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新新人类--------------------------------------------------------------------------------
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导语:新新人类就要有新新老师做榜样～看看新东方的老师多强！同学们～好好学习，天天向上吧！欢迎到校园生活论坛爆料强悍麻辣教师！
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1.这时候你发现了一个无比体贴的第三选项，大喊一声“啊！倪萍！”
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课堂接话:老师又晕又擦汗
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2.如果倪萍考不过GRE，那只有一个可能就是她不背单词。
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3.老罗:你那兜儿里有桃儿。
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女生:呵呵，不好意思，这是留给我姥姥的........(我心想:谁***想吃了)
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4.这个题巨简单无比以至于都不好意思做了。
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5.瞪我干什么，我是从纯生物学角度来看待的，我们就是排斥同性恋，要是中国多些同性恋，人口就不是问题了......当然，我是异性恋了。
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6.你们真是气死我了......哎...求求你们了！
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7.骠悍的人生不需要解释！
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8.这是我一点不成熟的意见。
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9.大家都是出来混的，都不容易！
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10.人生总有几次踩到大便的时候。
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11.直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血，彪焊的活下去!
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12.以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦，忘了，你们是考GRE的，考GRE的女生是什么？猛女！
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13.“老罗，这节课不要讲题了，咱们扯淡吧！”我听了差点没从讲台上栽下去。
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14.“松软的肌肉和梨型的身材”.....什么叫"梨形的身材"啊？咦，你们看我干什么？
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我绝对不是梨形的身材，我是标准的水桶身材！
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15.繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看，咦......有一只猪，一只猫，一只鸭，还有条鱼！？
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史上无敌搞笑文字
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16.令人愉悦的忧伤......
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17.就是这么彪悍！就是这么硬朗!
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18.这个题目是在侮辱我们的智慧。
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19.好了，笑话讲完了，刚才趴着的同学可以继续睡了。
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20.从这个事情上，同学们又看到了你们罗老师的另外一个优点(或老派知识分子的高风亮节).......
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21.***是不是一个集体BT的民族？是！但是我从不骂他们BT，我要证明他们是如何BT。
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22.没有袁隆平，中科院那帮废物吃什么啊？
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23.要是让我遇见，我就废了他!
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24.......对不起，我有点激动啊。
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25.我是一个九流诗人，我和她(Emily Dickinson)拼不过才气。那我拼什么，拼人品，她们拼不过我。
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26.这就是十三岁的少年罗永浩第一次近距离目击活生生的黑人！
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27.如果几年以后你来新东方看到一个人，咦，面熟，就是想不起来是谁，好像是罗永浩的弟弟，注意，我没有弟弟！
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28.一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有，有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小事也无所谓，但是如果有两个男孩，尤其是在民风相对彪悍的东北......
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29.我爸一边给人家赔药费，一边心里窃喜:***，这才是我儿子！！！
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30.有些同学可能怀疑我的人品，我再给你们讲一个故事:"我们家原来有一棵樱桃树......你们都笑！你们笑我就不讲了"
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31.“ETS本来就是病态的出题，我门也就要用不正常的思路做题了。”
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高校新生入学指南20条
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32.“GRE是什么，就是让中国人体验美国人愚蠢程度的考试”
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33.这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗，你可真牛！我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上！
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34.像我这样的奇男子......
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35.我们今年的春节联欢会的主题就是突出"联欢"两个字————这就是倪大姐的逻辑
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36.你说说你的思维都混乱到什么程度了。
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37.这道题是新东方有史以来最有争议的题，但是罗老师的到来......我只是站在了巨人的肩上。
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38.顺着倪大姐的思路，这道题应该选什么？
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39.左倾右倾不重要，重要的是被打倒！
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40.一说谎话就出汗了哈......
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41.我咽下一口苦水，她还以为是咽口水。
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42.拉斯维加斯……大家都开着车排队去离婚，以至于你慢一点儿后面的人都不愿意:"快点快点！还TMD让不让人离婚了？！"老俞去了之后两眼直放光嘴角流着哈拉子说:“太方便了！太方便了！”。
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43.确实TM破裂了啊……
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44.穿喇叭裤就是流氓了？简直就是逻辑混乱！！！
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各科老师趣事集锦
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45.老罗:这句话对不对？对不对？对吗？不对吗？
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我们:......不对......
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老罗:你告诉我哪不对了？这简直就是没有再对的了！无聊的题，下一道！
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46.One by one的care不过来。
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47.你们看这个词——gullibility...gullibility...读着像什么？不就是傻了吧几吗！
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48.不由得你不佩服！
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49.在美国的研究生院里中国学生从来不参加课堂讨论，以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一一考试就是第一，那美国教授不就崩溃了吗？他根本理解不了，于是感叹道"啊，神秘的东方！"
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50.像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
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51.他跟你要八块你转身就走，这时候他一般就会说"五块怎么样"，你一看差不多也就
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成交了。有一回下课的时候，一个学生特兴奋地跑到前面跟我说"老罗，我砍到了三块八！"。我心想，太无耻了！盗版小犯也是人啊！
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52.你们知道老俞怎么讲填空吗？老俞以前教课的时候经常是"A，B直接排除；D，E一看必然就是错的，所以这道题选C"。那有的学生就问了"我怎么就看不出来D，E错得那么必
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然呢？"。这时候，老俞就会放下书，走到讲台前，给大家讲一段人生立志的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。
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一群强人老师的幸福生活
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53.“就快考到了！”
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54.英语教育界像这种老骗子我见的多了。
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55.老罗在课上问∶“***女人有什么爱好？”
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下面有人回答∶“拍片！！”
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老罗暗笑，说∶“你们T M D就不能想点好的东西啊~那么，***男人有什么爱好？”下面异口同声∶“看片！！！”
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56.古代诗人去妓院是去谈恋爱的。
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57.背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。
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58.我外婆出生于光绪年间，改个屁嫁。
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59. 痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么！？可以被养得白白胖胖，永远处于放风状态。
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60.为什么？很简单，因为你是土鳖，没见过世面。
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61.这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。
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62.我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！
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63.猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。
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64.幸福的直哆嗦。
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当MM上课迟到的时候
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65.啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。
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66.听完精神崩溃了。
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67.中国教育的两大悲哀∶
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1.)每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任.
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2.)每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。
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68.女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？
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69.我到新东方后劝退了不少老教师。
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70.镖悍的人生不需要解释。
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71.风。冷风。冷风吹。--------------古龙这样写是为了赚稿费(按行计费)
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72.眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。
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73.-------老罗呢？-------不知道，也别问，反正是没了。
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74.有时候，我也稍微感到一点点恶心。
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75.制造错觉……都会吧，从窗户上看见女朋友过来了，趴到地板上做俯臣撑，嘴里数着:……998、999……做完之后站起来……老子一天不做上1000个俯卧撑还真他娘的不爽！这是什么？制造错觉！
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76.我到外面听课也一样，老师讲的什么记不大清楚了，扯的犊子栩栩如生。
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77. 小孩打架是比发育。过了3年，我发育了！！！
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78. 你数学不好，还可以去当英国首相嘛(邱及耳)，不行也可以去当****作家嘛(李敖)，还可以去英国做诗嘛(徐只摸)，当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛(钱钟书)，最次你也可以当个老师嘛(罗永浩)，如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长 吧(俞敏洪)。
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79.不能这样，否则他们会认为你很活泼。
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BT老师给我们上的搞笑BT课
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80.你们都看不看中央电视台的春节晚会啊？啊，怎么还保持着这个恶习啊？！中央电视台的联欢晚会不是给正常人看的。但是爸妈要看， 作儿子的总不能回屋吧，先吃几个维生素B6(孕妇用来防止呕吐的)，再硬着头皮坐在电视机前。
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有一年竟然发生这样的事::倪萍满面假春风地说:“今天的联欢会突出了联欢的主题。”对得让人面红耳赤! 思路与ETS高度一致！她去考GRE如果不得2400， 那基本是词汇不过关!
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81.***就是没有矛盾，制造矛盾；再解决矛盾。其实就是制造仇恨的。巴勒斯坦的小学数学课本里有道题∶抓到七个以色列战俘，干掉五个，还剩几个？连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的。
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82.遇到误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释∶1亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。2法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释！**，连我这种人你都误会，你还能干啥？
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83.Caculus 一看我就头发麻。听说马克思当年写资本论时累了就做两道微积分休息休息。当年我就因此埋下了对马克思的深仇大恨。但后来经证实是算术题不是微积分。原来是算术题啊，嘿嘿。我是中国大陆唯一考gre不答数学部分的人。当年我答到数学section的时候，第 一题我花了7分钟读题，咦？没读懂。***不做了。按下一题。没想到机器提示我必须选一个答案。我当时汗就下来。我来考试是想得到自己的真实成绩啊。它这蒙错了还好，蒙对了怎么办啊！ETS怎么也没想到，还有这样的奇男子，蒙对了会很伤心的。我一想，都不 做了。于是把整个数学section全放掉。直接做下面的section。考了几次GRE全没答数学 section。后来ETS给我寄成绩时问我∶By the way，能问问你为什么每次都不答数学部分呢？你有什么目的么？嘿嘿，我不告诉你。我给 ETS写信∶如果你给我退数学部分的考试费我就告诉你。他们没理我，于是我也就没理他们。
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84.杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨,好点呢,就是洗个澡.而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱∶“我们是害虫，我们是害虫！”
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85. 我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那---在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了-- --一个劲踩油门，只分轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵车拉！”不论红灯绿灯一路过，别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来.但是一下车，他的眼神又变的窝囊起来了。
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86.人最他妈虚伪。你去跳崖自杀，看见了一个人你看他就来气，上去就扁了一顿，然后心情就爽了，不想死了，抱住人家大叫“恩人！”，结果他跳下去了。对动物也一样∶把人类折磨的对象叫恩人。什么救命恩狗的。比如小蜜蜂。人家一年辛辛苦苦酿蜜。是给你酿的 ？！你上去抢过来咕咚咚喝完，一抹嘴，说:“啊，小蜜蜂，你真是辛勤的小精灵啊！”靠，你欺负也就欺负了，还要恶心它。它是不知道。如果知道了，肯定气吐血。
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87.家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个这个后悔啊----怎么不早吃呢？那人兴高采烈地说今天感恩节啊！***，吃的都没有，感什么恩？！他说我们去教堂吧！我们又不信教上什么教堂？他说哎呀感恩节，教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的，而且随便进。我 们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节，我们又去了，一看是自助餐！！！都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。
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88.最土最庸俗最家常便饭的就是孔子。所以得到广泛流传。象老子庄子那都太酷拉。从远处骑个小毛驴戴个墨镜。走过你身边。然后消失在远方，可是你还觉得那墨镜在他背后。巨酷无比。语言所不能表达的就是禅，最酷。不能渐悟，只能顿悟。师傅拿个棍子。你问:“什么是禅啊，我怎么还没悟到啊？”师傅上去就一棍子打在头上:接着悟！当时有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聪明，被打了一下，就“啊，我懂了！”于是下山收徒弟，手里也拿个棍儿，徒弟说悟不出，上去就打:接着悟！聪明的徒弟怎么样啊？也不用接着悟， 也不用挨打，直接拿个棍就下山收徒弟。办起住宿班、冲刺班、12周班、15周班……….
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89.我们不幸和财狼作了邻居(指***)。小***们从古至今要么正在侵略要么在筹备侵略。在他那小破倒霉土地上，并且不计划生育，这不找死么！？***人从小就被洗脑:缺乏资源出去抢是正确的。***单个人都挺好的。放到一起就是一个人格分裂精神变态的民族。我也遇到过几个不错的***人。但我绝不与他们深交。为什么啊。我深谋远虑啊。到时上了战场，老子二话不说一枪废了他！有的同学听了我的课去投诉，说我在课上宣扬***情 绪。这是***情绪么？现在我来纠正一下啊。不是***情绪。是仇日情绪！记住了啊。到时候投诉别说错了！
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师生斗智:超狠的交报告
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90.当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时 宜。我们当时听了都傻了，互相看了看，脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说:多么平易近人的饱嗝啊！！！！
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91.Ezra Pound 是美国20世纪文学界的******。在美国写诗得不到认可，就去英国混。在英国混出头了。然后肆无忌惮。大骂美国，还写道:资本主义排斥诗人。美国是资本主义，英国不是么？！头脑极度混乱，诗人的标志。后来E.P开始研究***。一个诗人研究什么***？！而且他 居然拥护墨索里尼，参与了一个反美电台。他酷爱中国文化，对中国文化病态痴迷。把孔子的着作都翻译成英文。狂迷中国饮食，在整个意大利没找到中餐馆，于是大怒:居然没有中餐馆，这个国家完蛋了！
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92.把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
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93.愚蠢本能发作了。
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94.雷锋一生扶过六千个老太太过马路。
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97.我走来走去，为中国的命运苦苦思索。
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98.在一个疯子的领导下，一国人都疯了。***比战争可怕得多。
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100.破题，肯定是倪萍参与了出题。
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