聊，于是拿起电话胡乱拨了个号，没想到居然通了，对方还是个女的。
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我用很淫荡的声音开玩笑地问：“你猜我是谁啊？”
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孰料那女的立即破口大骂：“你个死鬼，又在外面喝多了，赶紧给我回来！”（兵马俑）
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25.小时候去杭州玩，路过杭大，爸爸指着外面破破烂烂的校门说：“以后考杭大还是浙大，你自己选吧！”
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我当即豪情壮语：“如果以后我考上了杭大，我就去死！”
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爸爸眼含泪花，“好样的，以后娃准有出息！”
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于是从那时起，我立志发奋，几年后以优异的成绩考上浙大。（飘渺水云间）
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报到那天，爸爸拿着报到证上的路线图在杭大门口抱着我痛哭道：“孩啊，咱认命吧！谁让浙大把杭大给兼并了呢……”
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26.舍友课堂上语出惊人：“台湾回归就靠阿扁了！”
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众人皆惊！这时那厮又缓缓说道：“只要阿扁一宣布独立，台湾就收复了！”（天大求实）
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27.导师：你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的？
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学生：找到女朋友就好了！
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导师：为什么？
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学生：这样就可以解放出双手搞科研了！（紫丁香）
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28.北京公务员考试有道选择题：（水木社区）
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70.今年是长征胜利__周年？ a.60 b.70 c.75 d.80
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我也不知道是多少周年，正好这题的题号是70，于是我就选了b，也不知道对不对……
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29.朦胧月下，小女友依偎在我怀里发痴：如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢？
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我：不知道，我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就更倒霉了……（隐讳，水木社区）
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30.我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！
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第二年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍其他同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
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第三年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”终于有人忍不住问他：“你家到底几头牛啊？”
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蒙古同学沉默了一会儿，然后说：“我也算不过来了，大概有几千头吧……”（水木社区）
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