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终于赶上改变命运的末班车（这是一场关于生命力的舞蹈）昨日黄昏，雷声轰响，似战鼓大擂。父母还在农田里忙双抢，我手忙脚乱争分抢秒地，终于在第一颗雨豆砸下前收拢了最后一粒谷子。刚盖好雨盖，啪啦啪啦风雨大作，汗水雨水不分彼此痛快地往下流。蓦地，站在雨中，我感到一股幸福的暖流涌上心头，那是与风雨抗争的成就感。功夫终究不负有心人啊！我不禁回想起那三次考研，从懵懂冲动到疯狂一赌再到沉着从容水到渠成，感慨良多。早就知道人生的紧要处有几步是要跑的，可我一直迷茫，这几步从何时跑，往哪跑，付出的代价是否值得。直到收到滚烫的红色录取通知书时，才有所感悟，或许，正是凭着不甘的冲动在紧要处跑了几步，才赶上了命运的末班车，不然，留下的是一世的怨。
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平凡的梦
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一个平凡也情愿平凡的农村女孩，从未想过要上大学更别提考研。农民生活的艰辛尽收眼底也亲有体会。农忙时节，我和妹妹喊累时，父母常说:“用心读书，考出去有工作了，就不要种田了。”我如愿地考上中专。对生我养我的父母和这片广袤的农村土地，我有着深深的感激和依恋，是他们让我善良勤勉，真诚质朴，可也不可避免的视野狭窄目光短浅。18岁那年，人生的第一个重要机遇被我懵懂地错过——因为经济原因放弃了保送大学的机会。然而现在看来，那并非关键的理由。1998年经济紧缩，大学并轨的改革给人们尤其是农民带来茫然。身处弱势阶层的父亲那年有句话让我至今记忆犹新“现在上大学没公费了，又不包分配，以后找不到工作怎么办？要这保送是抢手的好事，怎么会这么简单地轮到你头上？” 缘自对家里的分忧，也缘自简单的念头，之后，我在家乡小学当了两年快乐的孩子王。还记得蓝天白云，风筝漫舞，青春之花绽放。我以为，20岁时我会恋爱，23时我会成为幸福的新娘，25岁时我会成为一个孩子的母亲。这是我以为的平淡温馨的人生轨迹。而今，26岁刚考上研时，我才明白人生是多么的不可预设，人也是不可宿命的。生活没有想象的那样顺坦，然而风雨之后也有意想不到的奇迹发生，有豁然明朗的天空等着我们去翱翔！
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踉跄试跑
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思想的渐变来自于成长的反思和环境的变化。调入初中后，眼界慢慢开阔了，一向习惯以他人印象来评判自己的我感觉压力大多了。面对不公平的繁重工作，有苦不能言，投入多产出少，惨淡的恋爱看不到未来的港湾，身边同事各显神通往高飞，学校感觉是那么散漫不振。在教育领域，我虽早有本科自考文凭在手，但中师第一学历就如一块褪不掉的烙印，处处受限。（当然，有过硬的关系和足够的金钱投资除外）我不得不反思，我只能在此耗费青春吗？我该怎么办？我不知道生活的亮色在哪，整颗心在压抑中，不知哪才是火山的爆发口。
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路遥《平凡的世界》对我影响很深。至今，我都以为我的生命中也充满着孙少平奋斗路上的悲壮激情。面对贫瘠的土地，闭塞的环境，青春的勃发之气令他整日打摆子似的颤抖。“要走出双水村！”历经磨难，精神始终昂扬着，普通劳动者最光彩之处也在此尽现。尽管这部作品充满理想主义色彩，然而平凡的人儿啊，的确需要这种精神。
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花了两年时间我才决定考研，在非常宝贵的青春年华里，徘徊犹豫得太久了，很可惜。在我这又是个必经的摸索思考过程。一个中专女生，在农村，在合适的婚恋年龄，考研？我不仅觉得考研是天外之天，自己没那能耐，而且还有种种现实的担忧，如就业、读书经费、个人问题等等。想得最多的就是考不上，年龄也大了，对象也没找好，两头落空，该有多少人耻笑啊，以后的日子恐怕在消沉中度过了。大学应届毕业生考研是一件自然而然的事，而对在职工作如鸡肋的人而言，特别是生活在传统眼光中的在职女性而言，要跨出第一步何等艰难！开弓没有回头箭，一旦走出第一步就必须有勇气承受可能出现的各种后果。虽然已越清楚的认识到考研是从根本上改变我的命运的唯一的路，而这条路能否走通，我没一点信心，毕竟考研不是自考，而且我对考研知之甚少。
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思忖再三，与其在沉默中灭亡，不如在沉默中爆发。试试再说，不是这块料就从此死心，踏踏实实过日子；有点希望就要尽力，考穿才罢休。小马过河的故事小学就学过，但04年第一次考研之后我才真正体会到它的道理。河的深浅是靠自己去衡量的。那是最痛苦的一次考研，痛苦来自心灵的脆弱，对未来的迷茫，也来自基础薄弱考研起步的艰难。记得03年暑假长沙连续42天滴雨未下，岳麓山下的裸土被烤得发亮。我和一个志同道合的同学在那学习英语，开始了考研寻梦的旅程。假期结束回家后，我一个人在家边看书边上班，偷偷地考研。背单词听听力，都要用掉很多时间，定的计划根本就实施不了。学校和专业很晚才定好，后来买到真题才知道自己不适合考这个专业，就把专业放弃了。公共课复习不懂得要揣摩真题也不知道要作模拟。一叶孤舟就这样迷迷茫茫地漂在大海上，看不清灯塔和彼岸的方向，内心的苦闷无人诉说无处排解，情绪波动无常。身边小我两岁活泼可爱的妹妹在爱情的滋润下每天鲜花一样美丽。我简直觉得自己就是自作自受，连自己都讨厌自己。就这样挨到了考试，“终点又是起点”的作文未写一个字，专业只填了几个空，草稿纸上写满了悔恨，准考证背面偷偷的抄上了题目，
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转眼新年即至，猴年，本命年了。我咬咬牙买了件火红的风衣，披上白色的纱巾，蹬着高跟的皮靴，显得喜气洋洋，努力用装扮的闪亮来掩饰内心的憔悴。
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苦难中久了，就会产生苦难的抗体，心儿慢慢坚韧起来，以后身在苦中也不觉苦了。开学后我仍挑重担，但惊异地发现胆大了，也喜欢挑战了，上了不少公开课，与学生关系也融洽多了。给我作介绍的一个接一个，是啊，该有点眉目了，我也相了几次，没遇着对路的。我想出去看看外面的世界，去过未知的生活。在悠闲安稳的同龄人中，我成了另类，也不奢求别人的理解。五一前夕，妹妹先我披上了洁白的婚纱在众人的赞叹声中走进了她的幸福家园，在那热闹喧嚣中，我绝对是人们好奇评论的焦点。我原以为妹妹的出嫁会让我大感失落，然而出乎我的意料，没有！有祝福有羡慕，没有颓废消沉，小书桌和橘黄的灯仍令我温馨和感动。许是多年以前我的心里就埋下了的抗争的种子，只等合适的时机破土而出，能顺遂自己的心意是种莫大的自由。其实妹妹出嫁对我而言是件好事，大大消除了我对父母的担心，我可以轻装上阵了。
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拼命狂跑
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又一个暑假来临，我认真地考虑考研事宜，重新定学校和专业。我选了自己比较熟悉的教育。在学校上，很为难。我想，报一个一般的地方院校成功可能性大一些，考上再说，转变身份是最重要的一步。幸亏当时咨询了一个朋友的朋友，她是厦门大学研究生，也是中专自考，公费。她建议我考名校，因为名校相对公平一些，并且对我们这种层次的来说，很值得。当然她也提及了研究生就业压力大，考研不是唯一的路，但见我意志坚决，便推荐了几所该专业强的学校。其中，我首选北师，一是北师的教育是全国首屈一指的，二是对北京的向往，三是为许多人称道的北师的公平。之后查书、买书、买真题，看到试题比较注重基础，一个星期就确定了考北师的教育学。但当时忘了查报录比，要是查了，可能不敢考了，阴差阳错吧。
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很快，我决定去北京，舍不得孩子套不住狼，要想考进北师只有亲自去“卧底”。和我志同道合的那个同学也在北京继续奋斗，正好有伴，不怕。双抢未开始，我就只身登上北去的列车。我感谢父母的支持，这份沉甸甸的爱，时常让我心酸，我默念道:“这是我最后一次机会，一定要考上！”
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04年7月，第一次进入北师的教室，顿时觉得紧张激动，希望也燃烧起来了。不久我就全心投入其中，那些炽热激情飞扬的日子啊，一天又一天，下任务，定计划，掐着表看书，心无旁骛，一切好似在身边又好似不在。我在享受拼搏的乐趣。在这种朝圣般的虔诚和不管死活向前冲的豪情面前，生活的简朴，京城的繁华，都不去理会，连最想去的天安门都没偷空去瞻仰一下。哪天若有一丝松懈，就很自责，因为我明白，我除了付出更多的努力，我没资格与那些全日制本科生站在同一起跑线上。我是那种认定了就全力以赴的人（用孤注一掷也可）在那时我才明白信念的力量有多大，只要旗帜未倒，信念还在，你就能爬起来往前走。
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可考研并不是光凭热情和苦干能成就的
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因公共课已有基础，所以我把心血主要花在专业上。七八月份狠命地把专业课书看完又作了遍笔记。九月开背，谁知异常艰难，一背就要睡，计划一改再改。更为难的是，分析考题后，发现除了将参考教材的内容烂熟于心外，还必须适当扩充阅读才行。实际情况是，经过很长时间复习，我对学科内容还只模糊印象，尤其是外教史更生疏。有位学长直截了当对我说:“你这样的基础，想一次考上，很难！”
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但摆在我面前的，还不只这些问题，其他每一个都足令我“筐瓢”。
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一是工作。六七块钱一个月的工作在许多人不值一提，在不发达的农村这又是多少人羡慕的公家饭碗啊。当时请假不成，家里叫我回去保住工作要紧。我又站到了十字路口，工作还是考研？来北京，就是想拼了这次，回去太不甘心了，我宁愿走到尽头让我死心，也不愿半途而废求得稳妥。我流着泪选择留下来。结果后来工作也经慢慢周旋保住了。
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二是身高，南方偏矮的个头让我在北京感到不适应，而师范院校一向对身高有要求，我刚好擦边，够吗？幸好近水楼台，我鼓起勇气，贸然走进学院办公事咨询，那老师一听就乐了:“多高啊，不至于才一米二，一米三吧，你这样，足够。”
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三是学位证。十月网报时，看到前一年复试审查时要求往届生带学位证。但招生简章中并没要求要有学位才能报考。糟了，我没学位证是否不能参加复试，是否我的努力将前功尽弃？我急忙向所有可能清楚的人问，可他们都有学位证，都说要。我几乎感到绝望了，甚至想卷起铺盖离开北京，也想过重新考虑别的不要学位证的学校。我想起孙少平因紧张导致体检不合格，差点失去成为煤矿工人机会时，那悲怆地一吼，命运的捉弄易如反掌啊。抱着最后一丝希望，我拿起电话向学院办公室咨询，老师似乎很激动:“允许你报考了，因为没学位证而不让你参加复试，哪有这样的事？”我听了稍微安心一点，可还是不放心，又请别人打电话问了一次，还往别的院问了。原来，有学位证就要查，没学位证就不查。（后来我的两次复试审查的确如此）考研就是磨人啊，要将人磨到绝处再逢生，要让人怀着感激珍爱生活，将身边拥有的一切都视为上天的恩赐。
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劫后余生已疲惫不堪，又上路了。临考前一个月，复习很不顺利，发呆、焦躁、失眠，我几乎快崩溃了。暮色降临，在俏立光秃的白杨树梢，昏鸦盘旋，凄厉的叫声刺痛着游子的心，在书纸包围的真空里，有时，一点简单的东西让我们伤感不已，有时神经兮兮地开怀大笑，一切的努力只为献祭给心中最后的梦想！
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紧紧抓住梦想，因为梦想若是死亡，
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生命就像折断翅膀的鸟儿再也不能飞翔
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紧紧抓住梦想，因为梦想一旦消亡
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生活就像荒芜的田野雪覆冰封，万物不再生长
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——兰斯顿 休斯
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考试时教室里都是考同一专业的，气氛紧张。公共课下来比较顺利，第二天上午考教育学，出题风格变了，没我想象的难。下午的题很偏，两道大的论述题不会答胡乱地写了点。不少同学中途就放弃了，我虽然绞尽脑汁但回天乏力，没下考场就知道一切都完了。
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带着伤回到家，我的脑子，我的眼睛，我的身体告诉我，累了。疯狂的半年时光，开始以为尽头是那么遥远，我们的梦和希望一直在那闪闪夺目。到最后，结果是那么无情。太急功近利了，想一举考上，这时才明白，原来考研是这么艰难，没有别的话好说，除了前行，我还能怎样？寒冬里，我将最喜欢的考研励志文章《那一年生命中最寒冷的冬季》又抄了一遍，比以前读得懂一些了。
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考研让我失去了很多，此时更是骑虎难下了，但对生活有了自己的认识，慢慢有主见了。在我身上不成熟而得的教训已够多了，我要一件一件的吸取。做任何一件事光有激情和付出是不够的，需要理性，需要心智，需要方法。
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心灰意冷的三月，成绩出来了，我的总分和单科全过线，考了一个中等偏下的成绩，竟然可以参加复试！这是第一个意外，我颤颤惊惊的，运气来了？匆忙准备英语口语听力，看专业课，兴奋不已地跑去复试了。我提前一个星期到了北师，报名时拿到面试名单时才发现，来复试人数远不止专业招生数的1.3的比例，甚至达一比二点几了，我一下就瘪了，没戏了。复试笔试题不难，面试时挺紧张，认真地回答老师提的每个问题，有一个简单的题答错了，其他感觉发挥正常。完了，有位老师说要我作好准备，希望腾的一下从心底升起，我连忙说谢谢，出门后飞似地跑去给家里打电话。
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高兴地回到家，等待好的结果。可是一件至今只能用天意来解释的事情发生了。那是复试后的第一个星期五，上午，晴。我刚拿出手机查找号码，准备用家里的座机打电话询问结果。一个二十年未来过我家的远房亲戚突然来了，连茶都不喝就要我带她去奶奶家。因为不远，我把手机随手放在桌上就出去了。回来后见有一两分钟前的未接来电，是院里的，我以为有好消息了，连忙高兴地打过去，是忙音，再打过去就是机器哒哒声。我弄不明白是怎么回事，没意识到问题的严重性。周一了，我打电话去院里问，老师就责问我，为什么不接电话，告诉我当时是要把我调到院内另外的专业，征求我的意向，我连忙说愿意愿意，但老师说现在已迟了，名单在那天就定下了。因我没接电话，机会就轮到后面一个了。可能是安慰我，老师说我前面也有人没接电话，然后说，你赶快调吧，别浪费了好分数。我激动地说，老师，我要再考一次，一定要考上北师大！就这样北师好像近了，可又一下子离我而去，我哭了。那天是三月三，奶奶的生日，在我家过，家里来了很多客人，我只好跑到厨房偷偷地哭，爸爸在做菜，见我这样，也急得掉眼泪。机会就这样玄不可言，从身边溜过。除了感叹命运的捉弄，短暂的痛惜之外，我的第一反应就是自己实力不够才会这样！再来一次，我会把失去的赢回来！
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不过我还是去调剂了，调档时，我还是决定放弃，再考一次北师。这么久的拼搏不就是为了一个梦吗？北师今年已给我惊喜了，只是工夫不深，假以时日，会有回报的。塞翁失马，焉知非福，当年没考上中专的同学不是去读高中考大学结果更好吗？目光应长远一点。
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当然我有过对学校的怀疑，但有位学姐说:“如果存心要黑你，那又何必打电话给你调剂的机会呢？”在理，心里又重燃了希望，充满了斗志。
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从容稳跑
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于是，2005年8月，小船儿再次起航，仍然是北师，但换了一个考试内容一样但更喜欢的专业，比较教育。这次我来到本地一所重点大学备考，我的钱不多了，在这里还能维持下去。再者，资料、笔记等已齐全，也和研友建立了稳定的联系，不需再身陷狼窝了。
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复习之前，痛定思痛，认真的反思总结了之前的经验教训。
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第一， 要提出目标分数。这样目的明确，比笼统的要考上更有动力。我详尽地分析了每科的基础和突破点，并且考虑到我必须考一个绝对高的分数来弥补自己出身的不足，将总分定在408分，其中英语要提高十分，专业要在260左右。另外，制订了一个总体计划，具体到科目，每个复习阶段的重点内容。实践证明，非常可行，求其上，得其中。最后除英语没甚提高外，其他都做到了，而且，总分高出专业第二名十七分。
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第二， 独学而无友，则孤陋而寡闻。与人的交流学习是非常重要的。其实一个人就是一个世界，沟通探讨中自己的一些观点会得到修正，或加强。这点以前我做的很不够，虽有挚友同读，但缺乏与别人的交流。当时北师教育学院好几个专业都考一样的题，有不少人把书的封面包起来，我也照做了。只要看到有人看一样的书，便以为是竞争对手。由于神经绷得太紧，草木皆兵，想起别人科班出身就自惭形秽。直到快考试了，我觉得自己快完了，才主动认识了两位研友，而后来她们一直给了我很大的帮助。我非常感谢她们。至于想让非亲非故的在读研究生帮助自己，那就要碰运气了。可能是我太笨拙，当时我得到的很有限。而导师，我始终没找，不是不想，而是不敢。
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第三， 学习要讲究方法，不能只蛮干。以前复习太注重知识本身，而不重视思维训练和独立思考的方法。我想这应该是和真正的大学生差距最大的地方吧。那时我在北师蹭课，发现老师教课不按书本，而且不同老师观点不一，听了几节就没听了，自己抱着书念经，等我明白这一点时，又是一年了。用各种方式搜罗了很多资料，花费不少，其中有几份颇有价值，却未做到资料为我所用，在一些意义不大的资料里耗费许多宝贵的时间。
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第四， 没到最后一刻，什么都可能发生！绝不要轻易放弃，也不可麻痹大意！这是我体会最深的一点。若坚持下去，在冲刺阶段，将那些情绪反复浪费的时间用来学习肯定会考得更好。复试之后，尘埃落定前，不可松懈，什么都可能发生！考研是个系统工程，任何环节都不得出错！
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全盘梳理后，我也想好了最后的底线，上不了北师就要调，研肯定能上的。这样一来，心态就稳定从容了许多，信心也足了，在日记本的扉页，写下“志在必得”四个大字。
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复习重点在英语和专业。英语我绝对是花了心血的，每天下午都要“亲切关怀”它三四个小时，从基础到专项，从真题到模拟，可分数就是没上去，我感到困惑。
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至于专业，复习起来比较顺手，有基础，更重要的是改进了学习方法。随着复习深入，笔记都做了三轮。
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第一轮，构建学科知识框架，明确重点难点，每一章的地位，归纳知识要点。有了脉络图就利于从整体上把握，不会只见树木不见森林了。而且，此后复习就可以有针对性的去浏览其他书刊，充实内容了。
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第二轮，按题型作笔记，特别是名词解释和简答。名词解释是最容易掌握也最不该走分的题，而且，可以扩充为简答，在论述中也派得上用场。另外，对论述题，要注意答题方法，事先理清思路。
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第三轮，是针对我的复习难点做的。对外国教育思想史，那些大教育家的教育背景，社会背景，思想基础，其思想精华所在，其他相关观点的联系区别，评价，影响，等等。梳理下来，其实理解也更深刻了。
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另外，还广泛阅读了与专业相关的书，很有好处。
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总的来说，这次整个过程是从容有序的，心态也很稳定，在冲刺阶段，也没急躁不安，还是坚持学习。
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可生活真的是充满奇遇和挑战。我所在的这所大学考研环境比起北师简直是天堂。不仅夏天能占到空调教室，开学后还有专门的考研教室，占牢一个座位，一坐就是半年。教室里的生面孔时间长了都生动起来，互相学习鼓劲，气氛融洽。先后有人从相识到恋爱，看着他们在学习上受影响，我为自己庆幸。可万万没想到，这样的事竟在离考试只五十天的时候降临到我的头上，让我不知所措，又兴奋又紧张。本来这该冷处理的，可当时压抑它也许会更影响学习，抬头不见低头见的，索性这样吧。他，很刻苦，考的是北京顶尖的名校，却自信满满，笑得很灿烂。在生活、学习、思想上，给了我许多帮助和照顾。早晨的热牛奶，从早到晚的开水，在寒冷的冬天我觉得从里到外都是暖洋洋的。特别是思想上，发现那么多想法是一致的，说话是一件那么快乐的事。冲刺阶段的紧张也缓冲了一些。一切顺其自然。
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没有更近的接近
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所有的偶然在我们之间定型
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只有阳光透过缤纷的枝叶
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分在两颗情愿的心上，相同
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第三次考试仍是天昏地暗的，每一分钟都在紧张忙碌。考后感觉可以，只要英语过线，复试绝对没问题。
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认真地准备了个把月的复试复习，又到了北师。报名时知道是第一名，上北师应没问题了。笔试并不顺利，下午的面试我是第一个，还是紧张，问题一环套一环，幸好准备充分，老师用英语提问，也基本上答出来了，最后老师为了调节气氛还用英语问我结婚了没，有没有男朋友之类。终于结束了，我出了一身汗。但当我走到等待室门口，看到那么多等待复试的同学希望从我这了解点什么，我就唰唰唰地走到讲台前，眉飞色舞地讲起来，结果大家轻松多了。
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得知是公费是复试两个星期后在网上查的，因为有前车之鉴，所以一直处于紧张的等待状态，直到通知书到手那一刻，才松了口气。感谢北师！感谢老天！值得庆幸的是，他也考上了，都是公费，不可思议的圆满
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终点又是起点
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精诚所至，金石为开，原来事情真的是可以做成的！考研在很大程度上改变了我悲观宿命的人生观，豁地拥有了从未有过的自信。别人是有信心才考研。而我是在考研中一点一点地意识到自己的优点和潜力，一点一点地获得自信。从这点来讲，我这辈子都要感谢考研。
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现在才考上研，有些晚，然终究赶上了改变命运的末班车，可以在一个更高更广的平台上实现人生价值了。
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[[i] 本帖最后由 林东克1 于 2006-8-9 19:48 编辑 [/i]]
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