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笑话70个（慢慢看哦）001.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个
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爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
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002.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来
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，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
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003.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃
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西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
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004.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装
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饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
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005.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把
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拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？
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006.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：
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我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
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007.小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈
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又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”
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008.瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢
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勒!“于是二人坠入沟中.
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009.曾经有个女孩子要与我共赴黄泉 --“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”
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曾经有个女孩子与我相约到下辈子 --“想追求我?下辈子吧!”
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曾经有个女孩子肯为我而死 --“跟你在一起,我宁愿死!”
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010.一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学
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员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
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011.上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个
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老婆一帮。横批：与时俱进
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012.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也
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是刚到！
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013.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一
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声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
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014.妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没
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有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？颍菏澜缟厦挥信耍剐枰阕樱?
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015.话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，
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有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果
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给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？
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”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……
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&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司
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机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”
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016.昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一
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个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
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017.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！
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女：可是我对你根本就没感觉！！
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男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！
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女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！
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018.你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵通传到
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北京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊！
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019.你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不
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为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”
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020.一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和**长在脸
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上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁
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！你个脸长在**上的，没资格！”
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021.狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边
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晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
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022.学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18” 使劲地往
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人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考
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虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞
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，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去
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请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还
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是开枪吧，我们不会起诉你的……”
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023.知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在
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我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。
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那时，我叫吕洞宾。
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024.真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界
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，我想以你的魅力你会挣得比我多的。
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答应我好吗？明天我们起去要饭！
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025.我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面
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再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。
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026.上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得
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不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上
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帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”
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027.大话电脑：显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人打。鼠标
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：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！
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028.朋友你即将远行
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凛冽的寒风挡不住我们的友情
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我握着你的手，深情的说：
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好好改造，争取减刑！
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029.蒙古骑兵是很牛逼的，牛逼到用不到二十万的兵就横扫了东欧，改变了世界的格局。
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这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗，蒙古骑兵无论在身高体重力
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量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机
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会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上
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的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马
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。由于铠甲太重，倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那
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些欧洲人踩死。
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借这个故事警告这里的某些人，不要以为自己皮厚就怎么怎么，皮再厚也一样踩死你
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030.老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有
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一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计！
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031.滑铁卢之战大家一定都知道，一代英豪拿破仑居然输给了能力平平的威林顿确实让人
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感到不可思仪。但其实拿破伦根本就没有亲自现场指挥这场战争。拿破伦没有亲临战场是
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因为他在自己的帐篷里休息。他在自己帐篷里休息的原因是他要吸食鸦片。他吸食鸦片的
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原因是他要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。他痔疮恶化的原因是他穿紧身裤。他
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穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行穿紧身裤。
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这个故事告诉我们大家面对时尚要冷静不要盲目追求时髦。
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032.你站在阳台上，享受细雨的朦胧，想到坎坷的人生，你的脸湿了，嘴角有一种酸苦涩
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咸的味道．是雨水还是泪水？你抬头仰望天空：我ＫＡＯ，谁家小孩在楼上撒尿！
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033.蒋介石去中山陵悼念孙中山先生，那时的南京中山陵还是比较荒僻的，路是小路，到
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了快靠近的地方车就近不去了，路旁边还是草丛，由于一直没人修整，草都长到半人多高
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，蒋介石下车后，突然从草丛中站起一个人来，“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给
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吓坏了，一个挡在蒋介石身前，一个立刻掏枪，一枪就把那个人给撂倒了，打死那个人之
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后，蒋介石的保镖们还不放心，小心翼翼的上前观看，一看那个人已然断气，但居然没穿
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裤子，在一看旁边还有一泡大便，蒋介石的保镖们顿时明白了，原来此人并非刺客，乃是
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一个随地大小便。唉，枉死城里从此多一个冤魂，蒋匪手中又多一笔血债。
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这个故事告诉我们，不要随地大小便，不然必有杀身之祸！
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034.一个年轻人抢劫弗罗里达州的一个超级市场，店员给他的包里装钱的时候，强盗发现
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陈列台的酒，便要求店员把一瓶酒跟钱装在一起，店员表示法定不得向未成年销售酒精，
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强盗就拿出身份证明给店员看，确认后，店员给他的包里装上那瓶酒，两个小时后，强盗
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被逮捕归案。。。。。。
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035.大家都知道克伦威尔是谁，但恐怕没几个人知道克伦威尔的祖先其实也一度大名鼎鼎
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，老克伦威尔是英王亨利八世的宰相，亨利八世的功过我不想多说，但有一点此人共结过
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六次婚，而其第三任妻子便是老克伦威尔介绍的，亨利八世与其第三任妻子结婚不久便以
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通奸罪为名将其妻子处死，同时也迁怒于老克伦威尔，将老克伦威尔一并送上了断头台。
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这个故事告诉我们，不要随便给别人介绍女朋友，否则……。
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036.食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放
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，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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037.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突
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然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
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038.她兴奋地问:"你是不是真正的青蛙王子? "我害羞得点点头......猛然一阵热
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吻,我几乎窒息,喘过大气儿后我对她说:"我是青蛙国真正的王子,但不是会变成王
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子的青蛙."她大叫一声,哭着就昏倒了.我都还没来得及问她是不是真正的公主呢,
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她才恶心呢,人类爱情真势利呀!
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039.如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会
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失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
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040.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什
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么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
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041.."什么,日本人也算人?!"我质问上帝道.上帝脸上露出一丝羞愧,支吾半天结结
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巴巴道:"算...算...算是吧..."我拍了拍他的肩膀:"这不是你的真心话."上帝涨红
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了脸,转身欲逃走.看着他狼狈不堪,我于心不忍,可心又不甘,于是一把抓住他:"失
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手造出这批禽兽也就算了,但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊!"上帝哭丧着脸
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:"你们中国人自己死好面子,讲什么仁义,要是早点踏平过去不早没事啦!"我被上帝
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说得咽住了,无语中......
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042.你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，
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我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！
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043.一个恶贯满盈的杀人犯死后进了第十八层地狱,他听到一个老师在他下面的一
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层喊救命.杀人犯不解,问判官:"为什么老师要下第十九层地狱啊?"答曰:"你伤害的
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只是人的肉体,而他伤害的则是人的灵魂
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044.小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我
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小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！
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045.把你和狼关在一个屋里会怎样？你们要是相安无事，那你就是禽兽；你要是打哭了人
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家，那你比禽兽还禽兽；你要是打不过他，那还用问？简直是禽兽不如嘛！
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046.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有
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臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?
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我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)
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047.去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年
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的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆
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祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，*出一句话来：“我记得西安建市
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600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
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048.每个女孩都是为爱折翼的天使,她们来到人间,就再也回不了天堂了,所以男人
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一定要好好珍惜.我是天使～真的!只是下凡的时候一不小心脸先着了地,回不了天
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堂是因为体重的原因.还好,我还有一颗天使的心,善良,仁爱......
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049.狮子和熊分别在树旁大便.一个月后,狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长
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得粗壮,随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮.屎.胜.于.熊.便.啊!
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050.大四的空气,让我窒息,就像Dust 2的地形我早已熟悉;
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如今的食堂,我已不去,就像CS时我已不再玩雪地;
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校园的女生,越发俗气,就像有些菜鸟还在仓库中游弋;
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单身的生活,非常空虚,就像冲锋时没有人Follow Me;
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唯一的正事,是毕业设计,其实还不如CS时也去做弊.
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051一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？
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不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大
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的！”
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052风景如画的校园里，有一群美丽的少女，她们不思进取，生活奢靡，“月初是皇帝，月
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末是乞丐”，每月都把爹妈寄给她们的“银子”花得干干净净……所以，我们尊称这些美
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丽的少女们为“月光”女神。
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053四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟
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地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
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054深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！
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拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
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055从前，有个地主一天他，他对下人说：“脸和面差不多，以后，请老爷洗脸可以说请老
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爷洗面。请老爷吃面可以说请老爷吃脸，知道了吗。” 一天他到朋友家祝寿，大吃大喝，
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吃抱喝足了躺在椅子上休息，主人家请他吃寿面，他遥遥头，表示不吃了。下人忙说：“
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我家老爷不要脸。”
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056某次上课时,老师出了个这样的问题:"方志敏烈士就义前说过什么话?" 位仁兄带着耳机
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听随身听,没注意自己的音量,替方志敏同志说出了那句话: "来吧!用钱砸死我吧!...."
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057一次我和同学们出去吃早饭,一同学正在吃着间,一条狗跑到他面前摇尾巴,他望了那条
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狗半天,说了句暴强的话:"叫声爸,我就给你吃."
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058某语文课,老师叫我们对对联,他出了个上联:"观当今时代,学生须有心上 进."某同学对
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得超更整,却被勒令写800字检讨,他对的是:"看现在世界,老 师得无耻下流....."
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059十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承
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担十个人的重量，可该谁下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。最后，那位女士
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开口了了：好了，就让我下去吧，我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的，为你们洗衣
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，做饭------就让我再为你们牺牲一次吧！一席话，说得让十个男士感动得一起鼓掌....
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...... 哎！你说这女人绝不绝！？
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060某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠
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的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。”听众问
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：“请问这药怎么使用？” 这个人回答说：“简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上
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就行了。”
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061一个老伯摆地摊磨刀，一个老太婆拿着一把菜刀来磨。菜刀磨好后，老太婆伸手掏钱包
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，结果掏到一小偷的手，那小偷见情况不妙撒腿就跑，但是钱包已经被小偷拿走了。结果
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怎么着？那老太婆提着菜刀就追，足足追了300米，一路追一路吼那小偷，那小偷最后是被
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吓瘫在地上的，被老太婆像拎小鸡一样拎起来。后来还有好多人劝那个老太婆：“大妈，
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已经抓住了，您千万别动气！”
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062四个外科医生聊天，谈到为哪类病人动手术最省事。 “我认为是会计师！”第一个医
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生说：“你切开他的身体之后，会见到所有内脏都有编号，绝不会混淆。” “图书馆管理
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员也不错”，第二个医生说：“内脏都按分类排列。” 第三个医生说：“我喜欢为工程师
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开刀，他们会理解为什么我们替病人动手术后总爱在病人体内留下刀或钳。” 最后一个医
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生资历最深，“我最喜欢替律师动手术”，他说：“他们没心肠、没腰骨、没胆子，而且
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头和屁股可以互换。”
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063我：“鸡蛋多少钱一斤？” 卖鸡蛋的：“三块。”
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我：“太贵了吧！×××超市才两块八。” 卖鸡蛋的：“超市？小伙子，瞅你这样子还没
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结婚吧？”
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我：“是啊，没结婚，怎么了？” 卖鸡蛋的：“有女朋友吗？”
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我：“有啊，你问这干吗？” 卖鸡蛋的：“去×××超市一般要带着女朋友
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去吧！”
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我：“对啊！” 卖鸡蛋的：“到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍
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不住买点别的东西吧！”
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我：“……” 卖鸡蛋的：“最后谁掏腰包？”
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我：“……” 卖鸡蛋的：“那现在我的鸡蛋还贵不贵？”
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我：“一点儿不贵！给我来十斤！”
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064餐厅客人向我招手了，我点了一下头，紧走几步迎上去。“来瓶啤酒。”客人说。我从
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吧台拿了啤酒，问了一下，启开递给客人。刚要走，客人却说：“再来一个呗！”顿时，
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我有一种被耍的感觉，怎么不直接说要两瓶！我勉强地笑了笑，从牙缝里挤出两个字：“
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好的！”然后又从吧台拿过来一瓶啤酒，不由分说把酒打开了。谁知客人又说：“再来一
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个呗！”对不起先生，您也看见了，我真的很忙，请别开这种玩笑好不好。”我忍无可忍
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。客人也急了：“我是说再来一个杯子，怎么半天没拿来……”
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065通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。 这时，一辆
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出租车超了过去，日本人喊道： “瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆
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出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！” 又一辆出租车超了过去。 “嗨
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！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超
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过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，
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这时，又一辆出租车超了过去。 “是本田！日本制造！快极啦！没治啦！ 出租车司机停
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下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“150美金。”“这么近就要150美金？！”“计
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价器！日本制造！快极啦！没治啦！”
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066五一期间，小杨报了个旅游团，去了趟华东五省。昨天晚上刚回来，喊我们去聚餐。在
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饭店等电梯的时候，小杨站在队伍最前面，电梯门一开，他第一个闯进去，站在门边，用
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手摁住开门键，冲外面喊：“快点，跟上，跟上！”小吕开玩笑说：“行啊，出去了一趟
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，回来思想觉悟提高了，知道维持秩序了。”
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快进包间的时候，走最前面的小杨回头冲后面的同事嚷嚷：“快点，跟上，跟上！”
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联想到刚才的言行，大家觉得小杨肯定是出了什么状况，就问他是不是在旅游过程中受了
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什么刺激。
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小杨回答：“是受了点刺激，你们想想，华东五省七日游啊，那肯定是时间紧、任务
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重，一路走马观花，蜻蜓点水，我是什么景色也没记住，就对导游的一句刻骨铭心：‘快
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点，跟上，跟上！’到最后，我也不游了，尽帮导游维持秩序了。”在包间坐好，觉得环
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境还不错，就是上菜太慢，于是小杨把服务员叫来：“我说，你们上菜也太慢了，能不能
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快点！”他话音刚落，我们大家不约而同地拍拍桌子大喊：“跟上，跟上！”
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067日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦， 这使他6月25日在
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大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。 大家都知道森首相的英文不灵光，去美
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国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免
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令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸
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出手，跟克林顿说“How are you?” 克林顿一定会说：“I am fine， and you？” 森首
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相回一句：“Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首
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相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地
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苦练美式发音。走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美 音
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，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚
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的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的
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如此磨练，使，得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把： “I’m Hilary’
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s Husband.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、 朝日新闻头版头条的赞美、TBS
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、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自
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豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too
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！！！”
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068为了赚点零用钱，上学期我报名参加学校的勤工俭学小组，被分配和一个中文系女生搭
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档打扫文体楼。第一次合作那天，我带着工具早早赶到所承包的楼层。看时间还早，就跑
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到健身房，在器械上练了起来，一会儿满头冒汗，索性脱掉Ｔ恤，光了膀子练。正当我汗
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滴如雨、肌肉暴涨时，忽然听见有个细嫩的声音问：“马绘涛在吗？”我转身一看，正是
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和我搭档的那位女生。四目相对，她马上脸红了，很不好意思地扭头跑了出去。我赶紧穿
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好衣服。
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此后，每次见面，她都红着脸，不敢正眼瞧我，一副羞涩的样子。凭我的经验和直觉
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，这是对我有好感的一种表现。于是，我也不可遏制地喜欢上了她，并且采取主动，给她
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递纸条、打电话、发邮件。之后，她见到我时脸就更加地红了，头也垂得更低。功夫不负
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有心人，昨天，她终于给我回信了，约我晚上到图书馆后面的凉亭里见面。皎洁的月光下
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，她一语未发，把一张芬芳的小纸条塞到我手里后快速离去。我激动地打开纸条，只见上
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面写着：“请你放过我好吗，我只不过是无意中看了你一眼，用不着负责一辈子吧……”
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069北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神
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灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说
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“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个
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，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩
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，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了
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，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢
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”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，
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美国人和法国人又回来了。
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于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈
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哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这
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次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把
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北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”
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北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快
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说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回
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去了
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070给兔兔的情书
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**思夜想的兔兔：
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每次想到你，我都会充分调动五官的每一个部分，以显示出想你的诚意来。我的左眼
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皮会跳，会连续不断地打喷嚏，伴之以眼中的思念牌泪花。我的左耳朵会高低上下地旋转
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，想倾听你的声音，我的右耳朵虽然做着相反的动作，但也是想倾听你的声音。我的毛绒
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绒的大嘴会产生强烈的渴求，顺便从舌尖沿淌下一种叫作消化酶的液体，一滴，二滴……
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滴滴难舍，意犹未尽。
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每次见到你的时候，我全身上下无不为之欢欣鼓舞，我想温柔地把你抱在怀中，亲吻
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你的每一寸领土；我想把你含在口中，让你体会我的温暖。每一次你都想挣脱，说我的手
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是魔掌，说我的口是虎口。我想严正地指出，这些词用在我身上并不妥当，但你总是不听
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，拼命地摇耳朵，我只好以实际行动来证明了！
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由于爱你之心难以抗拒，我让你深入进我的腹中，实地参观什么才叫伟大的爱？什么
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才叫做撕心裂肺？你很安静，我知道，在我的教育感化下我们终于融成一个整体了，这就
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是普通人所说的“结合”吧？
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有时看到人那么辛苦地追逐一个叫“爱情”的东东，我很是为他们不值！兔兔，我的
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爱与他们不同，我是爱你的，这一点毫无疑问，无论多少苦难，无论什么坎坷，这种爱今
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生今世都不会磨灭。我爱你尖尖的耳朵，爱你红红的眼睛，爱你蠕动的小嘴，爱你柔软的
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身体。我用我的一生等待着你的到来！没有你我一定会痛苦地死去！
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