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求助各位姐姐 妹妹在此谢过了我遇到了困难 我不知道怎样解决 请这里的考研妈妈们伸出援手 给我一些建议 小妹在此万分感谢了。
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我的家乡在河北一个小县城 在我大四时有一个机会爸妈把我安排在了县残疾人联合会 正式在编国家干部 毕业后工资定级了 如果按照爸**安排 我回来后会顺利上班 安安分分的生活在这个小县城嫁人生子 平淡度过此生
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可惜我性格注定了我不是一个安分的人
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大四那个寒假的同学聚会上 见到了高中毕业后一直没有联系的班长 象姐姐们看到这里就能猜到的那样 我们好了 而且一直到现在感情都非常好 但当时我们面对的是双方家长的反对 后来男友告诉我他们家长反对的原因:男友在北京一家非常好的国企工作了 他的爸妈怕我以后拖累他 他一个人挣钱会非常辛苦。（谁说我要让他养了！）其实我很理解，因为他们家就是他爸爸一个人挣钱 供一个家 挺不容易的 希望孩子过的比自己这代好是每个家长的心愿 当然不想让孩子在走这样的相似的路 我非常理解
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而我们家的反对我到现在都懒的想 一想就头疼 妈让我留在家里 安安分分的守着她生活 怕我在外面很辛苦 怕我不适应 受欺负 所以要我们分手 并且几次三番要重新介绍对象给我
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在我和男友好之前 妈就给我介绍过对象 那时刚大四 被逼去相亲 姐姐们一想就知道 在小现成 正式工作本来就不好安排 一般读本科的都不回来 而工作好家境也不错的孩子一般都是初中毕业买个大专或者中专的文凭 考家里的关系或者钱买个正式的工作 然后一边工作一边自己做买卖 我被迫相过两个 第一个整天跟我侃怎样玩传奇啊奇迹等等这样的游戏 说他打了多少级 装备卖了多少钱 第二个整天就是生意 怎样赚钱 极其市侩 跟我说就是他的车多少前 有多少房 好象我看上的就是他家钱 对不太富裕的人家带着明显的蔑视 这两个人都是在县里条件相当好的人家的孩子 谁都同意 就我不干
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钱 我觉得我能自己挣 我的生活一直都不是自己想象的那样 我想安排自己的生活 我不要在受摆布 我要过自己的生活 我想自己奋斗 哪怕再苦 我要学会自己生存 我想看着自己强大起来
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在此 我不得不和姐姐们说说自己的家庭 自幼妈跟那个重男轻女的混蛋离异 我跟妈妈一起生活 妈本来就急性子 那时性情总是很暴躁 可能一点不顺**心赶在妈心情不好就揍我一顿 没少挨打挨骂 常常是妈打完骂完了 我还不知道自己那里错了 妈从来也没有教过我怎样改 同时妈有很溺爱我 很多时候是我想怎样就怎样 花钱及少限制 幸好我自己知道不浪费 否则不定成什么样呢 小学时一直第一没拿过第二 但是从来不做作业 妈觉得反正拿第一也就不管我 我从小就没有回家做作业的习惯 从来都是抄作业 这个习惯带到了初中高中大学 从初中开始 成绩直线下降 我开始旷课逃学打架 惟独不早恋 看似蛮横 其实孤独 记得小学时几乎每天晚上妈都打麻将 我不敢一个人在家睡 就跟着妈妈 妈到谁家打我就到谁家去 先在人家睡一会儿 等妈打完在叫醒我回家接着睡 其实妈一个人带我挺不容易 那时候妈心情不好打麻将我现在已经能够理解 但是还是觉得委屈 那时总是一早去了就抄作业 一个全班第一每天早上去了头一件事就是抄作业 我说这件事的时候其实在想 我的脑袋肯定不笨 如果能得到足够的学习上的督促养成好的学习习惯 对我终生都是受益很大很大 没准我的后半生全部改写也说不定 然而一切终究是命
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从小跟着姥姥时 姥姥怕我出去给村子的小孩欺负 经常把我锁在家里 任我怎么哭也不放我出去玩 常常是有小孩从门前过 我叫住人家 阁着铁栅栏门跟人家说会话 姥姥在家能叫人家进来跟我一起玩 赶在姥姥看不见我又跟姥姥赌气时也不叫姥姥给人家开门 就只能隔着门跟人家玩会儿 其实我很孤单 姥姥总说:你妈不容易 她不跟你发火跟谁发呀 闺儿 你妈说你什么你都听着 别跟你妈顶嘴 你妈不容易 我听话 妈无端发火揍我我常不知道自己哪错的时候 就站在让妈揍 也不躲 等妈不打了 我就走一边去了 后来就皮了 挨完打该干吗去就干吗去 看似平静的表面了 其实留下了难以磨灭的心理阴影 我习惯性的不会争辩 不会辩白 和同学发生矛盾的时候 我也不知道说什么 我不知道怎样说 而天性好强又不认输 弄的自己常常觉得不如别人很痛苦
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初二下学期妈和继父结婚 在我开始叛逆的年纪我一直没有办法接受 以前都跟妈一个被窝的我开始自己睡 常是十二点自己就醒了 不敢睡 拉开灯看小画书到三点才睡 早上5点半就又要起来去上早自习 高中时懂事多了 反而坏效果也多了起来 妈依然常常打麻将去 我下了晚自习回家 有爸爸就不敢去洗澡 怕象我看闲书看到的那样后爸会非礼继女 就得等到妈打完麻将回来才敢去 常常是妈回来我洗完澡就12点了 我躺床上偷偷哭 早上还要5点半起来上早自习 没少睡过头 成绩当然不怎样 后来物理成绩突飞猛进给我莫大的信心 成绩慢慢从班里倒第三前进到中游 高考不怎样 三批本科
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大一的时候我接受了爸爸 历时太久太久 其实初中时一次暴雨爸爸接我在半路 就眼睛就湿了 就是忍着泪不理他 打着他递给我的伞回家了 表现的跟什么都发生过一样 那把伞我一直藏着 大学时一直带在身边 但是那件事并没有让我接受了爸爸 直到大一 爸很疼我
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大学毕业半年多了到现在 毕业后 我并没有回家 而是到北京准备研究生入学考试 我不是征得妈妈意见才去了 而是把东西偷偷弄过去 毕业时妈开车到学校接我一看东西很少时才知道的 妈气的都够戗 但跟我也没法了
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说实话 我考的不好 根本没戏 所以我想在考一次 我觉得肯定能考上 但是妈不同意了 我在家不开心 哥哥嫂子连爸爸都不孝顺 对我能有好脸色嘛 我不喜欢这个家 也不想在小县城就这样过一辈子 我想考研 虽然我一直学习不好 但是我知道我投入的精力很少很少 我想好好学一次 我想考上研究生证明自己也给自己一个新生活的开始 无奈看到妈妈那么舍不得 我不忍再强硬搬东西走人了 妈明显老了 我心疼 特别心疼 虽然以前也有很多时候怨妈 包括现在还是觉得委屈 但妈妈就是妈妈啊 她也是那样任性的溺爱着任性的我
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可我舍不得我想过的生活 舍不得男友 男友教会了我许多 教会我细致的生活 教会我怎样学习 他很疼我 在他之前 有很多男孩追我 很多比他条件要好 但我觉得给不了我想要的生活 我一直是这样的任性 一直这样选择我想要的 义无返顾的选择了我的男友 只是在我选择他的时候不知道他已分在北京了 否则我应该会考虑一下
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我特别想过自己理想的生活 那怕我一直朝着那个方向努力我也愿意 至少我有方向 我在努力认真的生活 我不要在小县城上个班嫁人生子就满足了
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妈妈 男友 我想要的生活 我不知道怎样安排 我想自己考出去 过几年有经济能力了把妈妈爸爸都接过去 可朋友说不是这样简单
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我该怎样办 请姐姐们说些什么 帮帮我
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我之所以把帖子发在这里是因为这里好多也是母亲 我觉得能体会一个母亲的心情 我很爱我的妈妈 我不想妈妈伤心 同时这里的姐姐们也都是上进的女孩 我和你们一样 我想你们也能体谅我的心情 所以 请姐姐们帮帮我 妹妹再次谢谢各位姐姐了
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