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曾经沧海难为水。[color=Red]如果花开了，就感激；如果分开了，就怀念。
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如果心开了，就回忆；如果心灰了，就忘记。[/color]
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[color=Blue]这些话是从一本《青年文摘》读得，很是受感染。第一次看到，闭上眼又默念一遍，喜欢看这种字里行间透着一种激越的悲伤。很多情绪都会嵌在记忆的中，当你半夜仰望着那星空，总是会莫名其妙让血液里的温度一低再低。就如今天下水游泳累时，坐在池边风俗吹来感觉一些凉意一样，想到的却是与游泳无关的事。时间过得很快，不经意间，有些记忆就被时间冲刷如海边上的细沙，看似平滑一片，其实早就残缺不已。光阴带走了自已青春的故事，让我在此时只有回忆的情愫。
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多年前的金秋九月，带着失望与神往的心情跨入学校，那种感觉怎么形容？对于现在的我来说，已不是重要了。重要的是在此四年的时间自已所伸展的一切，以及我所带走的所有。那时的辅导员为了大家相互熟识，在欢迎式后搞一个活动。游戏的过程很简单:大家坐成一圈，把一瓶矿围成圈的同学里传，然后由上次传到同学手里的人喊停，这样，停在谁手里，谁就要表演一个节目。虽然很简单，但整个过程与各种奇怪的表演让我们大笑不已，如果记得不错，这是大学里最纯的一面。
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当然，不知怎的。自已被中奖了一次。当时自已很拘束，完全不知要表演啥。最后在一片窘迫中，突然在走到中间时，把瓶子很高处一举，同时把头抬下来。靠，还当以为自已是谁呢，当然这是自已现的看法，弱弱的。但当时，同学们都哄堂大笑。然后，我一溜烟回到位子上去，满头大汗的。而在此节目中，给我留有印像的是一位女孩子，好像是清唱一首歌还是什么的，年少啊年少啊，居然连这些都忘记了。高挑的个儿，很纯的脸蛋，不是很长的头发，给人的感觉很恬静。
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于是，记住了班上有这么一个女生。刚进大学时有段时间特别的茫然，不知大学里要怎么来度过，要怎样来安排自已，一下从高中那种有规律死板的学习中跳出来，倒觉得不适应了。所以，那段时间有些烦燥。偶尔就会独自球场上走走，偶尔会遇到这位女孩，边上常有另外的女同学挽着手一起走，相视过后，只是淡然一笑。嘿嘿，原来她也有酒窝的，其实，在生命中，很多人就如跑道之间的线条，永完只能相望。
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后来不知怎的，就与她慢慢熟悉了起来，年少啊年少！居然把这些也细节也给忘记了，猪么我？所以，有时去食堂打饭遇上了，就会坐在一起吃饭，聊聊天。有时人生虚华退尽之时，无需太多的理由与条件来修饰。就如女子青春飞扬，只需那么一努嘴，所有都是苍白无力的。偶尔会约她出来在校园内散散步，聊聊天，谈些自已感兴趣的话题，不过那时年轻气盛，在理屈穷词之时还要无赖一fan，而她，总是轻轻的嘿呀一声，就抿着嘴摆弄自已的裤角。她是班里女孩中最高的，而我则是班上男孩最高的，不过也是最shou的。
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所以，与她走在一起的感觉很好，稍微回下头，就可以斜下些看到她的脸:很白皙。最后吻到这张精致脸蛋的却不是自已。其实，最初喜欢的因素有是有，但不是很多，只是喜欢她的气质。这般这般过后，彼此间就很熟识了，像哥们一样。她住的寝室在一楼，而且离寝室大门不远，所以，每次想找她时，总会在门口大喊一声:“春兰空调。”如果她恰巧在的话，里面的寝室就会传出一声应答声，很悠扬，如果现在偶尔响起的吉它声。如果她不在，她的室友就会跑出来，对我说，又找美女呀，美女不在。然后一fan调侃我，我嘿嘿一笑。久而久之后，当我叫放声叫她声，都会引导来其它寝室的笑声。其实，那段最初时间里，我能确定她是喜欢我的，至少有好感。
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我是个感性的人，也喜欢李白那种飘逸的诗句。所以，我喜欢浪漫，事后，在初恋有女友中也证明这点了。但这些不能不说是件悲观的点。我的寝室与她的寝室距离只有一分钟左右，可是，可是我们俩傻得白痴，说不完的话题，居然还彼此写信！于是，空闲时，就动手写信，一写起来就是几张几张的，年少啊年少啊！然后，跑到寝室门口大喊一声，春兰空调，把信交给她，如果她恰好也写了或是回了上封信，就会微笑着让我稍等下，然后她小跑回寝室，再到我跟前时，已是气吁吁，知道什么是吹气若兰么？就是这种。
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确实，她写的字很好看，比我要有气势得多，搞得的段时间我特别的郁闷，老是在想，我的字怎么在她字体的照耀下成了qiu蚓呢？郁闷后就不再郁闷了，因为有她的笑声，有时上课时，她会帮我占位置，因为她是那种学习努力的人，所以，总是占老靠前，FT。。。搞得我想转头不行。当然，有时还会悄悄说上几句，她说，你知道么？我说，知道什么？她说，我们寝室有人说你脸上有个特讨人喜欢的地方。我说，是什么呢？她说，不告诉你。我说，等会下课我请你喝cheng汁。她哼的态度说到，说你的酒窝好看。我脸红说，那好，谁要是喜欢，十万大洋割去好啦。然后我又是加一句，免费给你要不要。她说，才不要呢，因为我有我，而且你的没我好看。于是，我笑了。
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葡萄美酒夜光杯。那时确实有很多美好的时光，而那种感觉也确实也是非常的让人享受。如果感性点，如果能，真想人这一生能永恒下去。然而，很多人就像张贤亮所写的《青春期》一样，在文革那代成长的人中，做为草根的那代人，因为缺失的信仰，只能在过后的伤痕文学中寻找他们的精神与青春。而自已在千万个网民中，qiao击键盘来整理些模糊的往事。当无往为某种东西命名或是下定义时，从另外一个角度说明，某种事物的存在只是有了充分而不必要的条件了。
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两个人就这样jing持着，固守着，忽远又忽近。其实从眼神里读出来相近的东西，却无法也不知如何再走近一点，年少时的轻狂，在面对这些时，却变得如此的钝化。在后来的一段时间，我与她就不怎么来往了，这些细节的原因，努力想很久后，也依然想不起来。年少啊年少！怎么这么无知与昏蛋呢？于是，自已也不想自讨无趣，所以，也慢慢远离了她，就算遇见了也只是礼貌一笑。而这种感觉同样让当时的我觉得莫明其妙:怎么会这样子？
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后来，也懒得想了。很多时候，自已也落得清闲自大，在教室里听着CD，听着这种流淌的音乐，看些杂七杂八的书。只有偶尔累时伸懒腰间，才会想起少了点什么东西而我自已也认识了个铁哥们，那段时间演些节目，要么一起去学吉它，同样招摇过市，当然，偶尔看到一些漂亮的女生会故意起哄打响子，等收到白眼时，我们仨却嘻笑不已。就这样子时间到了大二了。
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此间，她寝室的很多女孩都有男友了，而我们寝室四个人除了老大伤心动骨的与高中GF分手外，也都安安静静的看着窗外。其实风景大同小异，只是自已的情境被一些外在的因素所渲染。于是，大家有时都变得长吁短叹的，是的，一个感情为奢侈品的年头里，谁还会去在意一些莫须有的东西呢？但自已也确实听一些学兄讲过，某某女生为男友割脉。除了多年的重伤外，在这样的女孩子心里还能留些什么？所以，对于爱情，每个人都奢望，但也仅是想想罢，谁用会在现实的社会里去纯洁这种美好。其实，都是人自已给污染了。
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在那段暂变得比较陌生的时间里，觉得生活很淡很淡，学习也是如此的无味，有些想法总是会在突然之间产生。事情是这样的:那会在上古代文学的课，我与另外一个女孩子坐在一起，两个人纯是瞎扯。但不知怎么的最后扯到我与她的问题了，同坐的女孩子说，对了，你们俩怎么好像变得有些shu远了？好像没以前那样在一起了。我开玩笑对同坐的女孩说，那你敢不敢打赌？女孩子说，赌什么？我淡定地说，等下完课，我就当着同学们的面吻她！！！！！要是我吻了，你就请我去外面吃饭或是kfc。同坐的女孩子说，赌就赌，不过，前提是一定要吻到，而且要把吻的正面给她看到！！！我说，行！！终于下课了，当时我坐着比较靠前，她那次反而坐在最后面，下课时大家也没多少人走到外面玩。我怀着不安与激动的心走到她跟前，对她笑说到，春兰空调，你过来一下，我有件事想与你讲。
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因为之前我们没怎么说话了，她觉得有些突然，但还是起身站过来了，我微笑着说再靠近些。然后，她又很guai巧的靠近了点。我内心却是如海水般澎湃不已，在离她脸蛋很近时，我很“坏蛋”地吻过去。结果。。。。。。。
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结果是由于我的紧张，也由于她的本能反应，只差一点点的距离吻到她的酒窝了。瞬间，她的脸很羞红很羞红。她可能无法料到我会做出这般的举动，而我在高度落差后的情绪中有些失望，因为吻的刹那间，只在她脸上很轻很轻的划过。那种感觉，就像自已的轻触空气中的尘灰一样。而边上正在嘻聊的同学见了此幕也一时没有反应过来，惊觉了一会。
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是的，就如同学们用个性一词来形容我一样，就如自已常常批评班干部处理事情低劣时一样。他们看到的也只是我那瞬间的风景。而在此过程中，我怀着一种奇怪的感觉回到坐位上对同坐的女孩子说，什么时你空，打个电话给我，去外面吃饭，而同坐的女孩子却还在惊讶在我刚才举动过程中。在上课时，我偶尔回过头看着后面的她，她的脸还是那样的红，虽然后直低着头，也不与同坐的人说话，但我看得出，她的内心的平静世界已被我的举动搅乱。只是自始至终，我没有机会把她的眼泪当作酒来饮。这也是为什么好友嘲笑我舍近求远了。
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隔天，我打电话给小妹出来，小妹是我认的，与她一样长得秀气美丽。因为小妹与她同寝室的，有时很多小道道的消息我都会让小妹帮做参考。当时我问小妹，今天她在寝室有没有特别的反常呀？小妹问怎么回事？然后，我把白天的事给她讲了一遍，小妹同样是惊讶不已。然后，帮我回忆了有关她的举动。说她那天写了一下日记，然后没怎么说话，因为那天小妹也因其它的事没多少时间在寝室，所以，也就只问到这些了。此后，在路上或教室相遇时，她多少有些不自然，或是冲我一笑。或许再努点力，再主动一点，守候在她边上的就不会是别的男子了。但感情的事却是无法的用一些事后的理性来评论，唯有在时间里被动地冲刷。
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在这个学期的han假前，不知怎么的我们又稍微走得近些，不会像中途那段时间形同路人的感觉。因为在与她的交流中，能感受到女孩子那种特有温柔气息。恰巧那时圣诞到了，好友们，我，她四个人就约好一起出去玩，我们一起坐船，晚些时候又一起到教堂，然后一起放烟花。那些烟花真很灿烂，xuan丽，映在我们四个的人脸上。那时自已与好友的头发留得有些长了，怪模怪样的扎起辫子，那天玩得很尽兴。因为有她。当坐在船上那会时，江风习习，我问她，你想起了什么？她只是像以前那样抿嘴一笑。
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很快的寒假来了，我向她要了电话，当时开玩笑说，别以为我会打电告给你，别自作多情哈。她说，懒得理你。考完试后我就直接回家了，后来自已去厦门玩了。这已是我第二次来厦门，这个美丽的地方，雄伟的沧海大桥，精致的鼓浪屿，还有那美丽的厦门大学（我堂哥现就这上博了，所以，每想自已，总觉得汗然，一事无成）。记得那次登上厦大边上的南普陀，一个世俗的静寂之地，香火的旺盛同样见证着徒有虚名的清静。当我登上最高点，站在那大的岩石上眺望远方时，突然有各被xun暖的感觉，大自然的伟岸就那么裸裸地现在你眼前:海天一线，猎猎海风吹耳，诸多众生与这南普陀里的众神一样，守在这世俗的边缘，静看着世事变迁。再看山脚下那美丽的厦大时，突然悲从中来，是的，浸染着某种悲伤时，会在某个时刻ia着一些东西呼啸而至。
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于是，我想到了她，于是，毫不犹豫的给她打了个电话。喂，你好，请问你找谁？电话那边传来她熟悉的声音，而我居然千言万语却不知从如何说起，闷了一会，贼贼地笑了声。她很大方也略带着一丝惊喜的声音说，原来是你呀。于是，我说我看海了。她笑说道，看海怎么了？然后我就不痛不痒的说了些与主题无关的话题，就挂电话了。当时我特别的沮sang，觉得表现得太窝囊了，边说自已没出息。然后，就站大岩石上向海的方向狂喊了几句，以表达对自已的愤怒与不争气。是的，她是个很不错的女孩子，无论在学习上还是在其它方面。我觉得突然看到了自已的自卑。
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于是，当落寞的走下南普陀时，天色已晚，看着被路灯拉着的影子，于是又不由的给了打了个电话。这次我先出声了，她又是笑说，怎么？还有话没说完？我嘿嘿的笑了，算是很bie脚的掩饰自已的难kan，不过这次电话又是无疾而终。算了，还是回校再说吧。于是，再离开厦门时，我到闽客隆超市买了两盒巧克力，三本张小娴精装的散文集，还有一些香香的干燥花。但人这一生中，总会许多变量，当一个变量发生变化时，人生所将走的早已偏离你最初的期望路线。
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其实在寒假那会，远在重庆的上学的女孩子对我表达那种情dou初开的感觉。那是我生命中第一次听到另种声音，就像上帝般呢喃的魅音。所以，那时心里乱乱的，不知如何取舍。最在，在一种似是而非的那种感觉里与面对一种比较明郎确定的表达之间，我选择了后者，选择了一个远在我身边的女孩子，选择了另一种激荡而浪漫的初恋。同样是那样的悠扬。
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开学后，一份巧克力与张小娴的书以及干燥花寄给了千里之远的山城，而另一份巧克力送给了她。当自已满怀欣喜从山城回来后，很骄傲的对好友宣布我有女友了。自然她也知道，在一次很下课偶然的闲聊中，她说想看看我GF。我笑说，可以。于是回寝室把所照的合影一一给她看了，自然得到一片啧啧赞好。其实那会，一片风和日丽，只是留有华美的转身。等你再次闻到那些熟悉的香味时，才会猛然间觉得，散了真的就是散了。记得高中看过的《花季雨季》里这么段话，大意是:当我们看天上两片云彩，以为它们是合在一起的，其实，彼此间只有距离的叠加在一起，是我们自已给误会了。
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是的，当初我们就如云那样，相遇过，shen至只要主动点，那只别样的小手就会暖我手心，但这些都只是假设而已。没过多久，就听说她也恋爱了。当听到小妹对我说，她那个男友到她们寝室来了，好像是网上认识的。我惊讶到，什么？后来她告诉我说，她的表哥是医学院的，这男孩是她表哥好友。然后她表哥就把那男孩的QQ给了她。之前，她们之间几乎没怎么认识，那晚聊天后，她与这男孩的准爱情关系就确立起来。。。然后，她说了，可能是缘份吧。记得当时她说这些时，我只是静静地听，听着一个与我有关又无关的故事，之所以这么说，是因为自已沉浸在自已的恋爱中，那时初恋的GF占据我满满的空间，把“想”都用完了，也没什么时间精力去想些其它的事了，只是突然觉得有些民样的感觉，偶尔在我晚上临睡看完GF的信时才会慢慢升起。
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在她BF第二次来看她时，与她男友见了面，当时的她挽着男友的手，满脸的温柔。她男友给我感觉不错，那晚我热情的招待他俩，如同天下所以信男少女的初恋一样，她则是开心不已，而我则是羡慕:羡慕他们可以经常见面可以与对方十指紧扣。转眼就到大三下了，我与她都选择了考研，她最初想考上海华师大，后来因为她男友想考浙大，所以，她也改考浙大。
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大三，算是自已的一个转变点。一来自已想考去山城，二来与一些高中同学相比，觉得自已落后很多了。所以，变了，安安静静地看书背单词，之前根本不去图书馆的我，也会去占座看书。当看书看累时，看下楼梯转弯处想起GF时，总会写信给GF，告诉她，我很想她。而班上的女孩子在闲聊时，总会夸我说，你变化真大。我坏笑着说，是变好啦还是变坏啦？她们说，当然是变好啦。那我又说，是么？那你还不给我追你的机会呀？当然玩笑过后，留下只是一地的回忆。其实没人知道GF送我上火车时，哭后的她会无力的蹲在地上看着渐行渐远的我，同样也没人会知道，多年前青涩的我，会孤绝的靠在车壁上，做着同样忧伤绝望的动作。所以，当亲耳听到GF说分手时，才会被伤得那样深。那种锥心的刺痛是在这边的我，像一个没灵魂的人。
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只是人生没有下脚料，而所谓的幸福的胜出，并不是因为幸福本身能带来什么体验，而因为对手死了，才使得我们在整个过程中体验到某种落差的心理平衡，于是我们就开心了。而生活却还要继续，她也会打些电话或是发些短信安慰我。而我只是装做没事般笑说，很好，放心之类的话。接着备考，只不过换学校罢了。那年我败了，一踏涂地，而她完美的实现了梦想。因为一起走过那段艰辛的岁月，所以，我与好友闻，由zhong的为她开心。记得当初吃完散伙后，她另请我与好友闻。在我们干杯时，心里默默说到，时光，再见。
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毕业后，我北上，她在浙大上研，他男友与浙大无缘，毕业时签约到杭州一国企医院工作了。在我眼里，她们一直是幸福的一对，也是众生爱情中比较完满的一对，而自已在寻找的过程中始终是这种状态的缺席者。去年，与老板一家去杭州度假，自然想到他俩了，然后给她与她男友分别电话（因为他男友的单位与她不在一起），我则在酒店大门口等着他俩。当在夜幕中看到她那熟悉的身影，与那熟悉叫我名字的声音，很是感动。想想毕业后，我们就一直没怎么联系，然后说见时，就这么出现在你眼前了。这种感觉无法不让你想起上铺的兄弟里的触动。
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在我惊喜的声音里同样可以看到与她一样的笑容，我说，哇，还是这样漂亮嘛。上帝怎么这样过份，太不公平了。来来来，先击掌。于是，啪、啪的两声，手心手背在夜空中碰过，很清脆很华丽。其实击掌在大学都是彼此间开心的表达，此时，我们只是复习了一下，仿佛回到大学时光。
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闲情逸致的聊了会，她BF也来，自然也是热情地一fan嘘寒问暖。然后，我们仨在房间里一阵狂聊。是的，在时间的制约下，我们不可以同时踏进同一条河流，但我们可以回味相同的东西，分享一些共性的快乐与经历。其实，现在所写的这些，并不想去表达什么主题，只是把年少时的一些铭心的东西平铺下来，看看这个点，曾在自已的人生坐标里处于什么样的位置，或者说自已所经历过曾给自已带来一些怎样的改变？
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如果花开了，就感激；如果分开了，就怀念。
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