知非88 2006-6-7 17:34
三年磨一剑————我的考研感悟
三年磨一剑
————我的考研感悟
五月一日,尘埃落定,考研于我,总算结束了,回忆这三年多考研路,不知道是辛酸还是甜蜜,没有想象中的开心和愉快,有的只是一些淡淡的失落,淡淡的欣慰,走过千军万马的独木桥,心中感慨良多,想想同伴中多少人失败,我只能庆幸自己的运气好,一份耕耘,一份收获也罢,天道酬勤也罢,考试给我的感慨决不只是这些,我只是感觉到命运的可笑,有位哲人说过:如果你没有严肃的思考人生,你很难发现它的可笑之处.,就凭一纸试卷,就能决定一个人的能力,学识,潜力,就凭面试短短10分钟就能看出一个人未来的科研能力,道德品质,学术潜力,多么荒谬,多么可笑,,但这种考试制度却能深刻的影响到一个人的一个时期,甚至是一生的命运..面对命运之神的摆弄,人的抗争显得是多么的苍白和无力.圣经上说:尘土,你有什么自豪的呢?
上面的也算是我考研的最大的感悟了吧!说说我的情况吧:
我是一个天性散漫的人,自幼喜欢文学,哲学,书法,喜欢古典诗词的空灵和纯美的境界,我对生活,对爱情有着很多浪漫的想法,也许正是因为太过追求完美,反而难以得到,也许完美主义者本身就是一部悲剧.混进了一所二流大学,迫于压力学了不喜欢的法学,放弃了挚爱的文学专业,无奈对法学实在不感冒,因此成绩平平,毕业考了公务员, ,本以为人生就是这般平淡无奇的了,理想只能永远是个美丽的梦幻,然而命运出现了转机。我常常想:生活中的许多事情其实是由一些很偶然的因素决定的,正是这些偶然构成了人生的全部,马克思认为是必然决定偶然,我觉得他过于夸大了必然性,哈哈(一点拙见)。在上班期间,遇到了一个朋友,他考美学研究生,但时运不济,落榜了,他告诉了我关于考研究生的步骤,于是,希望之火再次燃烧起来.也许我本来就不是一个安分守几的人,在最深的意识里隐藏着的一颗卓尔不群的心再度澎湃起来.我仿佛找到救星一样,依稀可见前面的曙光,从此立志考研。第一年,由于准备不足,只考了185分,,但我很知足,毕竟我才买到课本一个月,连复习时间都不足三周,这说明我还是适合学哲学的。因此,更坚定了我继续努力的决心.王勃曰:穷且益坚,不坠青云之志.第2年,确实也算下了工夫,炎炎烈日的夏季,我呆在租的不足十平方米的小屋苦读英语,每天学习达10个小时,现在想起来都觉得很苦,但是考研人是没有退路的,有人说过,既然选择了远方,就要风雨兼程.我觉得这话很适合我们考研的人,最终我考试得到365分的好成绩(对我当时来说,确实很高,其实事情并非我想象的那么好),当我打听到去年最低分是340的时候,我简直太高兴了,我想终于一份耕耘,一份收获了,于是呆在单位,静候佳音,大约一个多月后,听人家说复试名单出来了,我喜出望外,但我错了,名单上竟然没有我的名字,原来我们那一年复试最低分竟然是385分,so high !!!what a pity!!!我竟然没有进入复试线！！！当时的感觉可想而知，仿佛天塌了一样，而且由于我过分自信，那么长时间都没有联系调剂，等我后来调剂时已经过了最佳时期，美学本身属于哲学学科，每个学校招生人数极其有限，所以再次落榜。当时我就想，也许命中注定我与美学无缘了，心灰意冷的度过了一个夏天，那是多么漫长的一个夏天啊，尤其当人没有了追求和信仰的时候，活着就仿佛没有目的的机械劳作，仿佛伊甸园中被赶出的亚当和夏娃，在人世继续着赎罪，完成上帝的惩罚。顺便说一句，我的工作是在一个乡镇政府担任领导职务，每天就是喝茶和看报。
秋天来临的时候（见谅，我们单位的日子是枯燥而没有时间感的，所以我一般根据季节来记时），我来到西安，我生活过四年大学的地方，追忆往事，仿佛觉得还没有年轻过就老了一样，我想许多大学没有恋爱过的朋友会深有此感。看到许多朝气蓬勃的年轻人真的觉得自己已经很老了，26岁，没有过浪漫的爱情，没有过执着的追求，是因为我不够浪漫吗，是因为我不够真诚吗？是因为我不够坚韧吗?我想都不是，应该是缘分和时机未到吧（自我安慰哈哈），人生中有很多事情是强求不来的(有点煽情了啊,哈哈,见谅).由于落榜,摆在我面前有两条路,一条是官场,一条是学术,我无意说我是一个多么清白的人,多么正直的人,但我还是不能忍受或者说是适应官场的一些规则,我的良知告诉我人是应该坚持一些东西的,哪怕是一些被别人认为陈旧的教化.正是这些教化,使我能坚守住了一些的东西,使我能固执地近乎苛刻地要求自己尽量去追求正义,追求纯洁和善良, (我是说尽量追求啊)高山仰止,虽不能至,然心向往之.有句话说的好,安能尽如人意,但求无愧我心.学术是一条艰苦的路,比不得官场的风光,但是走这条路,活的踏实,活的坦然,我认为它就是自己的路,梵高曾对一个劝他画世俗画来迎合世俗的朋友说:我愿意选择真实与艰难,走这样的路,人是不会腐朽的.这句话我很喜欢,于是我重整旗鼓,三战考研。
结果出来了,我考了369分,是第5名,招8个人,我想,应该很稳当了,但我忽略了一个十分重要的因素,这个因素在我以后的生活中产生了巨大的影响。接下来就是复试和面试了,我的单位在乡村,英语环境可想而知,会流利的吐出练了一千变的my name is -----已经是很不错了，而且还不敢考察发音是否地道，结果可想而知，勉强及格，其他同学也考的一般，我想考研也太残酷了，为什么千军万马挤过来还要用复试淘汰几个，想一想大家都不容易啊，我其实很希望学校把我们全要了，而且据说学校是有这样的先例的，那样大家都不用紧张了，结果出来那天，没吃早饭奔到学校，在茫茫人海之中（也就二三十人，都挤在黑板前）用我2。0的眼睛望去，榜上有名，考上了最后一名，终于考上了，当时真是心花怒放，等硝烟散去我才发现我的名字后加了个括弧————递补！！！原来初试我的名次虽然较高，但是成绩只比后几名多了两三分，复试表现糟糕导致总分排名落后！！！what a pity!!!欲哭无泪，只觉得好象是谁在和我开玩笑，开这么大的一个玩笑！！！（泪！！！）懵懵懂懂走出校园，也不知道要去哪里，就那样走啊走啊，好象这样走着就能到达理想的彼岸，就能不再有泪，就能不再受伤。。。。。一觉醒来，夏日的阳光依旧晴朗，日子还得过下去，尽管只剩一具没有灵魂的躯壳！！！！！朋友们知道我考试初试不错纷纷要求请客喝酒，好吧，那就喝吧，喝去我的苦涩和伤痛，一觉醒来依然好汉一条！两天后，我背起行囊，踏上归程，就在车声想起之前，命运给了我极大的转机，至今我都觉得那一刻那么的不真实，那么的虚无飘渺， 但是事到如今，手中的通知书却真实的摆在我的面前，让我无可置疑。幸福来的太突然，让人头晕目眩，手足无措。事情是这样的:当电话响起，我不耐烦的说找谁？！！！那边说我是陕西师范大学，要知道，如果学校不录取你的话是不会有什么电话的，我欣喜若狂，狂喊:“陕西师范大学，你好”，那边沉默了一下，我随即反应过来——“老师，你好！”老师是西方哲学系教授问我愿否去上他的研究生，天上掉馅儿饼了 !!!我忙说“愿意，非常愿意”老师说好那就写个申请然后交费就行了，就这样我成为了一名研究生。后来才知道,他也是偶然翻阅落榜者的资料,发现我的成绩还行,就打了个电话.经历了这么多的曲折，才有了开头我的一些感悟.从复试到结束短短十天,我的命运发生了多大的转变啊,因此看开了很多东西，难怪有的研究生说考上研究生也没什么了不起，我分当时还觉得人家是站着说话不腰疼呢，现在也深有同感。以我为例,去年365分落榜,今年369分考上,不能不说是命运起了多么大的作用啊!我没有太多的庆幸,只感觉到荒谬,对命运本身的荒谬有了体验,但我还是应该感恩,毕竟我是个幸运的人.现在想来,追求的过程才是最幸福的,结局是我们难以预测的，我们能抓住的只有过程,在这个过程中我们了认识着世界，认识着自身，体验到辛酸，体验到欢乐，正因为有了这么多的辛酸和欢乐，我们的生命才变的充实，我想这也许就是所谓的成长感悟了吧！
感谢我的朋友,他们在我最无望的时候给我勇气和力量，感谢我的父母亲，他们在我的求学生涯中始终没有放弃过我,即便是我把中学读了8年,后来又考研3年,他都无怨无悔的支持着我,我想正是因为有了爱,人才变的坚强,每当我在考研中遇到挫折,一想到家人为我付出的爱,我就会勇往直前
周国平先生说:能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限，能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它暴露了目标的有限，前面的路还很漫长，我就要起程。
（谢谢您耐心看完本文，由于本人思想目前还未从考研中走出，文字很凌乱，多指教！我的qq:472955964,欢迎交流，加我时请注明:研友）